Психолог Александр Лебедев

Токсичные отношения - О психологах

О психологах психологам и непсихологам

Эту книгу можно открыть и читать

&nbsp

&nbsp

&nbsp

&nbsp

   Токсичные отношения
Ещё один модный термин. Перекликается с книгой «Токсичные родители» а перенос на отношения неизвестно, откуда взялся (как пить дать, от какой-нибудь популярной заокеанской тётеньки), определения не существует, но интуитивно понятная метафора сделала его расхожим и употребимым. К чести профессионалов, ни разу не слышал его от опытных и грамотных коллег.
Написано о нём много. Главным образом сеошного формата статейки «5 признаков», «8 признаков», «10 признаков», «12 признаков«… А кто не умеет писать — рассуждает ртом на ютубе. С предостережениями о разрушительности таких отношений, с тревожной отсылкой к психосоматике, обязательной рекомендацией токсичные отношения немедленно и непременно рвать.

- Оттого у нас с этим делом беда, что мы бородового прогневили, — сказал Жихарь.
- Это ещё кто такой?
- Как же ты не знаешь? В лесу главный — леший, в реке — водяной, в дому — домовой, в бане — банный, в овине — овинный, в поле — полевой, в любовном деле — половой, во дворе — дворовой, в бороде — бородовой!
- Первый раз слышу…
- Какие твои годы! Бородовой, он живёт где? Да у тебя на бороде! Он мелкий, вот ты его не видишь. Он вокруг каждого волоска ходит с заступом и окучивает, чтобы бодрее рос, а если ему угождать, то вырастет борода кучерявая, как девки любят…
- И как же он выглядит, сэр Джихар?
Жихарь стал многословно и витиевато объяснять строение, перечислил семь признаков и девять качеств бородового и сыпал пустыми словами до тех пор, пока до Принца не дошло: толкует сэр брат про самую что ни на есть обыкновенную вошь, какие и по королевским кудрям запросто хаживают. Яр-Тур сперва обиделся, но потом не выдержал и впервые за время побратимства расхохотался.

М.Успенский »Там, где нас нет»

Как обычно, я дал себе труд разобраться в том что обычно вкладывают в это понятие. Честно говоря, я пытался найти также, откуда эта метафора взялась, кто первый её употребил, но не вышло.
Как я и ожидал, ни структуры, ни механизма, ни психологической базы нигде в описаниях нет. «Признаки», сколько бы их ни было, не имеют связи между собой и не объединены в какие-либо группы. В некоторых случаях мне вообще казалось, что автор попросту перечисляет претензии к своим прошлым неудачным отношениям.
Дальнейшие рассуждения будет касаться в основном партнёрских отношенияй, попросту чтобы чем-то ограничить тематику и объем изложения, иначе получится слишком много. 
Общий смысл признаков — некомфортность отношений, характеризующая токсичного партнёра как инфантильного, эгоистичного, невнимательного, агрессивного, авторитарного, а жертву — как личность пассивную, неспособную к управлению ситуацией, пробелами в технике общения, со слабой волей, избыточной второй пассивной позицией.
Что ж, бывает и такое. Я бы даже сказал, что такое бывает и удачно. Вообще хорошо, когда слабые стороны одного партнёра компенсируются сильными сторонами другого, встречая адекватное отношение — в одном случае попытки воспитания, в другом — терпимость.
Честно говоря, я бы не стал относить это понятие к психологическим терминам, поскольку характеризует оно не форму отношений, а, скорее, набор претензий, достаточно часто встречающихся в основном в незрелых отношениях неопытных людей.
В отношениях почти всегда присутствуют какие-то взаимные претензии, недовольства, несогласованность целей и планов, конфликты, неумные и неумелые попытки что-то изменить… И что за беда, если всех устраивает?
Здесь ключевой момент. Я всегда говорил, что люди живут вместе тогда и пока им вместе лучше, чем порознь. И все случающиеся неустроенности могут уравновешиваться тем хорошим и добрым, что отношения приносят. А вот когда вместе становится почему-то хуже, чем врозь (когда прошла сумасшедшая влюблённость, когда люди успели за время совместной жизни измениться, когда появились интересные альтернативы), вот тогда вместо разбора ситуации мои неопытные или неаккуратные коллеги радостно выпаливают: «Токсичные отношения! Бежать!»
Я против. Очень легко налепить на временный кризис малоосмысленное клеймо. Но соглашусь, что зачастую бывает трудно до невозможности преодолеть этот кризис без помощи специалиста. Также соглашусь, что бывает всё же выгоднее отношения прекратить, чем пытаться привести их в соответствие с внезапно сформировавшимися представлениями о том, какими они должны быть.
Но раз уж я взялся за разбор, попробую описать типичные причины неудачных отношений.

1. Неопытность. Неудачные отношения (чтобы не пользоваться негодным термином) чаще бывают первыми-вторыми, реже третьими и более. Если же некто вляпывается в такую ситуацию постоянно, то это повод задуматься и задать вопрос психологу. Понятно, что если двое не умеют отношения строить, то получиться удачно может только случайно. Хотя и такое бывает, совет да любовь.
В общем случае для психолога имеет смысл предложить паре использовать шанс учиться строить отношения, даже если не рассчитывать на долговременность — позже пригодится. Но да, в большинстве случаев такие пары действительно распадаются.

2. Пассивность одного из партнёров. Пассивность, особенно если она органична, свойственна от природы — очень удобна, вплоть до приверженности БДСМ в роли «нижнего». Не надо принимать никаких серьёзных решений, не надо ни о чем заботиться, на то есть «верхний», пусть он и придумывает. Но даже доброжелательный партнёр в состоянии учесть ваши интересы не более чем настолько, насколько он о них в курсе. Если вы сами не знаете, чего хотите, то руководствоваться он будет тем, чего хочет сам, особенно если он компенсаторно активен.
К сожалению, если в паре с активным партнёром человек, не то, чтобы пассивный, а просто с активностью недостаточной, чтобы отстаивать свои идеи, решения и интересы, то могут быть сложности. Преодолимые. Особенно с помощью психолога.

3. Зависимость. С алкоголиком строить отношения нельзя. С наркоманом строить отношения нельзя. С игроманом тоже не советую. Не то, что я запрещаю, но это нереальная идея, из-за непременных искажений личности, основой которой со временем почти непременно становится именно зависимость.

4. Дисбаланс агрессивности. У каждого свой уровень агрессии, необходимый для внутреннего комфорта и даже для нормальной социализации. Её бывает необходимо куда-то выплёскивать, и, если этим «куда-то» становится семья, то, во-первых, это неудачный способ её использовать, а во-вторых, если у партнёра уровень агрессии существенно ниже, то получается нехорошо.
Напротив, если оба имеют сравнимую агрессивность и согласие на её утилизацию в семье, то всё в порядке, «Милые бранятся — только тешатся».
 Была у меня знакомая пара, оба с серьёзными поясами по каким-то боевым искусствам. Очень быстро я сообразил, что если они начинают цапаться, то надо срочно бежать вон, чтобы случайно не прилетело и мне тоже. Их всё устраивало. Жили душа в душу.

5. Инфантильность и эгоизм. Отчасти смыкается с первым пунктом, «Неопытность». Если молодой человек (или молодая человечица) привык(ла), что родители носят его(её) на руках и дуют в попку, то ожидания, что всё так и останется, могут не выполниться, откуда последуют обиды, капризы, претензии, конфликты… Причём часто с обеих сторон. Попытки же воспитания как правило принимаются в штыки.
Эгоистическое отношение, обусловленное не обязательно инфантилизмом, даёт очень похожие признаки. И если один партнёр внимателен ко второму, а второй к первому — нет, то, конечно, у первого может возникнуть неприятное ощущение, а как же.

6. Бурная влюблённость и идеализация. Если влюблённость случилась, то идеализация почти неизбежна. Она помогает строить отношения, давая время на притирку, но если влюблённость со временем проходит, а притирка не удалась, то вместо результирующей супружеской любви и получаются «токсичные отношения». Идеализация в некоторых случаях может и «застревать», особенно когда идеализируемый партнёр реально удовлетворяет некоторые важные потребности — финансовые или сексуальные, например. Однако недовольство, вызываемое реальными неудобствами в личности партнёра, никуда не девается. Иногда бывает выгоднее смириться, а иногда всё же приходится искать альтернативы.

7. Несогласованность ценностей и картин мира. Я считаю, что супруги в первую очередь должны быть отличными друзьями, а всё остальное как-нибудь приложится. Если же они хотят разного, воспринимают мир несовместимыми образами, видят радость в разных вещах, то о какой дружбе может идти речь?
Тем не менее, в такой ситуации брак может быть выгоден и полезен как жизненный проект, когда каждый вносит в него собственные ресурсы и возможности, пусть даже и не связанные между собой (например, у неё есть способность создавать удобный уют, а у него — средства на открытие бизнеса), но комфортное сосуществование в таком проекте зачастую требует поддержания изрядной дистанции и, как правило, романтических отношений «на стороне».

8. Возрастные изменения личности. Все мы со временем меняемся. Причём разными образами. Пламенный авантюрист с возрастом превращается в расчётливого дельца, а романтичная девушка — в ленивую домохозяйку. Например. Или, чтобы не нагнетать негатив, в успешного бизнесмена и заботливую мать соответственно. Отхождение от образа, ради близости которого и строилась семья, с одной стороны, изменение внутренних целей и потребностей с другой стороны– вполне способны сделать брак неактуальным, скучным, не удовлетворяющим. Откуда возникает недовольство, претензии, конфликты… Опытные люди в состоянии отследить этот процесс на стадиях достаточно ранних, чтобы изменить формат отношений, превратив их из супружеских, например, в дружеские, пусть даже и с сопутствующим разводом. У неопытных людей та же ситуация после трудных попыток «сохранить отношения» и обвинений друг друга в «токсичности» может завершиться скандалом и болезненным разрывом.

9. Новая влюблённость. Как я уже говорил, идеализация — спутник влюблённости. И, если вдруг появляется новое увлечение, то идеализация переходит на него, а все недостатки нынешнего партнёра вдруг проявляются, обостряются и вылезают наружу. Ищутся причины променять старое на новое, и такие поиски очень просто завершить успехом, если старые отношения раскритиковать, заклеймить, и прийти к выводу, что так дальше жить невозможно.

Пока что это всё, что приходит мне в голову.

В общем, не советую пользоваться терминами с неопределённым содержанием, даже если слово у вас внутри «отзывается».

— Доктор, у меня щитовидка.
— И что?
— Я её боюсь!
— Кого?
— Щитовидку!

Толку никакого. А вот системный анализ и грамотное планирование — годная, полезная штука. Если трудно самому, так на то есть мы — психологи.

Описание и критика некоторых представлений о психологии и психологах, а также некоторых психологических и псевдопсихологических понятий.

 

Купить в магазине "Неформат"
Книга в твердой обложке за 10$ (порядка 600р)

Купить на Digiseller
Файл PDF за доллар

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных

Last modified: 2019-07-08, 08:28