Обида - Психология темной стороны силы

 

 

 

 

Обида Не могу даже выразить, скольким различным проявлениям тёмной стороны обида является осно­вой и удобрением — гнев, месть, уныние, пакостни­чество... Скольким идиотским и героическим свер­шениям она послужила причиной, что в жизни, что в искусстве! Неимоверно, на редкость плодотворное явление! С рациональной точки зрения обижаться глу­по: если кто-то не хотел вас обидеть, то что оби­жаться-то? А если хотел, то тем более: зачем идти на поводу у манипулятора? Однако, как я уже говорил: раз эмоция суще­ствует, значит приносит какую-то пользу. Гомологически обида — протест против не­комфортной реальности, как и раздражение, и страх, и многое другое. Морфологически обида отличается непременным наличием таких условий: 1. Объект обиды. Обидчик. Человек, на ко­торого вы обижаетесь. Это может быть и животное, и организация, но, скорее, как исключение или ре­зультат проекции, генерализации или переноса. 2. Ваши ожидания по отношению к объек­ту. Они могут быть активными или пассивными, то есть, вы можете надеяться на какое-то поведение или наоборот, не предполагать его. Они могут отно­ситься к действию или бездействию, то есть бездей­ствие в нашем случае — тоже поведение, способное быть негативным или позитивным по отношению к вам. Могут быть обоснованными или фантастиче­скими. 3. Поведение объекта (действие или без­действие), не соответствующее вашим ожидани­ям. Вы надеялись, а он, гад, не сделал. Или вы надея­лись, что он не сделает, а он таки сделал. Или вы не ожидали от него чего-то, а он, скотина такая... 4. Ваш ущерб от этого поведения. Он мо­жет быть реальный или воображаемый, веществен­ный или моральный. Сочетание этих условий даёт в комплексе когнитивный диссонанс, требующий утилизации. Помимо стандартных, условно функциональных пси­хологических защит (если кто не в курсе — ищите «список Коулмена»), существуют пять инстинктивных реакций, соответствующих обиде: Избегание. Действительно, какое самое простое дей­ствие может быть целесообразно по отношению к обидчику, поведение которого вы предсказываете неправильно, неэффективно, и эти ошибки вам вре­дят? Правильно — держаться подальше. Да, в эмоцио­нальном выражении эта директива связана с болезненными переживаниями, но природа не при­нимает во внимание ваших страданий. Ведёте себя правильно? Значит, всё в порядке, выживаемость оп­тимизирована. То, что происходит у вас в душе, ка­кие бури, плач и скрежет зубов в вас бушуют — при­роду не волнует. Атака. Это неоднородная реакция. Она может быть агрессивной, то есть направленной на устранение, подавление травмирующего объекта (смотри главу «Злость»), или же альтруистически направленной на защиту стаи (как ни смешно это звучит), то есть рас­пусканием всяческих гадких слухов об обидчике, чтобы ваши друзья не повторяли вашей ошибки и были в курсе, что от объекта могут быть неприятные сюрпризы. Ещё более смешно, что правдивость этих слухов значения не имеет, так как не влияет на до­стижение цели — проинформировать всех о риске взаимодействия с нехорошим человеком. Поэтому обиженный человек имеет тенденцию конфабулиро­вать, преувеличивать, а то и нагло, беспардонно врать по поводу обидчика. Так уж природой заложе­но. Потому что работает на пользу стае. Демонстрация. Нам, бывает, очень хочется показать обидчи­ку, что он нас обидел. В этом есть глубокий смысл: обидчик не всегда в курсе, что он сделал что-то не то и чем-то вас задел. Бывают, понимаете, недоразу­мения, недопонимания, ошибки. Если вы не покаже­те вида, то инцидент сохранится невыясненным (а осадок-то останется!) и обидчик не поймёт, что так с вами нельзя. С другой стороны, речь, вторая сигналь­ная система — относительно недавнее приобрете­ние, а без неё, до неё, приходилось объясняться только таким образом, на пальцах, или, точнее, на поведении, показывающем: «Я на тебя зол, подумай, почему». Обиженный вид в таких случаях вызывает комплементарную реакцию: утешить, извиниться, за­гладить вину, компенсировать вред, скорректировать поведение. Этим образом (в том числе) формируют­ся общественные соглашения, как себя вести. Такая обида как бы призывает к взаимодей­ствию и выяснению недоразумений, модификации взаимных транзакций с целью минимизации кон­фликтогенности. Переговоры. Речь у нас всё-таки есть. И некоторые даже умеют ею пользоваться. Поэтому часто встречается стандартная реакция «поговорить». Высказать обиду, изложить обвинения, показать свои чувства, выслу­шать ответ, разобраться, понять, что происходит и что-то с этим сделать. Это я сейчас так пишу кон­кретно, а внутри это просто парадоксальное жела­ние контакта с обидчиком: встретиться, позвонить, написать, каким-нибудь ещё образом войти во взаи­модействие. Депрессия. Ну, понятно, что обиженный человек имеет право и обыкновение расстраиваться. Смысл это­го — в переработке и ассимиляции новостей. Что случилось, почему, и как себя после этого вести. Во­все не обязательно причины обидного поступ­ка — внешние. Очень возможно, что это мы неверно оцениваем себя и свои действия, и вполне заслужи­ли то, что имеем. Для того, чтобы прийти к такому выводу, надо подавить самоуважение, снизить самоо­ценку и примерить на себя получившуюся мо­дель реальности. Если она не подойдёт — восстано­вится статус-кво. А вот если вдруг подойдёт — то мировосприятие станет более адекватным, а планы и прогнозы — более эффективными. Но для этого, как я уже сказал, следует подавить безмятежную оценку себя, а для этого — впасть в дурное настрое­ние и рассмотреть мир с позиции «всё гораздо хуже, чем я думал». Впрочем, об этом я ещё буду писать отдельно. *** Не буду врать: отнюдь не обязательно задан­ное инстинктивное поведение является эффектив­ным, пригодным для построения счастья. Привычная реакция — это попросту то, что природа нам «сдала из колоды», чтобы посмотреть, удачная «сдача» полу­чилась или так себе. Поэтому разумный человек, в отличие от неразумного, не идёт на поводу у инстинкта, и ни в коем разе не идёт против него, не пытается его подавить, а стремится выбрать из вари­антов (в данном случае из перечисленных пяти, не считая «наплевать и забыть») тот, что даст ему наи­лучшие последствия. Однако, как вы понимаете, для того, чтобы было из чего выбирать, этому разумному человеку придётся сделать странную для обывателя вещь: от­работать все перечисленные эмоциональные реак­ции. Выбрать момент, когда будет на что обижаться, найти в себе обиду нужной формы, взрастить, фор­сировать и закрепить. При этом, естественно, единственного подхода мало; нужна более-менее систематическая практика. Тогда и появится возмож­ность реагировать не так, как получилось, а так, как полезно, выгодно. А хоть бы даже и приятно — по­чему нет? Покопайтесь, покопайтесь в себе, обида иногда вполне себе сладка. Да, я учу вас обижаться. Ну, насколько воз­можно в формате книжной главы. То есть учу совсем не тому, чего хотели от вас родные, учителя, друзья и общество. Вы будете плохой мальчик или плохая де­вочка, потому что у вас в ящике с инструментами будет не совсем то, что принято, одобряется и удоб­но окружающим. Напоминаю: этот поток открове­ний называется «Психология тёмной стороны силы». Вторичные выгоды намертво спаяны с пер­вичными. Если вы научились безжалостно (ладно, так уж и быть: с сожалением) вычёркивать человека из своей жизни, несмотря на то, что вас с ним многое (или немногое, какая разница) связывает, то это поз­волит вам очистить свой круг от людей, общение с которыми грозит вам неприятностями. Если вы научились набрасываться на обид­чика или, скажем, интриговать против него, то у вас будет больше шансов защитить от него свои ин­тересы и даже интересы близких. Кроме того, вы за­работаете полезную репутацию человека, которого лучше лишний раз не задевать. Если вы научились делать обиженное лицо, походку и интонации, то у вас появляется дополни­тельный способ манипуляции окружающими на чув­стве вины и способ их дрессировки. Важно не пере­усердствовать, потому что чрезмерно обидчивые люди некомфортны в общении, и, если блюсти ваши требования становится слишком обременительно, от вас могут отвернуться. Умение договориться и разобраться, несмот­ря на недовольство — важно и ценно. Даже коммен­тировать не стану, за очевидностью. А уж способность лишний раз подвергнуть критике самооценку и свой взгляд на мир, а при ну­жде скорректировать их в сторону адекватно­сти — вообще бесценна. Да, пересматривать отношение к обиде и обидчивости может быть странно и неудобно, но, как видите, полезно. Можете на меня за это обидеть­ся.

Комментарии

13 комментариев, стр. 1 из 2 [ 1 2 » ]

Добавить комментарий:

Имя:

Условия обработки персональных данных

Добавить комментарий