Психолог Александр Лебедев

Искусство терять


Очень модно в последнее время по всякому поводу диагностировать стрессы и психологические травмы. Ну ладно, не по всякому, по серьезному. Умер близкий человек — травма. Расстался — травма. Потерял работу — травма. Меня это повергает в недоумение. Это все что, неожиданные и необычные события? Как зима для чиновника? Кто-то не в курсе, что человек смертен? Встретившись с кем-то в поезде, так всегда и ездит вместе? Откуда травма-то? И ведь люди верят, начинают все переживать долго и тягостно, с таблетками и бессонницами...

Есть такая замечательная немецкая пословица: "Alles hat ein ende, nur die wurst hat zwei" - "Все имеет свой конец, а сосиска — даже два". Вечные объекты, наверное, существуют, но проверить, насколько они вечные, затруднительно. Да что там, даже убедиться в том, что черепаха живет 300 лет, лично не получится. Любимая чашка теоретически может пережить и вас, и ваших внуков, но так же теоретически может разбиться вот прямо сегодня. Это для кого-то новость? И ладно бы чашка, у нее продолжительность существования может варьировать очень сильно. Но, скажем, смерть родителей: что, разве кто-то не знает, что человек смертен? Особенно под старость? Как удается не подготовиться морально к этому событию?

Вот, допустим, смотрите вы фильм. Пусть даже хороший, интересный. И он вдруг в положенное время кончается, через час или два интересного действия. Вы что, впадаете в истерику, сучите ногами, вопите: "Я не хочу! За что мне такое? Это несправедливо!", да? Ах, нет???

Ладно, разберемся с процессом потери и процессом ее переживания.

Для того, чтобы потеря была потерей, некий объект (в философском смысле) должен присутствовать в вашей жизни, быть уникальным (или хотя бы ценным), быть привычным и быть позитивным. А потом он должен прекратить свое существование. Пословица про сосиску, конечно, иронична, но если сосиска достаточно длинна, чтобы к ней привыкнуть, и достаточно вкусна, то, когда она кончится, у вас вполне может случиться сожаление. Вот, мол, такая вкусная была сосиска, и теперь ее нет. Еще более заметен этот эффект может быть от бутылки вкусного и редкого вина (коньяка, ликера, соуса), которой вы пользовались время от времени понемножку, смаковали содержимое и радовались тому, как оно замечательно влияет на вашу жизнь.

Однако и в таком случае чувства потери может не возникнуть. Может возникнуть чувство благодарности: "Хорошее было вино! Спасибо ему! Оно сделало нашу жизнь еще несколько прекраснее!" А вот если бутылка разобьется, то станет жалко с большей вероятностью. Если сосиску стащит кот — тоже. Отметим эффект неожиданности и фактор напрасности.

Картина собрана: неожиданно и несправедливо наша жизнь непоправимо изменилась к непривычно худшему.

Да, это повод для переживания.

Гуглим про пять стадий переживания и смакуем. Отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. Строго говоря, это не стадии, и даже не переживания. Просто популярная схема для обывателя. Да, действительно это довольно общая последовательность обработки фрустрации, но не абсолютно универсальная, а лишь эволюционно закрепившаяся как эффективная.

И правда: если что-то случилось, то первым делом надо убедиться, что событие и впрямь произошло. Психика ищет пути сохранить привычную действительность. Иногда отрицание может стать психологической защитой, и человек начнет врать себе, будто все осталось по-старому. Но это отдельная тема.

Если все способы проверки, что все есть, как есть, подтверждают, что сосиска все-таки пропала, наступает очередь активного протеста — гнева. Я о нем писал в статье "Темная сторона силы — злость", и определил гнев как силу, заставляющую человека устранять препятствия. Тоже разумно и логично. Иногда активный протест помогает преодолеть реальность и вернуть потерянное. Очень красиво этот момент подается в разных героических фильмах.

Если же не получается, то дальше ищутся компромиссы. Раз не вышло без ущерба, то можно попытаться вместо ферзя потерять ладью, а лучше — пешку. Запускаются переговоры с мирозданием. Увы, осознанность и рациональность этих переговоров бывает ниже всякой критики, так как механизм запускается не осознанно, не как торг на рынке, а рефлекторно, и человек пытается отдать что-то взамен утерянного по совершенно бредовым схемам. Иногда он облыжно считает договоренность достигнутой, и когда мироздание не выполняет своих обязательств, сильно обижается. И хорошо, если пожертвованное "взамен" можно вернуть. А если, например, отнес все имущество в церковь на молитвы, то тут уже все, церковь никогда ничего не возвращает, даже если вы передумали. Бывают и более жесткие варианты, поскольку торги относятся не только к материальным ценностям.

Если компромиссы не найдены, то наступает время для собственно переживания. Переживание — процесс адаптации к новой ситуации, уничтожение старых когнитивных и поведенческих стереотипов и создание новых. Мы это часто можем видеть в откровениях людей, столкнувшихся с потерей близких: "Я открываю дверь, и мне все время кажется, что он там, я по привычке готовлю чай на двоих, я жду, что он вот-вот войдет, и когда понимаю, что этого больше никогда не будет, я плачу..." Очень грустно, не правда ли? Но так выглядит деактуализация рефлекса: предъявляется стимул, а подкрепление не дается. При достаточном количестве повторений рефлекс угасает. Человек привыкает к потере и учится обходиться без утраченного, удовлетворять потребности каким-то иным образом. Но да, это мучительно, это постоянные обломы в течение какого-то, иногда продолжительного времени, и потому эмоциональный фон в этом периоде поганый-поганый. Смотрите статью "Темная сторона силы — Отчаяние". Такое состояние ошибочно называется депрессией, для понятности, на самом деле правильный термин — "реактивное состояние". Да, если человек недостаточно гибок, недостаточно адаптивен, и у него не получается проработать отвычку от старого и приспособление к новому, то реактивное состояние может перерасти в реактивную депрессию и требовать вмешательства психиатра и психотерапевта.

Но если переживание как процесс выполнено в должной мере, эффективно (за подробностями отошлю к замечательной книге Ф.Василюка "Психология переживания", она несколько академична, но весьма хороша), то человеку удается успешно адаптироваться к новой реальности и продолжить жить уже в ней. Иногда даже более интересно, чем раньше, за счет гиперкомпенсации. Да вы, наверное, читали про людей, которые, будучи искалеченными, не опустили руки, а занялись чем-то, и достигли в этом чем-то высот. Это результат принятия. Но принятие в этом списке означает еще не факт адаптации, а пока только согласие с реальностью.

Так вот, как я сказал выше, это не стадии, это независимые механизмы обработки фрустрации. Они могут включаться последовательно, а могут и параллельно, а какие-то из них по разным причинам могут оказаться редуцированными, за ситуационной неактуальностью, например. Отсюда следует, что момент принятия, как согласия с реальностью, может иметься в виду с самого начала. Сосиску утащил кот? Наверное, придется с этим жить, но сначала мы все же попробуем посопротивляться.

Это хороший, красивый подход, хотя и не безупречный, поэтому настало время попробовать описать осознанный подход к потере.

Я понимаю, что краткого описания недостаточно, чтобы его полноценно освоить, но, во-первых, это лучше, чем ничего, во-вторых, даже общее представление о нем может заметно облегчить жизнь, и в-третьих, вы всегда можете обратиться ко мне, если намерены научиться этому умению. 

В первую очередь самое важное — это четко понимать, что нет в нашей жизни ничего, чего мы не могли бы лишиться. Здоровья, силы, красоты, ума, друзей и близких, уважения, комфорта, богатства — чего угодно. Причем в любой момент. Осознание это может выглядеть болезненным и мучительным, как и любое осознание рисков, но в случае, когда человек дает себе труд это понять, он как бы скопом и заранее переживает все потери. Можно с ужасом воскликнуть: "Как же можно нормально жить, все время о таком помня??", но вопрос сводится всего лишь к обработке одной-единственной потери: потери необоснованной уверенности в стабильности. Это ОДНА потеря, она переживается так же, как любая другая, и, пережив ее, человек продолжает существовать нормально. Даже более нормально, чем обычно, поскольку начинает легче относиться к остальным потерям и больше ценить то, что у него есть и еще не кончилось.

Вот, допустим, у меня кот. Пусть даже тот самый, который украл сосиску. Он проживет еще несколько лет, а потом помрет. А может быть, помрет и раньше. Или я помру. Меня не тяготит этот факт, поскольку я его уже инкорпорировал в свою картину мира. И именно поэтому я не стану откладывать на потом мое общение с котом. Иди сюда, кот, я почешу тебе брюхо, пока мы оба живы и пока мир существует, и нам будет хорошо, и вселенная станет от этого совершеннее прямо сейчас.

Есть сложности. Подсознательные механизмы психологической защиты препятствуют думам о неприятном, поэтому человек простой зачастую бывает непредусмотрителен, и неприятности, которые можно было бы предвидеть, и впрямь оказываются для него неожиданностью. Если вы таким поведением страдаете, то хорошо бы над собой поработать.

Второй момент — это возможность не ждать, пока сосиска протухнет. У многих вещей есть цикл жизни, и мы в состоянии определить, когда он начинает заканчиваться. То есть, слезть с лошади можно не тогда, когда она уже сдохла посреди дальней дороги, а чуть раньше. Цветы из вазы выкинуть не тогда, когда они безнадежно завяли, а когда они лишь перестали радовать глаз свежестью и упругостью. Расстаться с мужем/женой не тогда, когда уже терпеть друг друга не можете из-за бесконечных скандалов, а когда вам просто уже неинтересно друг с другом. Перестать искать опеки у родителей и начать их опекать самому не когда они уже больше совсем не могут, а когда у вас это получится лучше, чем у них. Поменять работу не когда уже невыносимо, а когда у вас ищется лучший вариант.

Третий момент — это ценное понимание, что привычка — не абсолют. Да, с привычным комфортнее. Да, любимая, привычная, знакомая до последней трещинки чашка. Щербатая, многажды склеенная, и, ей-богу, уже не такая красивая и изящная, как в начале своего пути. И, вполне возможно, такой же чашки вы больше никогда и нигде не найдете. Зато найдете другую. И вполне может оказаться, что она будет не хуже, а лучше. Но, чтобы она была, надо вовремя отказаться от старой. Привычка может оказаться привычкой не к хорошему, а к привыному, извините за тавтологию.

Четвертый момент — готовность жить без того, что вам удобно. Да, нет ничего, чего вы не могли бы лишиться, но нет ничего, без чего вы не могли бы обойтись. Да, с разной степенью комфорта, но все же. Все равно придется пользоваться тем, что есть, потому что тем, чего нет, пользоваться нельзя. И часто оказывается, что реально необходимого в жизни очень немного.

Будем надеяться, что вы доживете до старости. Вы будете жить без энергии молодости, привлекательности юности, надежд на неопределенное и полное возможностей будущее, и, даже если вам сегодня кажется, что это ужасно, поймите, что жизнь все равно будет гораздо более интересна, чем альтернатива. Ну, если вы живете правильно, а не маетесь дурью.

Парадоксально, но большинство людей не согласилось бы обменять опыт ума на молодость тела в комплекте с юношеской дурью.

Последний, пятый момент — техника безопасности. Видите ли, умение отпускать, расставаться, прощаться, сильно облегчает жизнь, и можно увлечься. Не надо. Никто вас не заставляет делать выбор именно в эту сторону. Каждый раз принимайте осознанное решение. Иной раз надо без жалости выкинуть, а иной — бороться за сохранение.

Для этого, правда, надо хорошо понимать, чего вы хотите, но это уже совсем другая история.

Комментарии

1. А., Четверг, Июнь 01, 2017, 18:28:

"Гуглим про пять стадий переживания и смакуем. Отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие". В этом пассаже трижды пропустил слово "отрицание" при перечитывании и попытках понять что не так.


2. Борис, Понедельник, Июль 17, 2017, 21:27:

До чего же хорошая статья!


3. Лариса, Пятница, Январь 05, 2018, 19:02:

Хорошо. Без крайностей.


4. Елена, Суббота, Май 12, 2018, 14:48:

Отличная статья..!будем учиться терять)


5. Никита, Понедельник, Июнь 18, 2018, 11:34:

Елена, а вот торопиться не нужно. Если возможно, перечитайте, пожалуйста, два последних абзаца статьи.




Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи