Как писать рекламу для психолога - О психологах

Как писать рекламу для психолога Тридцать девять хитростей, которые принесут вам успех! Я это писал как юмореску, но мне умные люди сказали, что я довольно полно изложил рекламные технологии, использующиеся в интернете почти повсеместно. А судя по положению в поисковиках, это вообще одна из лучших инструкций, если не самая. Грустно это… UPD: Я вижу, многие люди сюда попадают по соответствующему запросу в поиске. Если это ваш случай, и вы считаете себя психологом, то не вы должны интересоваться у рекламщиков, как делать рекламу, а они у вас. Прочтя инструкцию вы, конечно, сможете составить традиционный рекламный текст, а то и эталонный, но только ни хрена вы не психолог, и рекламировать вам нечего. Идите и учитесь. Настоящие психологи тонко разбираются в человеческой психике и отлично знают, как написать рекламу таким образом, чтобы она затронула такие струны души, чтобы человек не смог преодолеть желания посетить занятие (мастер-класс, тренинг, семинар, вебинар, лекцию) или записаться на терапию. В общем, принести денег. Я долгое время смотрел на рекламу в фейсбучной группе, посвящённой психологии, и теперь могу подробно перечислить главные правила психологической рекламы. Самое Главное Правило: Все люди — идиоты. Или, по крайней мере, наверняка глупее вас. Самая примитивная хитрость, исполненная психологом, никогда не будет никем распознана и непременно сработает. А если кто-то не идиот, то и клиент из него никакой. Хитрость №1. Оформите текст вырвиглазными цветами, подобрать какие дебилы-дизайнеры никогда не догадаются: красным на жёлтом, синим на зелёном или что-нибудь такое. От такого сочетания человек сразу офигеет и начнёт читать рекламу. Неважно, что он об этом подумает, он всё равно идиот, и, начав воспринимать текст, уже никогда не денется от его гипнотического воздействия. Хитрость №2. Люди — идиоты. Если вы напишете, что семинар у вас долгожданный, то они сразу в это поверят, и подумают, будто вы популярны среди других идиотов, которые ваш семинар долго ждали. Хитрость №3. Всем понятно, что зал не резиновый, но люди — идиоты. Напишите, что количество мест ограничено, создайте тревожность: ах, ах, вдруг можно не успеть? Хитрость №4. Или наоборот, напишите, что количество мест не ограничено. Типа душа поперек себя шире, арендован стадион, звоните, мы вас обязательно запишем. Хитрость №5. Если публика на вашу группу всё равно не набирается, сделайте вид, будто всё наоборот, наплыв гигантский. Напишите, что осталось только два места. Люди — идиоты, и в порыве стадного чувства ломанутся занимать эти два места. Они никогда не поймут, почему они записались, а мест всё равно осталось два. Одновременно это создаст иллюзию, будто вы настолько востребованы, что вам приходится ограничивать размер групп. Торопитесь-торопитесь! Хитрость №6. Сделайте ещё хитрее: напишите, что у вас освободилось два места. То есть как будто группа у вас всегда заполняется под завязку, а рекламу вы даёте только чтобы дать шанс занять места тех, кому случайно не повезло, и они не пошли к вам на группу только потому, что у них что-то случилось. Бедненькие. Люди — идиоты, и они сразу поверят, что их постигла крупная удача, и побегут записываться. Мест должно быть непременно два, чтобы идиот мог захватить с собой друга, которому тоже очень повезло. Хитрость №7. Если к вам всё равно никто не идёт, попробуйте снизить цену. Но прямо так и писать нехорошо, люди могут подумать правду. Напишите о скидках в честь какого-нибудь праздника. Хитрость №8. Соедините хитрости №6 и №7, напишите, что внезапно (никогда такого не было, и вот опять) освободилось два льготных места. Это всё равно, что поманить котика убегающим за угол огоньком лазерной указки. Люди — идиоты, они никогда не догадаются, почему такое случается каждый раз. Хитрость №9. Того же плана, только для индивидуальной терапии. Напишите, что у вас освободился один, только один час! И вы согласны облагодетельствовать кого-то наивного со стороны. Только сегодня! Проездом! Только одно представление! Хитрость №10. Это как хитрость №7, но для хитрости №9. Льготные цены — всегда сработают. Люди — идиоты, они никогда не догадаются. Хитрость №11. Сделайте вид, будто деньги вас вообще не интересуют. Вы ведёте серьёзную работу, и клиент вам нужен исключительно для, например, написания кейса (неважно, что это значит, звучит солидно). И только ради этого согласны снизойти. И даже из благородства сделать скидку на бедность. Примерно как «Для написания статьи недорого устрою натяжные потолки». Люди — идиоты, и непременно примут это за чистую монету. Хитрость №12. Психология в действии. Напишите «Сделайте себе подарок: купите у меня…». Люди — идиоты, и у них в голове возникнет образ халявы, и не заметят, что платить всё равно придётся. Заодно им, простодушным, покажется, будто вы продаёте что-то хорошее, что годится в подарок. Хитрость №13. Напишите пару глубокомысленных абзацев о популярной проблеме, а потом уже переходите к рекламе. Люди — идиоты, они и не заметят, что читают уже не заметку о проблеме, а призывы дать вам денег. Хитрость №14. Ещё психология в действии. Напишите что-нибудь вроде «Последняя возможность записаться» или «Осталось всего два дня». Люди — идиоты, они подумают, что зачем-то надо спешить, и внезапно потратят деньги на вас. Хитрость №15. Сделайте вид, будто это и не реклама вовсе. Напишите, как вам было хорошо на прошлом занятии. Наивному идиоту станет завидно, и он тоже захочет. В уголке намекните, что на следующем занятии тоже будет хорошо. Хитрость №16. Плюс к №15. Напишите отзыв от имени кого-то ещё и скромно процитируйте. Люди — идиоты, они никогда не заподозрят вас в таком макиавеллизме и решат, будто кому-то и впрямь понравилось. Хитрость №17. Люди — идиоты. Они могут не захотеть читать вашу уникальную рекламу, и надо привлечь их внимание картинкой. Выберите в топе поиска гугла что-нибудь самое оптимистичное или глубокомысленное. Ведь если картинка популярна, то она подойдёт, верно? Фото лица «до» (это глубокомысленное) или «после» (а это оптимистичное) с рекламы слабительного подойдёт идеально. Хитрость №18. Будьте креативны. Поставьте фото собственного производства. Сгрудьте всех, кто к вам пришёл, в одном углу, чтобы показалось, будто их много, расскажите им анекдот и успейте щёлкнуть мобильником, пока они опять не заскучали. Если кто скажет, что фотографировать надо фотографом и фотоаппаратом, он просто ничего не понимает в фотоискусстве. Вы же талант и верите в себя, это гораздо важнее техники и умения ей пользоваться. А люди — идиоты, разницы всё равно не увидят. Хитрость №19. Люди всё-таки идиоты и не понимают, что на группы надо ходить. Зато психологи в курсе. Будьте оригинальны, откройте супервизорскую группу для коллег. Все так делают. Коллеги же — люди, верно? Значит, идиоты. При этом у них обязательно возникнет впечатление, будто вы умнее и опытнее. Они же супервизорскую группу не открывают, а вы открываете. Хитрость №20. Сделайте вид, будто вам на группу годятся не все. Напишите «Группа для…» а дальше что-нибудь самое общее. Не стоит писать «Группа для тех, у кого на верхнем конце туловища голова», это слишком сложно. Лучше «Группа для желающих стать счастливее» или что-нибудь такое. Люди — идиоты, они сразу подумают: «Ба! Да это ж про меня!» и побегут записываться. Хитрость №21. Сделайте вид, будто вы на группе можете дать то, о чем знают ещё не все. Вставьте в название группы слова «тайны», «мудрость», «секреты» или что-нибудь такое. Люди — идиоты, непременно захотят узнать секреты и тайны. Хитрость №22. Забудьте вставить какую-нибудь важную информацию: дату, время, город, адрес или что-нибудь такое. К вам полезут в личку с вопросами, а уж при личном-то контакте вы потенциального клиента не упустите. Либо заведётся диалог в комментах, что будет апать ваш пост. Хитрость №23. Если у вас есть какие-нибудь пафосные понты — дипломы, сертификаты, опыт, фамилия профессора, у которого вы учились, не забудьте указать. Люди идиоты, они могут подумать, будто у других такого нет. Хитрость №24. Всем хочется получить всё сразу. Поэтому обещайте поразительный результат за короткое время. Например, «Станьте харизматичным лидером за два дня!». Идиоты — они такие идиоты. А если кто-то пожалуется, что у него не получилось, гордо заявите, что он плохо старался, и надо повторить. Или используйте хитрость №32. Хитрость №25. Постите рекламу каждый день, она всё время должна быть на видном месте, поскольку важнее всего. Люди идиоты, они уже забыли, что видели её вчера, а если и не забыли, то могли по рассеянности забыть записаться. Можно даже добавить слово «напоминаем», для самых памятливых. Хитрость №26. Очень полезно добавить ванильки, тупые тётки ведутся. «Ахх, любофф… Это такая сила, такая сила…» Особенно хорошо в сочетании с Хитростью №21 и Хитростью №31, например «7 тайных мудростей Настоящей Любви». Ни одна тупая тётка такого соблазна не выдержит. Хитрость №27. Не указывайте цену. Идиот ведь сначала запишется, а потом уже поинтересуется такими несущественными мелочами. А лучше всего даже и поинтересоваться забудет, просто возьмёт и заплатит. Он же идиот, деньги считать не умеет. И вообще, ваши услуги — для серьёзных людей, которым любые суммы — тьфу. Даже и упоминать незачем. При чем тут вообще такие пошлые подробности? Речь о вашем успехе! Хитрость №28. Расскажите, что к вам на занятия ходили такие люди, как …, … и даже … заглядывал. А ещё были люди из …, … и даже корпорации …! Идиоты сразу подумают, что таких людей никто не обманет, а значит у вас всё честно, хорошо и VIP. Хитрость №29. Можно походя обругать известных коллег за непрофессионализм, косность, жадность, и вообще. Люди — идиоты, они сразу догадаются, что вы гораздо лучше. Хитрость №30. Устройте лотерею. Надо подписаться, поставить лайк, сделать репост, упомянуть двух друзей. А вы за это одного из идиотов пустите за полцены. Или приз какой дадите. Каждый, кто поведётся, старательно разнесёт вашу рекламу по всем френдам совершенно бесплатно. Ну идиоты же. Хитрость №31. Озаглавьте текст: «Сколько-нибудь (5, 10, 20…) важнейших мудростей (хитростей, советов, идей, способов и т.д., см. Хитрость № 21), которые навсегда изменят вашу жизнь!». Люди — идиоты, они поверят, что можно не тратя усилий освоить счётное количество простых правил и обрести счастье, и пойдут к вам нести деньги. Хитрость № 32. Напишите: «Эффективность метода 98%!» Идиоты подумают, что вы и впрямь считали, и честно повинились в двух процентах неудач. Заодно вы сможете объяснить идиоту, почему метод всё-таки не сработал, а вы не виноваты. Хитрость № 33. Перед ценой обязательно пишите «всего». Все идиоты твердо знают, что если написано «всего», то это недорого. Хитрость № 34. В соцсетях лепите в ленту побольше селфи. Ничего, что мутные, серые и кривые, главное — чтобы идиоты постоянно на вас натыкались. Рано или поздно у них непременно появится мысль: «А не дать ли ей денег?» Заодно пяток ваших мутных себяшечек приятно разнообразит скучные ленты ваших френдов. Они будут ошеломлены вашей милотой. Мфчмак! Мфчмак! Красавица! Хитрость № 35. Где-нибудь напишите про вашу миссию, принципы и желание помочь ближнему. Идиотам может показаться, будто вам надо что-то, кроме денег. Хитрость № 36. Обязательно используйте волшебные слова: «Максимальный репост!» Ну, я уже намекнул, что люди — идиоты. Они так и сделают. Хитрость № 37. Где-нибудь в тексте мимоходом упомяните какой-нибудь признак своей финансовой успешности. «Как только вернусь из Рио», «На фото в центре с бутылкой Шато де … мой друг, предприниматель из Голландии Ван Чузен», или просто себяшкайтесь в пафосных интерьерах. Идиоты подумают, что рядом с вами им тоже что-нибудь обломится. Хитрость № 38. Вместо точек ставьте многозначительные многоточия… Идиоту покажется, будто вам много чего есть сказать… Хитрость № 39. В конце задайте читателю вопрос: «Что вы думаете о…» или «А как вы…» (едите манную кашу, запираете дверь, надеваете шапку, да что угодно, желательно примерно по теме). Идиоты решат, будто они кому-то интересны, и бросятся отвечать на ваш пост и тем разносить его по своим лентам. Теперь вы знаете всё, что нужно. Добавьте воды, и можете проводить собственные двухдневные мастер-классы по тайным мудростям рекламирования психолога.

Комментарии

Добавить комментарий