Психолог Иоганн Сваммердам

Психолог о благодарности


Что такое благодарность?

Вот, допустим, пришли вы в магазин, попросили шоколадку, дали деньги, вам дали шоколадку... И вдруг вы говорите «Спасибо!» А за что спасибо-то? Вы заплатили, продавец выполнил свои профессиональные обязанности, за которые получает зарплату... А потом вдруг продавец вам говорит: «Спасибо, приходите еще!» А вам-то спасибо за что? Вы захотели шоколадку, вы ее купили, при чем тут «спасибо»?

Или пусть вы, такой молодец, перевели старушку через дорогу. А она вас горячо благодарит и желает вам здоровья. Что за странное? Вы сами, по своим причинам, решили ее перевести, она вас не просила, вам зачем-то было надо, вы сделали что хотели, за что благодарить-то?

И напротив, вы для кого-то старались, а вас не поблагодарили. Обидно становится. А за что обидно? За какой-то ритуал? Заведите себе попугая, пусть говорит «Спасибо, спасибо!» не переставая. Вам от этого легче станет? Ах, нет? А в чем дело-то?

Рассуждение простое: если выражение благодарности и нужда в ней возникают только когда участников действа случается больше одного, то, очевидно, этот ритуал имеет социальный смысл регулирования поведения в обществе, как и все остальные социальные потребности и автоматизмы. Шарим пальцем по списку социальных потребностей и обнаруживаем, да вот оно: «Потребность в одобрении»! То есть, когда вы сделали кому-то что-то хорошее, у этого кого-то возникает чувство благодарности, признательности, необходимость выразить одобрение вашему поступку: «Ты хороший, ты молодец, ты все правильно сделал, так дальше и продолжай делать мне что-то хорошее». Манипуляция, одним словом.

И пусть эта манипуляция неосознанная, пусть благодарные люди существуют без всяких умыслов, она все равно есть и, черт возьми, работает! Вы заходите еще, заходите, увеличивайте нам продажи...

И очень хорошо, что работает. Таким образом (не только таким, но и таким тоже) социум приобретает общественную привычку делать друг для друга что-то хорошее не в порядке обмена. Общество крепнет. Повышает свою выживаемость. И вообще очень комфортно жить и трудиться в компании людей заботливых и благодарных.

Сразу возникает подозрение: ласковое теля двух маток сосет. С одной стороны так и есть, и я даже учил падчерицу за любое телодвижение ей на пользу или удовольствие, а то и за намерение к такому телодвижению, непременно благодарить. Потому что ей не трудно, а окружающие стимулируются на заботливое к ней отношение. С другой стороны, у этой манипуляции есть предельная емкость. Я о ней писал в статье «С меня один раз»:

Ожидание благодарности или желание отблагодарить предполагает запоминание того, кто что кому сделал. Некоего баланса, чтобы понимать, что именно мы должны такому-то: хорошее или плохое, и сколько. Можно сказать, что в голове у нас есть некий счетчик, учитывающий все эти взаимозачеты. Счетчик, конечно, весьма условный, потому что невозможно оценить в точности, насколько важным для одного и для другого был тот или иной поступок. Да и утомительна такая мелочность. «Я его угостил сигаретой четыре раза, а он меня три. Но я его угощал дорогими сигаретам, а он меня так себе...»

И долговременная игра в одни ворота в конце концов приводит к недовольству. Причем, как ни странно, независимо от того, с какой стороны ворот вы находитесь. Подробнее – читайте статью. То есть, помимо благодарности хорошо бы и руку приложить иногда. Блюсти баланс.

И вот тут фантастическим образом эффективная тактика манипуляции начинает конгруэнтно совпадать с принципами морали и этикета. Даже прямо скажем, с золотым правилом морали и с основами этикета. Оказывается, что быть заботливым и благодарным – выгодно. Даже если вы от природы не испытываете стремления ни к тому, ни к другому.

Я уже неоднократно писал, что природа раздает свойства личности и потребности как при карточной сдаче – случайно (вообще-то не в точности, так, но пусть). И отбор осуществляется автоматически. Понятно, что черствый, неблагодарный эгоист будет иметь меньше шансов на размножение. Парадоксальным образом патологический альтруизм тоже не особенно дает шансов на адекватную заботу о себе. Таким образом постепенно, со временем остается эффективное соотношение свойств и потребностей. А пока время идет, встречаются и перекосы.

Бывают люди, чрезмерно зависящие от внешнего одобрения, себе в дискомфорт, а то и во вред. Очень хорошо таким людям завести себе комплементарно хронически восхищенную, благодарную пару, чтобы закрыть потребность, не выходя из дома. Я даже в подобных случаях обращаюсь к супругам таких людей с предложением постоянно одобрять, благодарить и восхищаться. В чисто терапевтических целях.

В таких же примерно прагматических целях я советую людям, не несущим в себе природных заботливости и благодарности, исполнять эти действия механически. Потому что, как я сказал выше, оно работает. Выгодно. С опять же упомянутыми оговорками, конечно.

© Иоганн Сваммердам (Александр Лебедев)

Другие статьи на близкие темы

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных


Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи