Психолог Александр Лебедев

Понять и простить


Когда я слышу от собеседника какие-либо рассуждения на тему "понять и простить", я обычно отвечаю, что для того, чтобы простить, надо сначала обвинить. А если не обвинять, то и прощать не придется. Афоризм, на мой взгляд, исчерпывающий.

Ведь и правда, обвинение сводится к тому, что мы считаем человека плохим, потому что он сделал что-то нам вредное, невыгодное, неприятное. И сделать он это мог по самым разным причинам — ошибся, не предусмотрел последствия, забыл, передумал, позаботился в первую очередь о своей выгоде, пренебрег, и так далее. То есть все вполне понятное и естественное. Только в плохих фильмах злодей творит зло с единственной целью сотворить зло.

Ситуация усугубляется, если мы не ожидали от нехорошего человека того, что он сделал, думали, что он хороший, предполагали, что он поступит предсказанным нами, удобным для нас образом. Доверяли. А он, гад такой, обманул доверие. Предал. По тем же самым, между прочим, естественным причинам.

Рекомендация в этом случае аналогичная: предсказывайте точнее, ожидайте правильнее, предусматривайте не только благоприятные варианты, но и все реальные. Тогда и проблем с доверием не будет.

Есть целая отрасль юридической науки, помогающая на попадаться на доверии: контрактное право.

Как-то одна женщина, юрист, пришла с работы возмущенная: "Ну когда же они поймут, что если им могут не заплатить, то и не заплатят!"

Да, все очень правильно: не обвинять, если вы ждали не того, к чему человек склонен, не обижаться, а рассматривать такие случаи как ошибки собственного планирования и огрехи оценки ситуации и ее участников. Да, действительно, очень помогает жить и все же стараться планировать правильнее.

Но бывает поздно.

— Вася, почему ты опоздал в школу?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты не вышел раньше?
— Было уже поздно выходить раньше.

Обиды, преследующие нас, могут иметь корни в детстве, когда затруднительно требовать от ребенка глубокого понимания человеческой психологии. И все уже закончилось, события предсказаны неверно, доверие обмануто, обвинение сформировано, обида уже существует.

В главе "Обида" книги "Психология темной стороны силы" описаны пять механизмов обработки обиды. Два из них протестные, построенные на изоляции из своего мира неудобного человека. Но даже и остальные три во многих случаях недоступны. Скажем, у многих россиян сейчас (статья пишется в конце 2018 года) имеется обида на главное начальство — политиков, депутатов, чиновников и так далее, безнаказанно и безответственно ухудшающих жизнь населения из корыстных соображений.

Нет никакого смысла обвинять и обижаться на недоступных персонажей вашей жизни, включая фигуры из прошлого, многие из которых давно умерли. Это для вас именно персонажи, а не субъекты, отношения с ними невозможны. Но инстинктивные реакции этого не разбирают, есть эволюционно сложившиеся механизмы взаимодействия с этими классами ситуаций, они и включаются. Просто потому, что статистически от них какой-то толк есть. Какой именно — описано в указанной главе указанной книги.

Но вам важно не статистически, не в рамках эволюции вида, а для вас конкретно. И для вас-то конкретно эти механизмы в отдельно взятой ситуации оказываются неприятно фрустрирующими и абсолютно бесполезными. И приходит пора понять, а что же с ними сделать, чтобы не было так больно и горько.

Ну да. Понять и простить.

Сначала про понять.

Видите ли, человек — это всего лишь человек. Он не идеален. Да и не может быть идеален, потому что идеальный — это такой, который всегда делает то, что вам нравится. А то, что вам нравится, может не иметь никакого отношения к тому, что вам полезно. Ну, просто к примеру. Поэтому любой человек время от времени будет вас расстраивать. В особенности в том случае, если у него отсутствует интерес к деланию чего-то, полезного или приятного лично вам. Скажем, те же самые политики и чиновники — они вовсе не целенаправленно строят вам козни, они заботятся всего лишь о личной выгоде, а ваше благо не присутствует в их бизнес-планах ни как управляющий фактор, ни как целевой параметр.

Можно сколько угодно обличать и обвинять их в соцсетях, кричать "Да как же так можно!", "Они же должны!", ссылаться на мораль и Конституцию, но это всего лишь протестные реакции, лишающие вас возможности взаимодействовать с той реальностью, которую вы отвергаете. Пока вы воспринимаете поток несправедливости как отклонения от идеального порядка вещей, вы не можете строить рациональные планы. И только после того, как вы поймете, что текущая ситуация — самая что ни на есть естественная (хотя вовсе не нормальная), и что так сегодня и происходит, и будет происходить еще долго, потому что так устроено, вы сможете задуматься: "А что я с этим могу делать?", "Как я могу это учесть?" и даже "Как я могу это использовать?"

Собственно, в психологии этот момент называется принятием. Принятием не в том смысле, что вы одобряете текущую ситуацию, а в том, что вы включаете его в свою картину мира, готовы рассматривать обстоятельства и соглашаетесь оперировать ранее отвергаемыми закономерностями как факторами прогнозирования и планирования.

И даже более того: признав факты, вы сможете вникнуть в их закономерность, понять, не обязательно даже полностью, почему так случилось. Почему странно будет ожидать, что депутат окажется разумным, чиновник — честным, а работник — ответственным. И новость "Чиновник украл миллиард" перейдет для вас из класса "шокирующая сенсация" в класс "Очередной чиновник украл, как обычно, очередной миллиард", и чувство негодования сменится скукой: "Зачем я все это читаю?", и вы сможете заняться своими делами.

С личной историей несколько сложнее, но принцип тот же самый. Вася не отдал долг? Так ведь он никогда не отдает. Катя опоздала? Так ведь она всегда опаздывает. Купили колбасу гнусного вкуса? Так ведь у этой фабрики всегда такое. Да, в вашей реальности должно бы быть иначе, но… В реальной реальности оно так, как есть.

С пониманием уходит внутренняя необходимость обвинять. Понятно, что любой жадный подлец будет воровать, а как же иначе? Понятно, что Вася и Катя, будучи разгильдяями, не могут вести себя по-другому. Никакого повода для истерик.

И дальше опять возникает вопрос, что с этим делать. И это уже очень хорошо, потому что вместо фатума, рока, судьбы, появляется обстоятельство, с которым можно работать. Васе в долг не давать. Обидится? И что за беда. Кате назначать время на час раньше. Обидится? Опять же, что за беда. Колбасу покупать другого производителя. Вообще никто не обидится. Зато у вас есть возможность строить свою жизнь.

Вернусь к пассажу о закономерностях реальности.

В случае с колбасой можно обобщить, что это для вас она колбаса, а для производителя — товар. И единственное назначение этого товара для производителя — быть проданным. В тот момент, когда вы заплатили, цикл завершен, и будет ли вам вкусно, совершенно неважно. И это в нашей стране общее правило. Если вы будете это знать, ваша жизнь станет более управляемой и понятной. Никто вам не запрещает покупать колбасу не там, где она в вакуумной упаковке, а там, где можно попросить попробовать. Например.

Чтобы разбавить безрадостную картину, приведу пример позитивный: шоколадные конфеты фабрики АТАГ. Они прекрасны. Не только вкусом, но и удивительными названиями. И когда такую конфету раскусываешь, возникает ощущение, что ее изобретатель с доброй и озорной улыбкой думал: "А вот пусть покупатель порадуется, пусть ему будет радостно во рту и неожиданно". Как будто там, внутри, в каждой конфете, персональный привет от изготовителя.

И вот с этого места получается очень легко простить. Кот нагадил за креслом. Он всего лишь кот. Вася опять просит в долг. Он всего лишь Вася. Катя клянется, что уж в этот-то раз она не опоздает. Ну так она всего лишь Катя. Чиновничий планктон потерял справку. Ну так ведь он и не мог иначе. Не способен. Был бы способен — была бы у него работа получше. Да, неудобно, но, коль скоро вы в курсе, как это происходит, вы знаете, что с этим делать. А если не знаете, то пора над этим подумать. А если не получилось сразу – тщательно подумать. Может быть даже обратиться за помощью ко мне.

Да, иногда приходится отказываться от планов, но это лучше, чем городить планы несбыточные.

Мой знакомый строит интересный бизнес. Польза для людей, честь для страны. Но вот, увы, не для России. Он подумал и понял, что не справится с рогатками и искусственно созданными проблемами, чтобы делать это дома. Ему пришлось уехать, и этот переезд оказался проще, чем попытки воевать с российской программой ликвидации среднего бизнеса. Но зато он все же делает доброе дело.

Теперь о самом главном, о близких людях.

Они тоже всего лишь люди. Которые, напомню, не бывают идеальными. У них свои особенности, которые могут быть недостатками. Скажем, некто привык разбрасывать одежду. Пока он жил один, это была просто особенность. А когда женился, оказалось недостатком. Можно с ним ругаться, можно пытаться его перевоспитывать, но, пока этого не случилось, это всего лишь особенность. Вот у цветка на окне особенность — его надо поливать. А у мужика особенность — за ним надо складывать одежду. Это обстоятельство. С ним можно работать. А можно решить, что и фиг с ним. На ваш выбор. Но сначала надо принять, что вот именно он — такой. И пока вы не придумаете, как сделать так, чтобы вам от этого не было неудобно, происходить будет именно так. Чувствуют ли они вину – это не ваше дело. Это их дело, до которого вам дела нет. У вас есть факт, с которым можно (нужно) работать.

И здесь не работают сентенции "Ну разве трудно ... ?". Выходит, трудно. Мозги у всех устроены по-разному, и то, что естественно для вас, другому человеку может оказаться не под силу, даже если вы не понимаете, как такое может быть. У вас есть факт, и вы можете либо учитывать его, либо каждый раз возмущаться неожиданной несправедливости. Учет факта помогает поставить задачу, как сделать, чтобы он не причинял вам лишнего неудобства. В приведенном примере может оказаться, что если вы не будете сортировать одежду мужа — это на полку, это на вешалку, это в стирку, а просто станете сваливать все в одну кучу в одном месте, то его это вполне устроит. Но также может оказаться, что если вы все же возьмете на себя заботу о порядке в его гардеробе, то он будет благодарен и признателен.

Да, бывают ситуации, которые удобнее всего решать конфликтом. Но конфликт должен быть не результатом эмоционального всплеска, а выбранным инструментом управления. Это отдельная, большая тема.

Если неудобства неустранимы, и дискомфорт от них превышает плюсы, то это становится поводом подумать, не выкинуть ли цветок на окне, который вам больше мешает, чем помогает. Но решения такого рода надо принимать не на основании эмоций, а взвешено и спокойно, с пониманием, что у другого цветка или мужа и недостатки могут оказаться посерьезнее.

На этом уровне понимания и может прийти упомянутая в начале статьи мысль, что вопрос прощения и не стоит вовсе. Потому что обвинять-то, в общем-то, незачем. Достаточно осознать и учесть.

 

Комментарии

1. Игорь, Среда, Декабрь 12, 2018, 15:48:

Спасибо за статью. Понравилась позитивностью, легкостью стиля, ясностью какой-то даже. Очень понравились конкретные примеры на каждом шагу. Для себя, вынесу, видимо, вопрос, а с чем я еще не согласен в жизни - возможно, включу в самонаблюдение. Да, и кстати, немного прояснилось, как работает принятие. Тоже хорошо, наверное )))) <3




Условия обработки персональных данных


© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи