Психолог Александр Лебедев

Брак как проект


Случается, что какие-то статьи я пишу после и в результате того, что ко мне обращаются с небольшим интервалом клиенты с похожими вопросами, и мне приходится несколько раз повторять примерно одни и те же мысли, в результате чего я сам начинаю понимать, что это я такое говорю, и появляется смысл эти мысли запечатлеть, дабы не забыть и не придумывать заново.

Так и сейчас. Вопросы счастья в браке существуют, наверное, столько же времени, сколько сам брак. Кстати, а сколько это? Древние люди жили прайдами, что, наверное, можно считать приблизительным аналогом полигамного (не только полигинного), группового брака. Первый моногамный брак был зафиксирован историками около 8000 лет назад в Междуречье. Он явился следствием одной из эффективных стратегий размножения: поймать самку, крепко схватить ее за шкирку, и никуда не отпускать, чтобы не нагуляла. Вторым важным следствием этой стратегии можно назвать такое интересное явление, как мужская ревность. У женской — другие корни.

Просто для справки: альтернативная стратегия — оплодотворять все, что шевелится, кто-нибудь да родится, кто-нибудь да выживет. Кстати, тоже эффективная.

Собственно, успешным размножением (пусть и включая заботу о выживании потомства) первоначальная цель долговременных отношений любящих супругов и ограничивалась. Неоднократно писал, что для процесса эволюции минимальный операнд — популяция. Комфорт и даже счастье отдельных особей не являются фактором отбора.

Попытки формализовать задачу использования жизни в эгоистических целях, для удовольствия, а в предельном варианте — для счастья, а не только для выживания популяции, впервые были предприняты философами Древней Греции, где было тепло и сытно, и философы могли себе позволить заниматься всякой ерундой. Философией то есть. Более северная и холодная Европа обратила внимание на интересы личности куда позже. Отдельная история с Востоком, не стану ее трогать, далеко уйдем.

Долгое время мужчина мог иметь столько жен, сколько был способен содержать. А и логично: если он силен и успешен, то именно его генофонд должен сохраняться и распространяться. При таких условиях жен на всех не хватит. Поэтому, кстати, войны были в том числе направлены на захват невест. Читайте Библию. Если же некто был настолько слаб и туп, чтобы не мочь содержать даже одну жену, то и ни к чему такому размножаться, зачем портить породу...

Однако даже в зачаточном варианте эгоистические понятия повлияли на традиционные формы семьи. Моногамный брак стал популярен с развитием и распространением христианства. Христиане, если вы почитаете Жития Святых, почти сплошь были редкостные неудачники. Поэтому они радостно трактовали слова Писания о том, что "Да прилепится жена к мужу своему" в том смысле, что жена должна быть только одна! Потому как употреблено в единственном числе! А при таких порядках что-нибудь достанется и неудачникам.

Что, вообще-то, с точки зрения эволюции не есть хорошо. Мужчина может размножаться по нескольку раз в неделю, а по молодости — и по нескольку раз в день. При этом даже самый закоренелый поборник религиозной этики должен признать, что пытаться оплодотворить уже беременную самку совершенно бессмысленно. Женщина же размножается в лучшем случае примерно раз в год. Поэтому избыток самцов используется природой для экспериментов. Вариабельность параметров анатомии, физиологии, неврологии у мужчин существенно выше, чем у женщин (по некоторым данным — в несколько раз). Самцов не жалко. Поэтому гениев среди мужчин заметно больше, чем среди женщин. И идиотов тоже. Нормальных мужиков для размножения достаточно совсем немного. И поэтому чисто биологически и статистически на всех нормальных женщин нормальных мужчин элементарно не хватит.

Отсюда многочисленные женские претензии к недостаткам мужей, при относительно меньшем числе претензий мужских. И это вовсе не потому, что мужья терпеливее и толерантнее, а именно по той причине, что я описал выше. Нормальные бабы встречаются чаще, чем нормальные мужики.

Что-то, смотрю я, получается, что я оказываюсь адептом полигамии и полиамории. Вовсе нет. Живите, как хотите, лишь бы вам от этого было хорошо. И вопрос именно в том, а как сделать, чтобы хорошо.

Ключевое слово — "сделать". Если вы по молодости влюбитесь и женитесь (или выйдете замуж), а влюбленность — почти такое же непременное обстоятельство человеческой жизни, как смена молочных зубов, то, наверное, природную функцию размножения вам исполнить удастся. Но в общем случае не более того. Потому что, как я уже сказал, природу не интересует, будете ли вы счастливы в браке и умрете ли в один день. А еще потому, что для того, чтобы было хорошо, надо стараться. А если не стараться, то само получается как попало.

А влюбился и скоропостижно женился — это именно само и как попало.

Понимаете ли, в старых деревнях народу жило по нескольку десятков семей самое большее. И было на деревню, допустим, три жениха и три невесты. И если бы они взаимно предъявляли требования, какие нас учат предъявлять к будущим супругам, то деревни вымерли бы во втором поколении. И именно на такой случай природой изобретена влюбленность. Мы влюбляемся не в идеальную пару, а в наиболее подходящую из имеющихся. Хоть бы и из имеющихся трех. И, скажем, если вас оставить на необитаемом острове с единственной хотя бы мало-мальски пригодной кандидатурой, то с непременностью у вас случится любовь. И может быть вы даже будете счастливы и умрете, как положено, в один день. А может быть и нет. Никого не волнует. Размножились — и все в порядке, гены и поведенческие паттерны сохранились в природе.

И в деревнях люди женились по такой же любви, что и современные горожане. Хотя, если подумать, то в мегаполисе выбор не настолько уж велик, как может показаться. Если вы составите список активных контактов, то пригодных (ну хоть со скрипом) для создания семьи кандидатур вы, наскребете, может быть, и не три, а целый десяток. Ну и велика ли разница? Широта выбора иллюзорна.

И какой же гармонии в вашей жизни вы хотите с настолько случайным человеком?

Это пока речь только о первом факторе успешного брака.

Есть и второй, не менее, а то и более важный: что именно вы в этом браке делаете.

И вот этот второй фактор, такой же случайный, как и первый (а что обычно делаем, что привыкли), оказывается мало того, что не обеспеченным средствами (ресурсами, умением, способностями), но даже и задачей.

Много раз писал, и много раз напишу: вопрос "Что делать?" имеет смысл только после того, как получен ответ на вопрос "А чего хотим?", и этот вопрос для современного (а может и для древнего тоже) человека чрезвычайно затруднителен. Очень легко клиенты мне рассказывают, что им в этой Вселенной не нравится. А очевидный вопрос: "Ну, а что мы хотим вместо этого? Как должно-то быть?" требует иногда многонедельных копаний.

Та же беда с браком.

Естественный вопрос: "Зачем тебе жениться?" зачастую вызывает реакцию в виде остолбенелой мины и трюизмов типа "Мужик без бабы — что дерево без гусеницы!"

У женщин чуть проще. Материнский инстинкт кричит: "Хочу маленького!", а здравый смысл сообщает, что одной не потянуть, надо тягловую силу. Причем с гарантиями. А уже отсюда опять же трюизмы типа "Кто не хочет тянуть на себе бабу с выводком, тот не мужик! Настоящий мужчина должен!"

К моему величайшему сожалению, универсального ответа на вопрос, зачем конкретно и именно вам менять свободу на существование в одном пространстве с кем-то еще, этого ответа у меня нет.

И не потому, что его нет вообще, а также не потому, что я плохой психолог (я хороший), а по той причине, что совокупность актуальных для вас потребностей, кои могут удовлетвориться браком, не есть жесткая, заранее заданная структура.

Потребности разные, способы удовлетворения разные, да и возможности разные. И отсюда естественным образом вытекают разные индивидуальные задачи женитьбы/замужества.

Это означает, что для того, чтобы у вас получился счастливый (или хотя бы комфортный) брак, вам следует понять, что вы намерены от него получать, и каковы критерии того, что вы именно это получаете. Иными словами, вам надо воспользоваться хорошо прописанной в НЛП "Спецификацией цели", позволяющей корректно определить цели, поставить задачи и сформулировать критерии их достижения (решения).

К сожалению, самостоятельная работа в этом формате затруднительна, поскольку есть сложности и тонкости. А ошибки в составлении жизненных планов могут оказаться фатальными для вашей судьбы. Поэтому самое правильное — привлечь к этому вопросу специалиста. Желательно хорошего. Лучше всего — меня.

И вот на этом моменте вы внезапно оказываетесь не в формате "Жениться бы вам, барин" или "Уж замуж невтерпеж", а в формате бизнес-плана, проекта. Без всякого цинизма. Если есть задача, то есть и возможность алгоритмического подхода к ее решению.

А дальше можно работать по обычным менеджерским прописям.

Формулировка задачи.
Критерии решения.
Имеющиеся ресурсы.
Ресурсы, которые вы намерены привлечь со стороны партнера.
Риски.
Недостатки.
Сроки.
Этапность.

Между прочим, вопрос сроков тоже может показаться циничным, устаревшие общественные традиции говорят о том, что брак — это "пока смерть не разлучит нас", но хитрость в том, что если вы, к примеру, существо лет, скажем, сорока, то вы, наверное, сформированная личность с устоявшимися привычками и ценностями, и спустя 10-20 лет примерно такой же личностью и останетесь. А вот если вам, напротив, 20, то через десять лет вы можете оказаться совсем другим человеком, с другими предпочтениями, целями, задачами... Которым текущий проект может вообще и не отвечать. И что вы будете делать? Может, правильнее предусмотреть вариабельность ситуации?

Но, возвращаясь к проекту. Допустим, вы с помощью специалиста или силой своего гения определились с первыми двумя пунктами списка. А вот с ресурсами уже закавыка.

Основной ресурс брака — супруг. И выбор его должен все-таки осуществляться не по велению бурления крови, а систематично и планомерно, в соответствии с задачами. И тут мы натыкаемся на уже упомянутую ограниченность выбора. На десяток условных кандидатур, вываленных вам судьбой без вашего осознанного участия.

Теперь вам придется сформулировать параметры представителя противоположного пола (а хоть бы и своего, я не гомофоб), с которым вы хотите осуществить совместный проект. Не в смысле "которого приятно пощупать" (хотя без этого тоже сложно), а в смысле "с которым вы согласны с удовольствием провести много лет в ограниченном пространстве".

В принципе для этого тоже желательно участие специалиста, но в принципе же с определенным успехом можно справиться и самому.

Для этого надо написать список черт, разделенный на четыре параграфа.

1. Черты, которые совершенно необходимы, и без которых ничего не выйдет.
2. Черты, которые желательны, но в принципе можно и обойтись.
3. Черты, которые нежелательны, но в принципе можно и потерпеть.
4. Черты, которые совершенно неприемлемы.

И расположить их по важности.

И подождать радоваться. Из этого перечня вам придется создать цельный, непротиворечивый образ. Такой, чтобы уместился в воображении одним понятным куском. Не всегда сходу получается.

Дальше вам надо подумать, а где такие люди водятся? Иными словами, найти места скопления ресурса. Очевидно же, что если какой-то ресурс есть, то должны быть и места, где его много. "Она — такая единственная, неповторимая" — это не ваш путь. Это путь судорожной инстинктивной влюбленности, которая неведомо куда приведет.

Далее надо найти способ доступа к этим скоплениям. Тоже может оказаться нетривиальной задачей.

А вот далее — ни в коем случае не лезть туда (со свиным рылом в калашный ряд), даже если рыло очень симпатичное на ваш взгляд и на взгляд вашей мамы.

Теперь время понаблюдать издалека, изучить ситуацию, ценности, традиции, ритуалы, и так далее, чтобы внедриться под видом своего, без свиного рыла, чтобы не нарваться на «Куда, мужик, куда? Пошел, мужик, пошел!» ©Н.В.Гоголь. Это тоже может оказаться не самым простым. Но я вас обрадую (или расстрою): это и не самое сложное.

Сложнее будет понять, а какие же люди нужны тем, кто нужны вам? Что вам предъявить вместо свиного рыла? Чем вы понравитесь? От чего придется избавляться? Ведь проект-то не только ваш, но и вашего партнера. И мало, чтобы он вашим планам и чаяниям соответствовал, вам тоже придется соответствовать.

И предстоит работа над собой. Опять же, желательно с участием тренера.

В принципе, если эта работа выполнена качественно, то специальных усилий для поиска партнера не понадобится. Оно сложится само. По крайней мере, если все предварительные этапы также выполнены добросовестно, то большой разницы, с кем конкретно оно сложится, нет, ибо вы изначально внедрились в скопление подходящих ресурсов.

Иносказательно говоря, если вы поняли, что вам нужен холодильник, и сумели войти в магазин холодильников, имея при себе достаточную сумму и доступный транспорт, то этого достаточно для решения вопроса: вы не купите вместо холодильника газонокосилку, даже несмотря на то, что она замечательно выглядит, музыкально жужжит и потребляет мало топлива.

Но, возвращаясь к списку, это тоже даже не начало проекта. Прежде, чем радоваться холодильнику, пусть даже и с пониманием, чего именно вы от холодильника хотите, вам надо научиться холодильником пользоваться. Держать дверцу закрытой, не ставить внутрь работающих утюгов, вовремя освобождать от конденсата, держать включенным в розетку.

Для этого вам надо понимать, что, во-первых, вам это все принципиально доступно, и, во-вторых, вы это умеете не на уровне "примерно знаю, как", а на уровне навыка. Иными словами, способны организовать семейную жизнь.

Здесь могут быть коллизии, несовпадения вашего представления с реальностью. Причем не только в событийном плане, но и в плане ваших представлений о ваших потребностях. С одной стороны, может оказаться, что вам неожиданно остро необходимо соблюдение каких-то условий, о которых вы не подумали, потому что они блюлись автоматически в вашей предыдущей жизни. Например, может обнаружиться, что ваш сон священен. С другой стороны, может оказаться, что какие-то условия не настолько уж важны, как вам казалось. Например, вы готовы простить вторжение в ваш сон за способ, которым это делается.

Коррекции неизбежны, это я вам практически гарантирую. Иногда неожиданные и довольно масштабные коррекции. Ничего страшного, если вы к этому готовы. А я вам очень советую быть готовым.

Сразу скажу: не всегда эти неожиданности будут терпимыми. Иногда они приведут к разрыву брака. Опять же не вижу ничего страшного, не все проекты должны удаваться с первой попытки. Более того, если у вас не было опыта семейной жизни, или он был мал, то нет беды в "тестовом прогоне". А то и не в одном. Не говоря уже о случае, когда браков может быть несколько последовательно, с разными задачами.

Отвлекусь от механистичного, прагматического подхода. Мой опыт показал, что основное, что требуется в счастливом (комфортном) браке — это чтобы супруги были хорошими друзьями. Все остальное может варьировать: финансы, секс, верность, общность интересов, но если вы добрые, преданные друзья, то почти наверняка у вас получится если не все, чего вы хотели, то изрядная часть.

Засим мне надоело писать, и оставляю вас с этими мыслями, авось они помогут вам сделать что-то хорошее.

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных


© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи