Психолог Александр Лебедев

Уважение - Книга о тебе

Книга о тебе

Эту книгу можно открыть и читать

&nbsp

&nbsp

&nbsp

&nbsp

   Уважение
Уважение — эмоциональная форма признания чьего-либо равенства или превосходства по какой-то важной шкале. Признание достоинств, умений, положения, статуса, прав.
Понятие настолько важное, настолько в основе человеческих отношений, что практически не разбирается, как оно появилось, на чем основано, и какие из того следствия. От чего страдают системный взгляд и понимание, в каких случаях какая форма уважения может иметь место. А отсюда — недоразумения, недопонимания, конфузы...
Я считаю, что все, даже самые тонкие и замысловатые чувства и эмоции имеют в своей основе инстинкты. Пока что в своих текстах мне удавалось эту позицию поддерживать, уверен, что удастся и сейчас.
Я уже разобрал близкие вопросы в главе «Самооценка», статье «Не хуже других», вопрос лидерства — в главе «Иерархия», и вопрос стремления к поклонению лидеру — в статье «Христианская психология для психолога». Отдельные вопросы затронуты в главах «Тёмной стороны Силы»: «Спесь», «Наглость и застенчивость», «Хвастливость», «Что люди подумают». Собственно, обилие материалов на близкие темы уже само по себе говорит о важности предмета. Я здесь буду цитировать эти тексты, чтобы не отсылать к ним.
Раз уважение направлено от одного человека к другому, то, стало быть, оно имеет в своей основе социальный инстинкт. Раз речь идёт о равенстве и превосходстве, то используется иерархическая структура стаи, общества, и инстинкты, заботящиеся о её поддержании.
Подтвердить эту идею можно двумя простыми примерами: коты, не будучи стайными животными, имеют очень слабое представление об уважении, как и о многих других чувствах, относящихся к общественному взаимодействию. Совести, например. Они могут симпатизировать, они могут бояться или, по крайней мере, относиться с опаской, но вопросы почтения им недоступны. Второй пример относится к людям: дети могут начать проявлять (и испытывать) уважение не раньше, чем начнут разбираться в иерархии: кто сильнее, кто главнее, и только после этого смогут во-первых, интерпретировать чье-то поведение как уважительное, и во-вторых, демонстрировать его самостоятельно, понимая, что бабушкой можно помыкать, а к дедушке надо относиться с почтением. Или наоборот.
Уважение как тема закрывает спектр чувств, составленных из отношения к тем, кто ниже: презрения, надменности, спеси, высокомерия, пренебрежения, и к тем, кто выше: почтения, преклонения, эмоциональной подчинённости, и образует комплекс отношений к тем, кто находится примерно на равных или несколько выше.
Поскольку по большей части именно в среде равных человеку приходится вращаться в обычной для него жизни, то и важность именно этого отношения очень высока. Высока настолько, что считается фундаментальной во многих этических системах. Да, собственно, так оно и есть: именно оно, как будет ясно ниже, в большой степени определяет нормативность социального поведения, структурирующего общество.
Уважение к кому-либо строится на трёх факторах:

    1. Составление собственного мнения о статусе и качествах личности, и соотношение их с собственным.
    2. Пример проявления уважения или неуважения к личности со стороны других людей, в виде сообщений или поведения.
    3. Косвенные признаки, такие как поведение, манеры, атрибуты, включая одежду и так далее.

По этим факторам определяется статус и формируется подходящая степень уважения. Спутать статус и проявить слишком много или слишком мало уважения — конфуз, зачастую имеющий комическую окраску, что отражено во множестве произведений, так как сам проявляющий неадекватное по уважительности отношение, роняет свой статус, что заставляет ещё более внимательно следить за тем, кто кому как должен кланяться.
Чуткость к восприятию статуса развита у человека в высочайшей степени, я об этом писал в главе «Иерархия».
«Кто кому должен кланяться» — не просто фигура речи. В старину, а в некоторых странах и до сих пор, ритуальный поклон, например приветственный, имеет несколько форм, однозначно демонстрирующих отношения статусов. 


На картинке — инструкция по ритуальным поклонам в Японии. Вторая фигура показывает, как надо кланяться при приветствии или представлении (кайсяку). Третья изображает уважительный поклон (кэйрэй), а четвёртая — почтительный поклон (сайкэйрэй). Между прочим, отчётливо видно, что картинку рисовал этик, а не прагматик: градусы обозначены не просто, а Цельсия, температуры (о разных конструкциях миров – в статье «Четыре наших мира»). Да и в нашей культуре порядок и форма приветствия, очерёдность представления людей друг другу регламентированы этикетом, и отступление от них — либо проявление неуважения, либо признак невоспитанности. И то и другое вызывает инстинктивную реакцию, требующую поставить невежу на место. Место, как вы понимаете, имеется в виду на иерархической лестнице, и более низкое, чем то, на которое сам невежа претендует. Реакция защитная, связанная с тем, что неуважение со стороны более высокопоставленной особи более травматично для статуса и самооценки, чем проявление невежливости или дурости со стороны кого-то, кто ниже.
Поэтому человек, внимательный к восприятию положения, обычно выглядит вежливым и воспитанным, так как в эти понятия входит требование хорошо разбираться, кому и сколько раз говорить «ку».
Между прочим, признание равенства подразумевает не только плюсы, но и определённые риски. Конкуренция, иерархическое соревнование, внутривидовая агрессия в стае происходят только между примерно равными особями. Высокоранговым уступают, от низкоранговых отмахиваются (последний вариант сам по себе является оскорбительным). Оно и разумно — в драках меньше пострадают. В дуэлях требовалось убедиться, что противники примерно равны по своему положению, в противном случае сатисфакции не полагалось.
Разумеется, признаки статуса в нашем пёстром обществе варьируют очень сильно, и поэтому его надёжное опознание происходит только в пределах референтной группы. В остальных случаях удаётся более-менее чётко разобрать только очень большую разницу.

Хорошо павианам – прикинул длину зубов, и всё понятно. А как быть человеку? Чем мериться? Ростом? Зубами? Толщиной бицепса? Шириной лба? Списком научных работ? Зарплатой? Автомобилем?
Да... Бедные человеки...
Спасает то, что общество не монолитно. Оно разделено на массу мелких стай, социальных групп, в которых ценятся совершенно разные вещи. Можно сказать, что универсальных ценностей нет. Не верите – можете попробовать подъехать на самой крутой тачке к воротам дзенского монастыря и посмотреть, какое впечатление вы произведёте на монахов.
Поэтому возникают парадоксальные ситуации, когда две особи... простите, два человека оценивают друг друга гораздо ниже, чем сами себя, и оба оказываются правы.
Иллюстрация. Номер первый смотрит на хлюпика, неспособного даже подтянуться десяток раз, не то, чтобы пробежать с полной выкладкой пятёрочку... И пьёт воду, а не водку, будто и не мужик вовсе. Номер второй смотрит на бритоголовое убожество со лбом высотой в два пальца, неспособное связать два слова, не то, чтобы вспомнить пару шекспировских сонетов, пахнущее вчерашним ужином и позавчерашней тренировкой и сморкающееся на полтора метра в сторону...
Это крайний случай. Обычно различия не столь бросаются в глаза, но общее одно: человек старается оценивать себя по самому сильному своему ресурсу.

«Не хуже других»

Поведение высокоранговой особи само по себе может выглядеть привлекательным, несмотря на вариабельность. На то есть как объективные причины и общие черты, так и эндемичные для референтной группы признаки. По большей части общие черты — уверенность в себе, энергия (может быть и неявная), агрессия.

...в иностранных фильмах (в отечественных – не то) аристократы смотрятся вполне себе выгодно. Все такие гордые, властные, знающие себе цену, и вместо наорать и вцепиться в волосы – элегантно так перчатку в харю шмяк! Аж сердце замирает от восторга. Но то в фильмах. Или в книгах. Особенно, когда так себя ведёт протагонист.

— Хамье! — стеклянным голосом произнёс Румата. — Вы же неграмотны, зачем вам подорожная?..

«Психология тёмной стороны силы — Спесь»

Эндемичные же признаки, вызывающие почтение и зависть в одной группе, могут выглядеть смешными и карикатурными в другой, так же как неуклюжее внешнее подражание.

Скажем, вот идёт человек с медалью на груди. На него смотрят с уважением. Я тоже хочу уважение. Тоже хочу медаль. А ещё лучше – не одну. И вот уже навстречу обладателю единственной медали идёт целый казак, весь увешанный медалями. То есть просто совсем весь.
Если судить по их количеству – ветеран и герой.
Или, скажем, есть богатый промышленник – финансист и организатор. Он может себе позволить купить ну ОЧЕНЬ дорогой телефон. И все смотрят на него с уважением. Я тоже хочу уважения. Я из последних сил возьму себе кредит и куплю такой же. И меня тоже будут уважать. Ага, ага.
Все эти цацки-бирюльки, как сказано выше – лишь вторичные маркеры статуса, имеющие достаточно мало ценности вне достижений, обеспечивших возможность обладания ими. Цацками могут быть не обязательно материальные предметы, но и какие-то права, выдаваемые особо отличившимся. Поэтому некоторые люди любят коллекционировать всякие должности, чины и звания, корочки, карточки и сертификаты, включая скидочные.

«Психология тёмной стороны силы — Хвастливость»

Выражение уважения или неуважения само по себе влияет на статус, как непосредственно, суммируясь с отношением других людей и, в конечном счёте строя репутацию объекта, так опосредованно, через самооценку, зависящую, в свою очередь, от внешних оценок.

Каждое выражение одобрения или осуждения несколько смещает самооценку человека. Чем чаще выражается оценка, и чем значимее люди, её выражающие, тем сильнее и стабильнее эффект.
Разумеется, этот механизм не будет работать, если оценку никто выражать не станет, поэтому в комплекте к зависимости от других идёт непременное желание своё мнение о ком-нибудь высказать. Сами знаете, каких трудов иногда стоит удержаться от выражения оценки чьему-то поступку.
Есть люди более зависимые от негативной оценки, а есть те, кто более чувствителен к похвале. Аналогично, есть люди, легко выражающие осуждение, и люди, всегда готовые похвалить.

«Психология тёмной стороны силы – Что люди подумают»

Поэтому уважение, пусть и вкупе с остальными иерархическими эмоциями и чувствами, но всё же в основной мере, само и формирует среду, важность чего невозможно переоценить.
Знаками проявления уважения, признаками его наличия, могут являться разные поведенческие элементы, примерно из следующих групп:

    • Ритуальные признаки. Формулировки, форма обращения, внешние атрибуты, прочие действия, имеющие чисто ритуальную роль.
    • Невербальные компоненты речи и поведения. Мимика, пластика, интонации, размещение в пространстве.
    • Предоставление преимущественных прав на какие-то необязательные ресурсы: лучший кусок, лучшее место, право выбора чего-либо.
    • Позволение менее уважительного обращения к себе.
    • Подстройка к поведению и позволение следовать собственным правилам поведения.

С учётом вышесказанного требовать уважения совершенно бессмысленно. Такое требование является необоснованной декларацией своего статуса, и ни в коей мере не может быть основанием для формирования этого чувства. Уважение можно только заслужить, и в подавляющем большинстве случаев (если исключить коммуникацию при резком, действительно резком несовпадении социальных статусов в пределах общей системы критериев, а также односторонний контакт) оно может быть только взаимным. Как правило, требование уважения сводится лишь к требованию более нормативного поведения.
Отсюда легко понять, что значит «потерять уважение» или «перестать уважать» кого-либо. Как правило, вследствие совершения поступка или серии поступков, несовместимых с рангом примерно равного по иерархии. Важно понимать, что такое изменение отношения может быть защитным, протестным, компенсаторным, в результате обиды (см. главу книги «Психология тёмной стороны силы» — «Обида»).
Отдельным вопросом стоит любимый журналистами и попсовыми психологами вопрос о соотношении любви и уважения. Конечно, очень трогательно и гордо было бы сказать, что любовь требует непременного уважения, но увы, это не так. Видимая корреляция этих чувств в партнерских отношениях связана лишь с тем, что партнёры обычно выбираются в пределах своего социального слоя, подразумевающего сходные формы нормативного поведения. Партнёр может выдать партнёру большую, чем обычно, долю уважения, а может и не выдать. Более того, затруднительно себе представить уважительное отношение к младенцу, в иерархии вообще никакого места не занимающему, или к любимой кошке, которую уважать невозможно, потому что дура и сволочь. А вот любить — запросто.
Общими у любви и уважения являются параметры заботы, подстройки, и сходные по проявлениям ласка и вежливость, выражающиеся в обоих случаях в первую очередь в предупредительности. Вполне возможно признавать у партнёра какие-то высокие достоинства, как то: ум, красоту, талант, профессиональную репутацию, но, как сами понимаете, они могут являться причинами интереса, симпатии, даже преклонения, но путать эти чувства с любовью не следует. Напротив, любимый человек часто бывает любим необъяснимо, при отсутствии каких-то заметных достоинств, явных преимуществ перед другими. Что особенно ясно заметно в отношении, например, к своим детям. Объективность при этом тоже часто страдает. Это не есть плохо, это наоборот, хорошо, но об этом имеет смысл знать. Чуть подробнее на эту тему — в статье «Бояре, а мы к вам пришли».
Остаётся ещё один интересный вопрос: самоуважение. Он напрямую связан с самооценкой и означает признание за собой определённого места в иерархии. В принципе знание «своего места» — полезная для общества вещь, а вот для индивидуума она может быть неудобной:
Во-первых, низкая оценка по каким-то параметрам (может быть даже вполне объективная) зачастую приводит к эмоциональному осуждению себя, и, как результат, к внутренней дисгармонии.
Во-вторых, жёсткая подсознательная самооценка обычно имеет стабильный уровень, что неразумно, так как в разных группах человек может иметь разный статус, что требует от него гибкого поведения.
Я бы рекомендовал внутренне отделить самооценку как осведомлённость о своих возможностях и ограничениях, позволяющую эффективно планировать и прогнозировать, а также намечать вектор самосовершенствования, от эмоционального отношения к себе, обязанного быть непоколебимо благоприятным. Об этом я писал в главах «Любить себя» и «Самооценка».
Мне как-то пришли в голову две парадоксальные формулировки:
«Я не нуждаюсь в уважении такого человека, как я»
и
«Я недостоин уважения такого человека, как я».
Они, мне кажется, своей апагогией достаточно иллюстрируют порочный механизм самоуважения.
Тем не менее, независимо от того, как вы сами к себе относитесь, вы — это вы, и себе вы можете выдать иные права, чем окружающим, оставляя за собой право добиваться их уважения, такого выгодного и полезного, неважно, насколько вы лично считаете его заслуженным.
Игры уважений могут быть очень занятны, одну из них я описал в главе книги «Психология тёмной стороны силы» – «Спесь», но это уже тонкости, выходящие за рамки темы, и отдельный, длинный и интересный разговор.

Подробный разбор некоторых важных для понимания психологии личности понятий и их взаимосвязей. Книга для психологов и людей, интересующихся саморазвитием и психологией.

 

Купить в магазине "Неформат"
Книга в твердой обложке за 8$ (около 500р)

Купить на TheBookPatch
Книга в мягкой обложке за 10$ 

Купить на Digiseller
Файл PDF за доллар

Last modified: 2019-07-08, 08:26

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru