Эмоциональный разрыв
(Эмпатический барьер)
Я уже писал, что функции более древних (в эволюционном смысле) структур мозга имеют приоритет над функциями более новых. Инстинкты — над настроением, эмоции — над логикой, привычки — над здравым смыслом. Писал я и о том, что мозг по своей архитектуре содержит неисправимые ошибки алгоритмов обработки информации, приводя в пример оптические иллюзии и когнитивные искажения. Однако если с первым знакомы все, то второе существует в представлении большинства людей, как некая абстракция.
Я хочу рассказать об одном из когнитивных искажений, которое имеет очень большое влияние на нашу жизнь.
Логика и здравый смысл — замечательные инструменты, подаренные нам эволюцией. С их помощью мы можем принимать сложные, но верные решения, поступать правильно с далеко идущими целями, учитывать в достижении успеха многоступенчатые причинно-следственные связи. Собственно, из этих инстроументов и состоит в большой степени разум — то, что отличает человека от других животных.
Мы наблюдаем обстоятельства (внешние и внутренние), оцениваем их, сопоставляем их с нашими потребностями и нуждами, ставим цели, строим планы и совершаем поступки. Именно в этой последовательности. И далеко не всегда замечаем и понимаем, какое участие в этом принимают наши эмоции. А участие это огромно, и наибольшее — в главных звеньях указанной цепи.
Мы знаем, что эмоции в принципе влияют на наше восприятие. Мы можем по-разному воспринимать одну и ту же погоду, один и тот же фильм, один и тот же разговор в зависимости от того, как мы себя чувствуем, физически и душевно. Из этого легко сделать вывод, который почему-то редко делается, что так же по-разному мы можем оценивать факты и обстоятельства, приводящие нас к решениям и поступкам.
Нет, психологи-то в курсе, и часто для того, чтобы человек перестал делать глупости (поведенческое нарушение, не правда ли?) необходимо (а, в общем, часто и достаточно) исправить огрехи эмоциональной сферы.
Давайте посмотрим на это влияние внимательнее.
Если нам плохо физически или эмоционально, если мы болеем, если нам грустно, то и все вокруг становится тягостным и недружелюбным. И мир повернулся к нам спиной, и люди равнодушны, а то и злы, и обстоятельства складываются на редкость неудачно... И выводы из этих "фактов" складываются в соответствии: все плохо, и лучше не станет, сил нет, и помощи ждать неоткуда. На том и цели строятся соответственно: скрыться от всех, прозябать, чтобы не встречаться со всем этим горьким скопищем неудач и лишений, и скорее бы сдохнуть... Отсюда и планы и решения соответствующие: не поехать в вояж, постесняться претендовать на должность или новую работу, замять перспективные отношения...
И если такое состояние длится достаточно продолжительное время — вот уже готов неудачник.
А в противоположном случае, когда в тебе бодрость, в голове легкость, в сердце радость, сразу и свершений хочется, и жажда странствий, и ощущение гениальности, и роман закрутить и один и второй, и потратить сбережения на ерунду, потому что еще заработаю, так как добрых людей и доступных ресурсов полно же... И совершает человек авантюрные глупости другого рода.
А проходит настроение, что хорошее, что плохое — и оказывается, что за время эмоционального наплыва ошибок наделано что ай-яй-яй. И возникает недоумение: "Что ж я за дурак такой был, что на меня нашло такое?". И действительно непонятно: эмоции-то эмоциями, настроение настроением, но логика-то должна продолжать работать, дважды два-то по-прежнему четыре, а не меньше и не больше.
Ан нет.
Все мы знаем, что скучные, серые, малоэмоциональные люди ошибок делают меньше, а импульсивные холерики грешат необдуманными поступками. Поступки вообще-то обдуманные, но с ошибками. С когнитивными искажениями. Точнее, в данном случае, с одним искажением. Эмоциональный разрыв.
Понимаете, разум — очень молодая функция, непривычная организму. А без разума животным тоже как-то приходится жить, и существуют более старые механизмы, решительно и привычно перехватывающие управление, когда к тому есть достаточные для запуска автоматизма основания.
В данном случае алгоритм прост (вообще-то очень многие старые механизмы просты, иногда до примитивности): оценивается общее состояние организма. Если все штатно, то и поведение штатное. Если имеется стресс, то включается защитная реакция. Если все наоборот, хорошо, то наступает время свершений, активности, пока не прошло. Оно понятно и естественно. Если организм заболел, то надо спрятаться, скрыться, по возможности забить на всю деятельность, и переждать. Если неуютно, то искать варианты, где поуютнее. Если дергано — то вероятна опасность, и надо ли спасаться (страх), или драться с любым движущимся предметом (агрессия). А если вдруг повалили ресурсы, то надо спешить успеть ими воспользоваться.
А наш замечательный интеллект послушно обслуживает заданную программу. Для чего, в своем первоначально примитивном варианте, он только и годился, и до сих пор не отошел от этого способа взаимодействия.
В практическим применении для нас это означает, что в эмоциональном или физическом состоянии, отличном от нейтрального, мы в общем случае необъективно оцениваем обстоятельства, как внешние, так и внутренние возможности и ограничения. Не потому, что мы глупы (ну или не только поэтому), а потому, что более древней и властной структурой оценка направлена на тенденциозное восприятие. Мы недооцениваем влияние эмоций, настроения, состояния на нас. Так мы устроены.
Да, алгоритм уже не вполне актуальный, но пройдут поколения и поколения прежде, чем что-то изменится. Эволюция — штука долгая.
Сделать с этим ничего нельзя. Теоретически можно вводить поправки, но, поскольку оценка и управление происходят по множеству факторов, то и поправок пришлось бы вводить множество, а суть, смысл и размер поправок с потолка не возьмешь. Люди с мощным интеллектом, способные волевым усилием управлять своим поведением вопреки всему, при необходимости принимать серьезные решения в неуравновешенном состоянии пользуются факторным анализом: берут бумажку, выписывают факты и обстоятельства, обозначают связи между ними, взаимное влияние, и все равно отдают эту бумажку на оценку кому-нибудь для контроля. Но ведь по всем поводам так не поступить: это долгая, непростая процедура.
Я считаю себя достаточно уравновешенным человеком, и достаточно умным при этом. Поэтому для меня решающее влияние эмоций происходит нечасто. Не чаще, чем болезнь. И на эти случаи (включая болезнь) у меня есть простое правило: не принимать серьезных решений, когда мне плохо. Это самое разумное, что я могу сделать в этих обстоятельствах. Я отказался от принятия решений в ситуации, когда я не могу быть уверенным в их надежности и не могу скомпенсировать влияние состояния.
Это не панацея, это компромисс и паллиатив, но, по крайней мере, он работает пусть и не в форме принятия верных решений, но в форме страховки от неверных.
Однако это только полбеды. Точнее, треть.
Вторая треть выглядит фантастически: мы не только не в состоянии в горе или в радости полноценно оценить обстоятельства и направить свои способности в нужное русло, но и неверно оцениваем их для нормального или контрастного состояния. Или наоборот: в обычном настроении плохо (неверно) себе представляем, как будем вести себя в другом. Недооцениваем влияние эмоций, настроения, состояния в будущем. Несмотря на знание, что сейчас нам не так, как обычно, и в другое время мы захотим или сможем что-то другое. Умом-то понятно. А вот использовать это понимание для расчета, учесть при совершении поступка — уже никак.
Когда нам плохо, мы строим нищие или злобные планы, а когда хорошо — радостные, авантюрные, в панике или на подъеме делаем то, на что вообще считали себя неспособными, и спустя время удивленно расстраиваемся, каких глупостей мы наделали. И так всю жизнь.
Манипуляторам это известно, и они этим пользуются.
Скажем, если вам случится быть задержанным защитниками правопорядка, и им надо будет как-то вас прижать, чтобы вы сделали что-то, нужное им и вредное вам (подписать левый протокол, признать несуществующую вину), то они будут создавать вам неудобства, физические и моральные, вплоть до пыток, чтобы "сломать" заставить принимать неправильные решения именно из-за вот этого вот когнитивного искажения.
А торговцы всякими многоуровневыми программами и наперсточники (или аналоги) наоборот, стараются создать атмосферу веселья, драйва, умиротворения, чтобы в вас проснулся авантюризм, экспериментаторство, чтобы вы махнули рукой: "А, один раз живем! Кто не рискует — не пьет шампанского!". И, знаете ли, работает.
Есть некоторые средства и против этого, но не настолько простые, чтобы излагать в формате статьи. Хотите — обращайтесь ко мне за консультацией.
Третья треть дурного влияния эмоционального разрыва состоит в том, что мы не можем учесть не только отличия в своем состоянии, но и в состоянии других. Это одна из основных причин недопонимания и недоучета в организации взаимодействия.
Это тоже удивительно. В принципе мы все теоретически знаем, что в разных настроениях разные люди хотят разного и ведут себя по-разному. Но когда доходит до дела, возникает недопонимание и неверная оценка приоритетов находящихся рядом людей, если они не в том настроении, в котором сейчас мы. Как ни странно и ни печально, мозги здесь практически не помогают.
Помогает опять-таки инстинктивное стремление пережить вместе какие-то события, чтобы прийти в общее состояние, в котором возникнет взаимопонимание. Поэтому романтические свидания традиционно проходят по алгоритму совместной деятельности или получения совместных впечатлений (первое предпочтительнее). Известно, что это сближает, и теперь известно, почему. Отсюда и идея командообразования, которое, в результате непонимания сути и смысла, зачастую сводится к тому, что сотрудники сгоняются на некие бессмысленные мероприятия. Отсюда и одна из важных функций разнообразных ритуалов, также объединяющих людей.
Итого: мы знаем, что в нас встроен механизм, эффективно мешающий нам строить планы и достигать целей. Это неудобно, тем более, что это не единственный такой механизм.
Использовать это знание мы можем двояко: в применении к себе мы можем учиться осторожности, если наше состояние сильно отличается от обычного или кто-то пытается его изменить. В применении к другим мы можем совершенствовать свои навыки управления ситуацией: для достижения согласия приводить собеседника в эмоциональное состояние, наиболее пригодное для этого согласия, даже если для него такое согласие будет ошибкой. Об этом я уже писал выше.
Но я не имел в виду в этой статье вырабатывать стратегии а тактики, я хотел лишь оповестить читателя об эмоциональном разрыве, его влиянии, и необходимости учитывать его в жизни. Надеюсь, мне это удалось.
Комментарии
Нет комментариев.