Что люди подумают? - Психология темной стороны силы

 

 

 

 

Что люди подумают? Поискал: вдруг есть специальный термин, ко­торый я во студенчестве прогулял — нет, не имеется такого. Что странно, потому что потребность в одо­брении, зависимость от мнения общества — одна из основных формирующих групповые правила пове­дения в стае (обществе), и, как всякая потребность, частенько имеет неприятные для индивидуума фор­мы. Впрочем, обществу неприятности индивидуума без разницы: главное, чтобы работало. И как же оно работает? У индивидуума есть встроенный регулятор группового поведения: самооценка. Самооценка свойственна только стадным и стайным животным. Например, у собак она есть, а у кошек-индивидуа­листов нет. И, соответственно, нет зависи­мости самооценки от мнения со стороны. Поэтому вы можете пристыдить собаку (я люблю приводить в пример показательный ролик «Самый виноватый пёс в мире»), а пристыдить кошку… Ха. Зависимость эта важна для двух задач: регу­ляция поведения и определение положения на иерархической лестнице. Нормального человека систематическим одо­брением или неодобрением публики, или хотя бы значимых лиц из референтной группы, можно заста­вить вести себя как угодно, независимо от того, по­нимает ли он суть происходящего или нет. Если вы, читатель, молоды, шаловливы и обу­чаетесь в каком-нибудь университете, попробуйте провести эксперимент: выберите лектора, который имеет обыкновение во время чтения лекций ходить туда-сюда, и договоритесь с группой смотреть на него пренебрежительно и враждебно, когда он пойдёт направо, но внимательно и одобрительно, когда он будет перемещаться влево. Вы поразитесь, как мало времени требуется, чтобы загнать его в левый угол аудитории. Не признавайтесь, что это моя идея. Издевать­ся над преподавателями нехорошо. Каждое выражение одобрения или осужде­ния несколько смещает самооценку человека. Чем чаще выражается эта оценка, и чем значимее люди, её выражающие, тем сильнее и стабильнее эффект. Разумеется, этот механизм не будет работать, если оценку никто выражать не станет, поэтому в комплекте к зависимости от других идёт непремен­ное желание своё мнение о ком-нибудь высказать. Сами знаете, каких трудов иногда стоит удержаться от выражения оценки чьему-то поступку. Есть люди зависимые главным образом от негативной оценки, а есть те, кто более чувствителен к похвале. Аналогично, есть люди, легко выражающие осужде­ние, и люди, всегда готовые похвалить. Я касался этого вопроса в статье «Как часто надо хвалить ребёнка», где обсуждал степень зави­симости от окружающих. Сейчас я хочу немного поговорить о несколько иной стороне ситуации, а именно о тех людях, которые сильно, чрезмерно зависимы от чу­жой оценки вообще, до такой степени, что испытывают от этого неудобство. В принципе есть техники и упраж­нения, помогающие устранить эту чрезмерность. В одной главе их изложить, к сожалению, невозможно. Во-первых, это нормально. Природа вариабельно раздаёт разным людям разную степень зависимости, как непременное условие естественного от­бора. Кому-то досталось больше, а кому-то меньше. Во-вторых, как я уже сказал, природе безразлично, насколько мучителен для отдельного индивидуума механизм, обеспечивающий выживание и развитие популяции. Тем не менее, каждому хочется прожить свою жизнь счастливо, так, как нравится ему, а не так, как хотят от него другие. Основная сложность в дости­жении этой цели — понять, что из того, что мы дела­ем, мы делаем потому, что мы этого хотим, а что — потому, что этого от нас хочет окружение. Просто удивительно, насколько трудно иногда даётся такое понимание. Некоторые элементы нашего поведения настолько глубоко внедряются, что стано­вятся практически неконтролируемыми авто­матизмами. В молодости я был очень вежливым юношей, настолько, что при взаимодействии с другими людь­ми постоянно приветливо улыбался. Обратил вни­мание я на это только тогда, когда обнаружил, что, помогая выводить из автобуса скандалящего пьяни­цу, вежливо ему улыбаюсь. Второй пример: у японцев принято, слушая кого-то, постоянно кивать и говорить «Хай, хай!» («Да, да», что вовсе не означает согласия, а только указывает, что вас слышат и слушают). Как-то я смотрел по телевизору (я тогда ещё смотрел телеви­зор) интервью у какого-то японского деятеля. Ин­тересный момент: пока журналист задавал вопрос, японец стоял с отсутствующим видом. Как только переводчик начал вопрос переводить, японец заки­вал: «Хай, хай!», несмотря на то, что вопрос-то зада­вал журналист, а переводчик только переводил. Ре­флекс такой. Есть и более сложные поведенческие паттер­ны, которые тоже включаются сами. Это большой и красивый вопрос осознанно­сти, и здесь я его даже начинать не буду (В статье «Осознанность для счастья» я его худо-бедно рас­крыл). Но, если вы читаете эту книгу, то, наверное, такой вопрос для вас уже встал, и вы уже озаботи­лись тем, насколько вы хотите быть рабом чужой оценки. Здесь я вас расстрою: уж коль скоро зависи­мость от оценки в вас встроена, никуда вы от неё не денетесь. Другое дело, что (при помощи осознанно­сти) вы можете в значительной степени расцепить реактивный автоматизм, и, само собой, это стоит сделать. Однако ошибкой было бы стать полностью независимым. Во-первых, все (ну ладно, большинство) любят манипулировать. Даже если сами этого не замечают. Люди ждут, что если они вас хвалят, то вы радуетесь. Если ругают — огорчаетесь. Если вы не будете так себя вести, то люди, осознан­но или неосознанно, будут пытаться искать другие способы управления, а не найдя их (ну, коли вы уже всё отследили и всё заблокировали) — испытывать чувство фрустрации, расстраиваться, считать вас трудным человеком, недолюбливать и бояться. Оно вам надо? Будьте вежливы в мелочах, спрячьте снис­ходительную улыбку и поступите так, как от вас ждут, если вам нетрудно. А вот если трудно — при­нимайте мотивированное решение. Второе, что имеет смысл делать — имея в виду, что люди подбирают рычаги управления вами — не реагировать на негативные стимулы и ра­достно вестись на позитивные. Я об этом писал в статье «Немного букаф о мотивации и манипуля­ции». Статья, мне кажется, удалась и стоит прочте­ния, но для вашего удобства вставлю копипасту: Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами. Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться за­мечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать — не пугайтесь. Если вас пытаются подку­пить — подкупайтесь. Если вам предлагают неин­тересный, нейтральный для вас стимул — торгуй­тесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует. Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача — добиться этого чего-то. А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжить­ся и крутить носом, поднимая ставку. То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок при­манку, сам крючок проглотил, и сам подёргал за ле­ску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь ещё чуть-чуть поднять ставку. Причём чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуе­мый результат, и тем больше (парадокс, да) да он го­тов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру. И ещё один пример оттуда же: Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходи­ла к ней и ложилась рядом. Я предложил взять же­стянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, вы­давать ей штучку-другую. всё получилось. Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо. Третий способ использовать тёмную сторону силы: формируйте своё окружение. И об этом я тоже писал, в статье «Не имей сто друзей», хотя и с несколько другой стороны. Здесь же я хочу сказать, что не надо держать в близком кругу тех, кто вас не ценит. Дело не в том, что он травмирует вашу самоо­ценку (это как раз целиком на вашей совести), а в том, что постоянная поддержка дружелюбного окружения позволит вашей самооценке быть в сред­нем постоянно комфортной, если уж вы нуждаетесь в этом. Четвёртый способ требует некоторой хитро­сти. Я вскользь отметил, что похвала или осуждение действенны только в исполнении значимых для вас людей, членов, а в особенности лидеров референт­ной группы, авторитетов. Для совестливых, добрых людей в эту группу входит всё человечество, а пре­ступники, скажем, не интересуются ничьим о себе мнением, кроме соратников. При этом член любой референтной группы ставит её выше любой другой. Это тоже нормально. Более того, похвала некоторых членов общества может быть для репутации куда хуже осуждения. Скажем, если вы работаете началь­ником отдела, то одобрение вас соседом-алкоголи­ком: «Настоящий мужик! Пьёт как лошадь!» лучше, чтобы до вашего офиса не дошло. Поэтому: будьте снобом. Не в смысле подра­жателем и поклонником модных селебритиз, а в смысле высокомерным, спесивым и чванливым. Не внешне, а внутренне. Не бойтесь осуждать тех, кто думает, ведёт себя и вообще живёт не так, как вы. Опять же, внутренне. Тогда оценка тех людей, кто не удостоился войти в избранный круг ваших друзей, восхищающихся вами, не будет иметь для вас такого значения. Да, это плохо. Но вам — можно. Я разре­шил. Ну и на закуску: попробуйте найти вкус в эпатаже и экстравагантности. Тогда недоумение и ступор публики будет для вас оценкой «плюс»: эпа­тировать получилось.

Комментарии

13 комментариев, стр. 1 из 2 [ 1 2 » ]

Добавить комментарий:

Имя:

Условия обработки персональных данных

Добавить комментарий