Психолог Александр Лебедев

О материнской и отцовской ролях


Многие мои статьи написаны только для того, чтобы не повторять часто одно и то же, когда это одно и то же мне приходится излагать разным людям по разным поводам. Иногда я пишу для того, чтобы прояснить для себя и для других некое явление, описанное и разобранное известными мне авторами ошибочно или неполно.

За последние несколько десятков часов мне попалось исследование, что в неполных семьях дети не менее счастливы, чем в полных, мне пришлось дважды рассказать о роли отца и матери, и случилось прочесть статью на эту же тему, написанную человеком безусловно достойным, но написанную обрывочно, поверхностно. И еще участники пары обсуждений этого вопроса слегка коснулись.

А отсюда вывод, что пора и мне об этом написать.

Итак.

Современная семья — это папа с мамой, один или более детей, и дедушки с бабушками. Наивно было бы думать, что так было всегда. Я уже где-то приводил факт, что первый моногамный брак был зарегистрирован всего восемь тысяч лет назад в Месопотамии. И отнюдь не сразу эта идея завоевала умы и сердца. А как же жили до этого?

Так же, как было принято и у обезьян, и у многих других стайных животных. Представление о том, откуда берутся дети, отсутствовало, и даже отсутствует до сих пор в некоторых племенах, интимным утехам предавались по взаимному расположению без всякого порядка (кроме иерархического), и кого из мужчин племени можно было бы назвать отцом, никого не волновало. И правда, как тут упомнить, у кого с кем девять месяцев назад случилась взаимная приязнь? Да и зачем такие подробности?

Четко ясно, кто у ребенка мать. Эта норма сохранилась и в Талмуде, и в римском праве. "Только мать известна точно".

И природная роль матери — обеспечить выживание младенца, когда он еще не в состоянии выжить сам: носить, кормить, обогревать, защищать от опасности. Этим занимается материнский инстинкт. Я о нем более-менее подробно писал в статье "О материнской любви и нелюбви":

Наиболее распространенная точка зрения говорит о том, что материнский инстинкт запускается гормонами, вырабатывающимися при беременности, и промотируется контактом с новорожденным в первые 36 часов после родов. Однако, с другой стороны, всем известна любовь не только дам, но и барышень ко всему маленькому, мимимишному и утипусенькому, которую по безусловности проявления можно сравнить разве что с интересом мужчин к порнографии. С третьей стороны, не очень понятно, насколько эта любовь относится именно к материнскому поведению, потому что покровительственное поведение вызывается не только у женщин, но и у мужчин всего лишь инфантильными признаками во внешности и поведении.

Природная роль отца... Да нет ее толком. Во-первых, поскольку, как я уже сказал выше, откуда дикому человеку вспомнить, кто был отцом? Во-вторых, потому что мужчины племени постоянно рисковали, ходя на охоту и воюя с соседями (Об этом — в статье "Портрет Настоящего Мужчины". И существование сегодня того, кто девять месяцев назад распространил свой генофонд — к сожалению, не гарантировано. Еще полгода назад мамонтом на охоте затоптало. Поэтому никакого специального отцовского инстинкта нет и быть не может

Многие мамы могут вспомнить, что их мужья, когда им подсовывали только что рожденного младенца, бледнели и пугались, не зная, как с этим крошечным свертком обращаться. И это не трогательная растерянность счастливого отца, а вовсе даже инстинктивная защита младенца от неумелого обращения. Нормальный самец и не должен соваться к этому крохотульке, не его это дело, и в мозгу самца на этот счет есть пусть и не сильный, но протест. Не хочет он не то что пеленать и менять памперсы, а просто даже приближаться к женскому царству маленьких пяточек, молочных сисек и трогательных попискиваний. Во избежание.

У мужчины нет материнского инстинкта, он не умиляется до слез при виде утипусенького младенчика с розовенькой попкой и не испытывает желания сделать вытирание детских какашек своим хобби. Дети его интересуют с того момента, как они могут быть идентифицированы как члены стаи, когда с ними можно играть и когда их можно учить.

"Портрет Настоящего Мужчины"

Собственно, долго еще исторически в домах и племенах жизненное пространство делилось на мужскую и женскую половины. А как же.

С этой точки зрения сегодняшняя ситуация, нынешний институт моногамной семьи, где оба родителя с самого рождения ребенка принимают посильное участие в его воспитании и в заботе о нем, есть некоторое извращение природного механизма.

Я вовсе не утверждаю, будто мужчина не принимает участия в воспитании, отнюдь. Но его роль актуализируется только когда ребенок хотя бы начинает забредать на мужскую половину. И обычно это мальчик. Потому что девочке на мужской половине делать нечего. Педофилов, знаете ли, в любой популяции примерно 4-5%.

Кстати, раз уж коснулся этой темы. Несмотря на жесткую стигматизацию этого явления из-за противоречия с культурными и юридическими традициями (хотя понятие возраста согласия появилось только в 19 веке, и даже не во всех культурах оно существует), эволюционно это механизм защиты жизни детей, оставшихся сиротами из-за какой-нибудь неприятности — катастрофы, войны, эпидемии и так далее. Отсюда и закономерное соотношение гетеросексуальных и гомосексуальных педофилов — примерно 10/1, что позволяет обеспечить достаточное для эффективного размножения соотношение полов в следующем поколении. А чтобы не навредить здоровью из-за попытки деторождения, когда организм к этому еще не готов, в биологию специально на такой случай встроено половое созревание, раньше которого забеременеть не получится. Между прочим, у некоторых других видов существуют другие механизмы, у норок, например — консервация оплодотворенной яйцеклетки до достижения определенного возраста и веса.

Так вот, девочки традиционно обитали на женской половине и учились женской доле, а мальчики, по мере взросления, перебирались на мужскую, где им было интереснее. И получали традиционное мужское отношение к младшим и слабым — с одной стороны нахождение на низшей ступени иерархии, а с другой — покровительство, защиту и обучение. Это и есть роль мужчины по отношению к любому ребенку-члену стаи.

Я уже где-то писал о том, что современная семья есть редуцированная стая, и позиция мужчины в семье — позиция вожака, доминантного самца. Трепетное отношение отца к ребенку определяется не биологическим родительством, а скудостью стаи, из чего следует форсированная инстинктом важность каждого ее члена.

Этими принципами обусловлено и отношение родителей к детям, и, соответственно, разница в ролях родителей по отношению к ребенку.

Мать — безусловное принятие, обеспечение и защита, СВОЕГО ребенка, отец — покровительство, обучение ЧЛЕНА СТАИ и управление им. Поэтому мать бежит на помощь дитятке при любом затруднении, именно это велит ей делать инстинкт, а отец, поощрительно усмехаясь, посмотрит сначала, как дитя справится с затруднением самостоятельно.

Был такой очень интересный танцор, Махмуд Эсамбаев, в числе прочего изучавший танцы разных народов. И вот, по возвращении из Индии он восхищался тем, что в индийских танцах даже мелкие жесты и движения глаз не только каноничны, но и нагружены смыслом. И показал: «Моя мама ласковая, мой папа строгий». Здесь нам интересны не хореографические феномены, а то, что для иллюстрации была выбрана именно эта фраза, так точно характеризующая родительские роли.

Насколько качественно выполняется роль матери, зависит от интеллекта, ответственности и эмоциональности, а также, в немалой степени, от актуальности материнского инстинкта. Какие факторы влияют на материнский инстинкт, я уже писал в упомянутой статье "О материнской любви и нелюбви":

Благотворно на материнскую любовь влияют:

Выраженный женский гормональный фон;
Здоровье;
Девчачьи игры в детском возрасте;
Привычка и умение заботиться (о младших, о слабых, о животных);
Хороший пример матери;
Благоприятные социальные традиции;
Дружелюбное окружение;
Стабильная социально-политическая и экономическая обстановка;
Эмоциональная и социальная зрелость;
Спокойный характер.

Неблагоприятные факторы:

Невыраженный женский или тенденция к мужскому гормональному фону;
Болезненность;
Смазанное гендерное поведение в детстве;
Отсутствие умения и желания о ком-то заботиться;
Отрицательный пример матери;
Неблагоприятные социальные традиции;
Враждебное окружение;
Кризисы, войны, вообще отсутствие уверенности в будущем;
Инфантилизм;
Повышенная тревожность.

А вот насколько выполняется роль отца, зависит почти исключительно от его активности и, важно: от того, насколько высока его иерархическая позиция в его собственном восприятии. Если муж не ощущает себя вожаком, то и исполнять функции вожака он не будет. Не положено по статусу.

Теперь о восприятии отца и матери ребенком, что, пожалуй, беспокоит современных родителей больше всего.

При рождении младенец не может практически ничего, только сосать и пищать. Пищать — то есть сигнализировать о дискомфорте, о том, что что-то не так, и о необходимости вмешательства матери. Мама услышит, панически подбежит, разберется, и устранит неудобство. Если мать очень заботлива и внимательна, то у ребенка еще долго не возникает необходимости не то, что сформулировать, а даже и самому понять, что именно ему не нравится. Поплакал — ситуация исправилась. Метод работает, значит какие-то более сложные поведенческие конструкции избыточны. Чуть что — с плачем бежим к маме, и этого достаточно. Если ребенка не учат разбираться с проблемами самостоятельно, то этот поведенческий паттерн может сохранить актуальность до взрослого возраста, формируя один из компонентов инфантилизма (см статью "Инфантильность и взрослость", там же есть рассуждения о роли инициации во взрослении). Даже более того, поскольку, пусть и в меньшей степени, материнское поведение направлено на любое существо, способное запускать триггер материнского отношения (помним про большие глаза и уши?), инфантильная личность в состоянии пользоваться заботой не только матери, но и многих посторонних людей в своем окружении. Это уже результат стайности. Кстати, есть племена, где о детях заботятся все в равной степени, не разбирая, где чей ребенок. Не могу назвать такую ситуацию неразумной.

Как я уже сказал, поведение мужчины по отношению к детям определяется тем, насколько статусным он себя ощущает. В современной норме он — вожак своей стаи и выражает покровительство по отношению к своим детям. Если же он силен и важен, то может покровительствовать и другим.

В том же римском праве для отцовской власти был специальный термин: patria potestas, и эта власть распространялась на весь дом, с детьми, внуками и правнуками до конца жизни. И это понятие касалось только отца, но не матери.

В старые времена учителями были исключительно мужчины, не только потому, что женщина была имуществом, рожальной машиной и занималась исключительно младенцами и хозяйством, но и потому, что мужская биология лучше под это заточена. Современный перекос педагогической вовлеченности в сторону женского пола видится мне в этой связи печальным и деструктивным, в чем меня поддерживает психолог Н.И.Козлов: "Мужское и женское воспитание". И, кстати, когда я подбирал иллюстрацию для статьи, я не смог найти изображение семьи, на котором родительские роли не были бы нивелиированы или искажены. Пришлось вставить обезьян.

С точки зрения ребенка покровительство — это не безусловная забота, это контроль, обучение и тренировка.

Мать заботится о том, чтобы ребенок мог выжить. Отец заботится о том, чтобы ребенок мог выжить САМ. Поэтому в его взаимодействии с ребенком куда чаще звучат слова "надо" и "нельзя". Не то, чтобы ими не пользовалась мама, но именно в отцовском исполнении они чаще касаются формирования и закрепления адаптированности.

Образ матери в сознании (а точнее, в подсознании) ребенка — тепло и любовь. Поэтому в ситуации страдания, восприятия собственной беспомощности, ребенок обращается к матери. Отец же — фигура более строгая, вместо "Иди сюда, маленький, я тебя поцелую" от него чаще услышишь "Чего ноешь? Накосячил — исправляй!", и его требования и запреты вовсе не всегда укомплектованы понятностью, зачем это надо. Поэтому доминантная фигура отца отчасти связана с протестом, страхом, а в более старшем возрасте — с соревнованием за главенство в стае. Поэтому недостаточно нежная мать — суть недостаточно хорошая мать, а недостаточно строгий отец — недостаточно хороший отец. Если они не соответствуют архетипическим образам, то и восприятие их ребенком в этих ролях затруднено.

Это можно проиллюстрировать разницей в образах богинь и богов, как проекций образов отца и матери. Богиня-мать — добрая, дающая, бог-отец — строгий и авторитарный иногда до самодурства.

В неполных семьях и в семьях, где родители слабы в своих ролях, ребенок зачастую ищет заместителя, чаще всего среди родни — дядь, теть, дедушек, бабушек, реже — среди персонажей книг и фильмов или (упаси Зевс) среди политических или спортивных кумиров, в крайнем случае — в образах божеств (см. статью "Христианская психология для психолога") или склонен добирать недоставшее в собственных супружеских (и не только) отношениях.

Напротив, если родитель в своей роли чрезмерно силен, то есть навязывает ее ребенку слишком долго, то ребенок склонен переносить привычную систему взаимоотношений в любые другие отношения, включая супружество.

В обоих случаях симптоматика чрезвычайно схожая. Не могу сказать, чтобы это всегда влияло дурно, во многих случаях комплементарное совпадение эмоциональных потребностей может, напротив, стать основной для любящей пары, но все равно следует иметь в виду, что использование супруга в качестве заместительной фигуры чревато множеством побочных эффектов, отнюдь не всегда безобидных. Часто можно наблюдать перенос на супруга не только удовлетворения инфантильных потребностей, но и внутрисемейных претензий.

Ну и осталось только написать об инвертировании ситуации, когда ребенок уже взрослый, а родители стареют. Незаметно, очень медленно, ребенок становится сильнее, умнее, опытнее (как ни парадоксально, но в условиях быстро изменяющейся обстановки в обществе — вполне реально), энергичнее своих родителей, и традиционные поведенческие паттерны становятся неактуальны. Ребенок и родители постепенно меняются ролями, и, несмотря на поведенчески привычный эмоциональный орнамент, по факту оказывается, что ребенок начинает опекать родителей.

Такой процесс нормален и естественен, и даже обусловлен эволюционно (статья "Об отношении к старикам в обществе"), но из-за уж больно плавного перехода количества в качество зачастую происходит незаметно и неравнозначно для всех участников ситуации, что приводит к взаимным недовольствам, упрекам и неудобной приверженности к неактуальной поведенческой модели.

Я бы сказал, что в возрасте, скажем, лет тридцати, разумному человеку уместно обнаружить, что он уже старше, чем были его родители, когда он был маленький. И что он уже такой же большой и сильный, как его родители, которых он помнит в своем детстве. И что родители уже не такие сильные, энергичные и всезнающие.

Это не повод становиться в доминантную позицию, так как родители, очевидно, не будут к такому готовы. Но это повод понять, что сегодня самый сильный член стаи — он сам, и пришло время не ждать помощи, а оказывать ее самому, причем максимально деликатным и уважительным образом. А также простить родителям их слабости и недостатки, как и они терпеливо относились к капризам маленького ребенка. Ну, настолько терпеливо, насколько могли.

Конечно, становясь родителями, люди не сдают экзамен на способность грамотно и умело воспитывать ребенка. Да и чего можно ждать от пары двадцатилетних оболтусов? Поэтому не всегда папа и мама в нашей памяти — такие, какими они должны были быть с точки зрения сегодняшних нас. Нет, конечно, хорошо, если так. Но если нет, то не надо к ним относиться более строго, чем мы относимся к другим людям, а хотя бы и к себе. Они сделали, что могли, и нам следует сделать то, что мы можем, даже если, или лучше сказать, особенно если мы можем больше.

Детско-родительские конфликты и противостояния — тоже очень интересная тема, но не буду начинать ее сейчас.

Насчет заботы о родителях можно писать много и пространно, это тема для отдельной статьи, но в двух словах скажу, что лучшее, что вы можете сделать для своих стареющих папы и мамы — это построить свою жизнь так, чтобы они вами могли гордиться.

На этой оптимистичной ноте позвольте закончить.

 

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных


© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи