Психолог Иоганн Сваммердам

Как не жертвовать собой


Я в какой-то книге сетовал, что в психологии нет универсальной, равно пригодной и удобной на все случаи модели личности. В разных случаях в разной степени применимы разные модели, и, естественно, для успешного и эффективного решения задачи необходимо выбрать модель, в которой и постановка задачи и поиск ее решения наиболее полны и просты.

Я уже писал о нарциссическом искажении личности (и даже упоминал, что термин имеет иной смысл, нежели модный ярлык). Сейчас хочу лишь отметить, что при взаимодействии с нарциссом наибольшие затруднения вызывают его эгоцентризм и низкая эмпатичность. Однако в последнее время мне пришлось столкнуться с несколькими прямо противоположными случаями, когда неконтролируемая зависимость от других вызывает понятные неудобства: человек жертвует собственными интересами, чтобы соблюсти интересы окружающих, реальные или даже иллюзорные. И пришло мне в голову, что оба варианта отлично описываются моделью позиций восприятия.

0. Нулевая позиция.
Эта позиция исторически была добавлена после первых (отсюда номер) и обозначает их отсутствие. Нулевая позиция состоит в шаблонной реакции, подчинении внешним силам, требованиям, стандартам, традициям, собственным привычкам и социальным стереотипам.

1. Первая позиция.
Ориентирование на собственные, персональные интересы, инициативы, потребности, желания.

П1. Пассивная первая позиция.
Неконтролируемая зависимость от собственных, персональных интересов, потребностей, желаний, психологическая необходимость ставить их первым приоритетом.

2. Вторая позиция.
Понимание и учет интересов, потребностей и желаний собеседника, партнера.

П2. Пассивная вторая позиция.
Неконтролируемая зависимость от интересов, потребностей и желаний собеседника, партнера, подверженность внешнему влиянию.

3. Третья позиция.
Отстраненный взгляд «со стороны», оценивающий ситуацию максимально объективно и беспристрастно.

Опросник «Позиции восприятия», информационное сообщение

Сразу понятно, что нулевая и третья позиции нас сейчас не интересуют, понятно также, что деление на активные и пассивные позиции в этом вопросе относятся к уровню осознанности, о которой я тоже уже писал, а вся проблема нарциссизма и его функционального антагониста сводится к соотношению первой и второй позиций.

Очевидно, что нарцисс оказывается носителем сильной первой и слабой второй позиции. Очевидно также, что человек, страдающий от своей зависимости от окружающих обладает сильной второй и слабой первой позицией. Остальные два случая в квадрате Декарта — обе позиции сильные и обе позиции слабые, к нашей теме сейчас касательства не имеют.

И даже более того: меня сейчас интересует именно случай слабой первой и сильной второй позиции.

Тем не менее коснусь нарциссического случая, обратного (это понадобится позже).

Основная трудность нарцисса в том, что он эмоционально не воспринимает окружающих как субъектов, они для него — внешние обстоятельства, персонажи его личной пьесы. Несоответствие их его представлениям вызывает у него понятное недовольство ими и как минимум попытки заставить их соответствовать, а как максимум — агрессивное противодействие, и протестную стигматизацию.

Напротив, социально зависимая личность теряет восприятие себя в иной роли, чем персонажа, ярко воспринимая чужие чувства и потребности, либо наделяя окружающих своими представлениями о чувствах и потребностях, и важность этого существенно превышает для нее важность собственных чувств и потребностей.

Жизнь такого человека оказывается подчиненной социальному долгу и разнообразным обязанностям перед обществом, в особенности перед любителями сесть на шею. Его доминантой оказывает принесение пользы и удовольствия тем, кто не он, соблюдение ритуалов и договоренностей (включая пресуппозируемые, неявные и воображаемые), соответствие ожиданиям (включая иллюзорные) окружающих.

Чаще всего такая ситуация симптоматически выражается в жалобах на трудность отказа ("не могу сказать НЕТ") и утомлении от взаимодействия с окружающими, нагруженного восприятием чужих эмоций и их учетом.

В профанной психологии эта ситуация описывается через несказуемо мутный эпитет "личные границы" с неимоверно мутными же рекомендациями по ее преодолению.

В описанной же выше модели вектора приложения сил оказываются очевидными: повышение внимания к себе, снижение внимания к другим. Что все же гораздо проще сформулировать, чем исполнить.

С некоторых пор я склоняюсь к принятой в Японии точке зрения, что для обучения вообще больше ничего не надо, кроме тренировки. Рекомендаций и советов можно дать сколько угодно, но только формирование навыка может изменить ситуацию.

Поэтому я попробую предложить несколько упражнений.

Для укрепления первой позиции:

Часто очень сложно бывает выяснить, чего же человек хочет, в то время как это основа любой мотивации. Чего он не хочет — гораздо проще. Поэтому:

• Всякий раз, когда вы испытываете недовольство чем-то, необходимо в явно виде, словами сформулировать, что именно вам не нравится, и, главное, а чего же вы хотите ВМЕСТО ЭТОГО. Можно вслух. Собственно, даже лучше вслух, но чтобы не выглядеть странно, придется проговаривать про себя или записывать.

Отдельное упражнение для относительно свободного времени:
• Постоянно вслух проговаривать ваши действия: "Я хочу то-то, поэтому я делаю вот это".

• Поставить пятиминутный (например) таймер. По таймеру фиксировать в дневнике (хоть бы и в файле) свое самочувствие, свои ощущения, эмоции, желания. Все четыре пункта. "Я бодр, я сыт, мне жестко сидеть, я хочу погулять".

Для ослабления второй позиции:

• В любой ситуации прежде, чем реагировать, задаваться вопросами:

Что от меня требуется?
Нужно ли мне это?
Какую пользу/какое удовольствие я могу от этого получить?
Не стоит ли ситуация игнорирования?

• Всякий раз, прежде чем принять участие в чьей-то ситуации, уточнять вслух, точно ли ему это надо. Вообще, есть такое правило в разных школах: "Не просят — не лезь". Даже у нас, у психологов оно есть, хотя и формулируется несколько иначе: "Без запроса не работаем".

Вырабатываем пассивное присутствие:
• Есть два стандартных внутренних образа для пассивного присутствия: "Смотрим кино" и "Кошка на заборе". Смысл следует из названия. Мы воспринимаем происходящее вокруг отстраненно, как при просмотре фильма или как может воспринимать ситуацию кошка, сидящая на заборе в некотором отдалении.

• Наблюдаем за происходящим. Без нас можно обойтись? Ну и хорошо, и пусть обходятся. Нас ситуация касается? Нет, ну и пусть происходит.

Отдельным пунктом стоит внутреннее движение в сторону нарциссизма. Специально поясняю, что нарциссизм не цель, а направление. Если, чтобы попасть к колодцу, надо идти в направлении обрыва, то понятно, что нам не надо сигать с обрыва, мы остановимся раньше. Но направление — такое.

Здесь стоит трудная задача формирования чувства важности себя и любви к себе. Об этом я немного написал в "Книге о тебе" .

Обычно, предлагая какую-то деятельность по саморазвитию, я отдельно обозначаю основные пункты техники безопасности. Здесь я этого делать, наверное, не стану. Дело в том, что социально зависимые люди даже при старательных попытках от этой социальной зависимости отойти, делают это настолько неуверенно и осторожно, что внешне практически ничего не меняется или меняется очень медленно.

Даже если вы найдете в себе силы внезапно стать эгоистом, ничего особенного не случится. Люди, понимаете ли, фантастически невнимательны. Если ваше поведение вдруг изменится, никто не станет задаваться какими-то сложными вопросами: пожмут плечами и примут во внимание. Ну или в крайнем случае отметят, что раньше вы по любой просьбе срывались, а теперь перестали, надо искать другие пути. Никакого шока, никакого удивления не будет. Все привыкли общаться с очень разными людьми, и есть поведенческие паттерны и для общения с эгоистами, и для общения с альтруистами. Если вы смените одно поведение на другое, то автоматически сменятся и паттерны взаимодействия с вами, иногда даже незаметным образом. Да, определенные подвижки будут. Любители сидеть на шее будут недовольны. И фиг с ними.

Теоретически в некоторых случаях возможна гиперкомпенсация, отклонение в противоположную, эгоцентрическую сторону. Но практически всегда это временное, преходящее, и бояться этого не надо. Напротив, умение вести себя по-разному, и даже агрессивно отстаивать свои интересы — полезное умение.

Скажу разве что, что из общих соображений полезно все же привечать и поощрять тех людей, кто заботится о вас. Но это уже о другом.

© Иоганн Сваммердам (Александр Лебедев)

Другие статьи на близкие темы

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных


Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи