Не имей сто друзей
Если не заморачиваться поиском точного определения, кто такой друг, то у обычного человека имеется примерно как раз сто актуальных контактов. Я сейчас не про работу. Актуальных – это не когда при виде имени в контакт-листе вы вспоминаете, где вы его встречали, а когда какое-то общение хотя бы иногда имеет место. У активного человека таких контактов может быть порядка трехсот. Больше – очень затруднительно, потому что каждый контакт требует времени, хотя бы на «Привет, как дела?». А «Привет, как дела?» требует какой-нибудь, хотя бы эмоциональной, надобности в контакте.
Эти сто человек – довольно случайная компания: школьные знакомые, сокурсники, бывшие соседи, коллеги, дальние родственники и тому подобное. Почему они с нами, хотя бы номинально? Да по случайности. Родственников мы не выбирали, одноклассники и соседи подобрались по территориальному принципу, сокурсники и коллеги – по общей специальности.
Заметьте, это все не по душевной близости, не по общности интересов, а по постороннему, неконтролируемому нами параметру. Нет, найдется в записной книжке и один-два «близких» друга, и с душевной близостью, и с близостью интересов, но это именно исключения, просто по прихоти судьбы оказавшиеся в толпе случайных людей.
И вполне естественно, что в круге людей, которых выбирали не мы, можно чувствовать себя одиноким, вздыхать, что «меня никто не понимает», тосковать по «настоящей дружбе», сетовать, как мало «настоящих» людей… И ничего, ничего не делать для того, чтобы изменить ситуацию. Потому что просто в голову не приходит, что это можно.
Однако, если вы заинтересованы в хорошем, интересном круге общения, или, наоборот, в спокойном, толерантном круге, а то и сумасшедшем и ярком, то очевидно же, что без ваших усилий сам он к вам не придет. Либо вы что-то для этого делаете, либо имеете не тот круг общения, который вам нужен, а какой-то другой.
Я хочу описать процесс осознанного формирования круга общения, результатом которого является приятное, удобное, интересное, полезное вам окружение. Этот процесс, вообще-то, вяло идет и сам собой, но интенсивность его, как правило, так низка, что обычному человеку ею можно пренебречь.
Процесс состоит из трех стадий, которые могут накладываться друг на друга, с предварительной стадией, которую придется выполнить заранее.
Стадия нулевая, подготовительная: формулирование требований
Без этого – никак. Нужно понять, а чего вы хотите. Какие люди вам интересны, из каких вы хотите составить ваше общество. Это не обязательно должен быть единый список запросов: понятно, что люди всякие нужны, и вам могут быть приятны или полезны (кстати, это предполагает разные наборы критериев) люди, сильно отличающиеся друг от друга. Но списочек, какие параметры вам желательны, а какие категорически нет – обязан быть. Если вам это трудно (а обычно трудно), потратьтесь на час помощи консультанта-психолога, чтобы он вас провел по «спецификации цели».
Вам следует понять, какая из этих людей должна быть компания, чем ее члены должны заниматься вместе, может быть и не все сразу, а группками.
С этим списочком вам надлежит временно перескочить к нижеописанной второй стадии: пройтись по вашей записной книжке и безжалостно вычеркнуть тех людей, с которые под эти критерии не подходят, даже если вас греют воспоминания, как вы вместе в третьем классе сбегали с уроков и даже если вам кто-то каждый день звонит, чтобы пожаловаться на бабушку или начальника. Это высвободит некоторый резерв времени.
Общение же с людьми, которые под ваши критерии подходят, следует, напротив, актуализировать (подробнее будет описано в третьей стадии).
Стадия первая: накопление
Для того, чтобы выбирать из людей тех, кто вам нужен, требуется наличие выбора. То есть, надо накапливать контакты. Не всякие, конечно, с минимальным отсевом, но и носом сильно вертеть не следует. Вам необходимы начальные узлы, с которых следует стартовать поиск: дело в том, что, даже если конкретный человек, с которым вас опять же свела судьба, не полностью соответствует вашим представлениям об идеальном товарище и соратнике, то, если есть хоть что-то общее, вполне вероятно, что нужный человек может найтись в его окружении.
Грубо говоря, вы смотрите, подходит ли некто хотя бы под некоторые требования, и если да, стремитесь познакомиться с его окружением, чтобы среди его знакомых найти тех, кто подходит вам лучше.
Разумеется, ресурсы удобнее искать в местах их скопления, поэтому полезно понять, где и по каким поводам могут собираться люди, которые вас интересуют, и найти время, силы и способ тоже там бывать.
Стадия вторая: фильтрация
Когда контактов накапливается больше, чем вы можете осилить, повторяете акт, который вы совершили в предварительной стадии: вычеркиваете тех, кто вам менее интересен, с кем вам не приходит в голову общаться, оставляя в активе человек тридцать-пятьдесят.
Важно: «приятные» и «полезные» знакомые – это разные списки. У вас может быть только «полезный» или только «приятный» список; это зависит от тех жизненных целей и задач, которые у вас на сегодня случились, но в общем случае это довольно слабо пересекающиеся множества.
С теми, кто в эти списки не попал, вы отношения незаметно (во избежание конфликтов), но безжалостно рвете.
Стадия третья: привлечение
Наличие имени, логина или телефона сами по себе не создают дружбы, а список контактов – не круг общения. Любой контакт нужно подогревать.
Даже «полезный» список надо постоянно поддерживать в актуальном состоянии. Основатель отечественной практической психологии, Аркадий Петрович Егидес говорил, что делового общения не бывает без аффилиативного. Иными словами, чтобы у вас была возможность обратиться к кому-то за одолжением, необходимо, чтобы он вас не только помнил, но и был к вам расположен. А для этого надо время от времени доставлять ему удовольствие демонстрацией того, что вы его помните и рады ему, безотносительного его способности вам одолжение оказать.
Будет еще лучше, если полезных людей вы сможете в разных сочетаниях (будьте благоразумны, не надо все валить в одну кучу) собирать вместе по разным существенным или несущественным поводам. Вас будут ценить, как человека со знакомствами. Но важна систематичность.
Тем более это относится к «приятному» списку, и «тем более» — это здесь не просто вводный оборот, а необходимость.
У каждого человека есть какая-то своя компания, в которой он занимается тем, что интересно этой компании. А не вам. Даже если эти два способа времяпрепровождения могут иногда совпадать. Если вы хотите заниматься тем, что интересно вам, то заниматься этим придется именно вам. Простите за каламбур и тавтологию. Для того, чтобы интересные вам люди собирались не в своих компаниях, а вместе, да еще и с вами, надо их собирать. Делать это придется вам, потому что, если это будет делать кто-то другой, то собирать он будет людей, интересных ему, для занятий, интересных опять ему же.
В обоих случаях не пытайтесь сразу забабахать огромную тусовку: это не особенно работает. Лучше начинать с того, чтобы организовать небольшие встречи людей, которые, по вашему мнению, отлично между собой сойдутся. А потом понемножку расширять и варьировать.
Наиболее правильным результатом будут систематические сборища интересных вам людей по понятным поводам. Это может быть клуб («Четверги у Ивановых»), кружок по интересам, походы, вылазки в музеи или на пикники, да мало ли…
На всякий случай: за такой вечер вы обязаны хотя бы дважды уделить внятное внимание каждому участнику в отдельности.
Естественно, с каждым (почти) знакомым надо время от времени общаться индивидуально. Хотя бы слегка.
Все эти три стадии организации круга общения надо постоянно выполнять, может быть не так интенсивно, как при старте, но постоянно. И у вас будет постоянно, но плавно обновляемое избранное общество из безусловно приятных и интересных вам людей. На старте эта деятельность может отнимать у вас достаточно много времени, но, по мере формирования окружения, все войдет в накатанную колею и не будет требовать больше усилий, чем вы тратите сегодня.
Усилия эти могут казаться механистичными опять же только поначалу, пока не вошли в привычку, впоследствии же для вас будет вполне естественно чисто эмоционально восхититься: «Какой образованный и интеллигентный молодой человек! Надо будет его тоже пригласить на яблочный пирог!»
Но да: этим все равно надо заниматься, хотя бы и понемногу. Дело в том, что компания, предоставленная сама себе, со временем распадается. И если вы взяли на себя роль цемента, то существовать эта компания будет до тех пор, пока вы эту роль выполняете.
В зависимости от того, по каким причинам вы намерены заняться описанной деятельностью, могут быть очень разные и формы взаимодействия, и виды сообществ, и их активность, и период существования.
Я в своей жизни организовывал такие компании трижды, когда я в этом нуждался по индивидуальным, внутренним причинам. Каждый раз компания существовала три-четыре года, и каждый раз это было безумно хорошо. Это то, что было нужно мне. Вам, скорее всего, будет нужно что-то иное, и тут мы возвращаемся к нулевой стадии, о которой я уже написал.
Кто-то может сказать, что этот подход циничен, что дружба – это такое… такое… Что нельзя относиться к людям, как к материалу, и так далее.
Я отвечу, что вы – уникальная личность, и будет вполне альтруистично, если общением с вами насладятся именно те, кому это общение принесет максимальную радость, и это хорошо и правильно.
Я без сожаления отвергну расположение запойного алкоголика, потому что собутыльник из меня – никакой, и зачем расстраивать человека, который может найти счастье общения с кем-то другим? Мне скучно выслушивать рассказы о покупках или делиться ими, поэтому пусть этим занимаются те люди, которых это увлекает . Между собой.
И я не вижу в этом никакой беды, и беды не вижу в том, что организацией оптимизации удовольствия от общения можно заниматься осознанно и целенаправленно. Я уже не говорю о том, что вы собираете людей, привлекающих не только вас, но и друг друга. Более того: на моей совести несколько счастливых супружеских пар, встретившихся именно в моей тусовке.
В конце надо какую-то мораль.
Вот:
Хочешь, чтобы было хорошо – сделай хорошо!
© Александр Лебедев 2014
© Иоганн Сваммердам (Александр Лебедев)
Комментарии
1. Антон, Wednesday, August 08, 2018, 14:09:
Спасибо , давно пора этим заняться . Всегда замечал что мои друзья которые бухали - дружили между собой крепче чем со мной - потому что я не бухал, и когда на половине ( для них это было конечно только начало вечера ) вечера для меня уже не было с кем общаться - я уходил домой .
2. Инна Давид, Monday, July 06, 2020, 18:11:
Спасибо, Мэтр!!!!
Прекрасный материал!!!