Психолог Александр Лебедев

Азы искусства общения


.הִנֵה מַה טוֹב וּמַה נָעִים שֶבֶת אַחִים גַם יָחַד
(Хине ма тов у ма наим шемет ахим гам яхад)
Вот как хорошо и как приятно сидеть друзьям всем вместе.

133 псалом царя Давида

Человек — стайное существо, чтобы не сказать «животное». Стайность подразумевает некоторое количество взаимодействий, как групповых, так и парных. Изрядная часть их подпадает под понятие «коммуникация», а часть коммуникаций можно назвать «общением».

Это слово употребляется настолько часто, и понимается разными людьми настолько одинаково, что вопрос о том, что имеется в виду, попросту не возникает. Зато встают вопросы о том, как правильно общаться, как получать от этого удовольствие, как самому быть приятным собеседником...

Уже сколько раз писал, что обсуждать свойства неопределенного понятия бессмысленно... Писал также о том, что все человеческие действия направлены на удовлетворение разнообразных потребностей, большая часть коих относится к социальным, то есть связана именно со стайностью.

Коммуникация в самом общем смысле — взаимодействие особей, направленное на достижение каких-то целей. Общение — коммуникация, направленная на формирование и укрепление консолидирующих (пару, группу или популяцию) факторов. Оно бывает деловое и аффилиативное. Я здесь про аффилиацию, «стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми».

Извините, получается сухо, но по основным понятиям пришлось пройтись, иначе будет непонятно.

Итак, допустим Вася с Петей постановили собраться и выпить пива. Что они от этого получают?

• Радость совместной деятельности
• Принятие (в психологическом смысле, я не про пиво)
• Одобрение
• Подтверждение иерархического статуса («Ты меня уважаешь?»)
• Обмен информацией
• Взаимопомощь
• Подтверждение чувства правоты
• Возможно, что-то еще

Общество, к которому принадлежат Вася с Петей от этого крепче, но нам это сейчас не очень важно.

Как же в эмоциональном смысле проявляется успешное общение для Васи с Петей?

Им:

• Радостно (весело)
• Интересно
• Комфортно
• Полезно

Собственно, такие же параметры общения будут присутствовать (если повезет) у Васи с Катей или у Пети с Галей, даже и без пива. Не обязательно все, но чем полнее набор и выраженнее проявления, тем более это общение удовлетворяет участников.

«А хорошо получилось, правда?» — довольно вопрошают друг друга Вася, Петя, Катя и Галя после совместно проведенного вечера.

Ключевое здесь не слово, а безличная формулировка. «Получилось» как бы само собой, повезло, хотя мы понимаем, что все участники вкладывали в это общение силы и умения, даже если этого не осознавали, а всего лишь отдались течению вечера, рассказывая анекдоты, делясь мыслями, философствуя, играя на гитаре и показывая фокусы.

Я также уже писал, что коммуникация бывает эффективная и неэффективная. Эффективная — та, что решает поставленные задачи, приводит к поставленным целям, а неэффективная – это когда не получилось. В данном случае концептуально — если не удовлетворились перечисленные потребности, а в восприятии такая неудовлетворенность выражается в неполучении перечисленных удовольствий. Так себе вечер прошел, пусто.

Понятно, что решать задачи и достигать целей, хотя бы в форме получения заданных удовольствий, лучше осознанно, когда знаешь, чего хочешь, и знаешь, как это делать. Это относится и к общению. С кем-то мы встречаемся, чтобы было весело, с кем-то, чтобы интересно, с кем-то, чтобы полезно, и необязательно валить все в одну кучу, потому что люди разные: один веселый, другой умный, третий заботливый, хотя хорошо, конечно, когда все в одном флаконе. Удобно.

Вот мы и сформулировали характеристики человека, с которым приятно общаться, хорошего собеседника, друга, приятеля: он умный, веселый и внимательный к вам.

Практически исчерпывающе.

Этот набор позволяет оценить, насколько некто пригоден к общению, и, по возможности, организовывать свое общение с участием таких людей.

Когда вы планируете, какие именно удовольствия вы намерены получить от неформального взаимодействия, становится легче планировать, каким образом вы намерены это сделать и в какой компании. Когда надо встретиться с Васей, когда с Петей, а когда и с Катей.

Остается вопрос: а им-то, милым таким и замечательным, вы зачем? Если вы не столь хороши, как они, то они прекрасно соберутся вместе и без вас, и обойдутся без того, чтобы вы получали удовольствие от их теплой компании. Вы же будете в ней уместны лишь в том случае, если также будете соответствовать заявленным требованием.

И отсюда встает следующий вопрос: вопрос искусства общения.

Способность быть хорошим собеседником издревле ценилась в среде аристократии, дворянства, духовенства, элиты, варны брахманов. Оно и понятно: чернь, холопы, плебс, представители трудового народа, а хоть бы и купечества и мещанства, были озабочены насущными проблемами. Основные цели их коммуникаций относятся к сугубо деловым и рабочим: «Эй ты, иди сюда, возьми вот это, отнеси туда и там положи, а потом возвращайся обратно!» Простой язык, простые слова, простые мысли, пригодные для того, чтобы быть легко понятым, а вовсе не для удовольствия. Бездельные же обладатели пассивного дохода порой вообще не знали, куда девать свои время и силы, и потому занимались всякой ерундой: хобби, увлечениями, прогулками, бессмысленным трепом, и тому подобным, откуда и вывели прекрасное искусство общения. Примерно как хоббиты относили курение к искусству.

А вот, кстати, хорошая метафора. Крестьянин курит «козью ножку» из махорки и газеты. Быстро, дешево, просто, не отрывает от работы. А аристократ имеет коллекцию трубок, требующих ухода, тратит много времени и внимания на то, чтобы разбираться в качестве разных табаков, и, само собой, курение становится подходящей темой для многочасового обсуждения и взаимной демонстрации богатств. То же и с алкоголем и едой: одно дело — водка с селедкой в трактире, и другое — «Шато де Как-то-там» под паштет а-ля Жюй-де-Глотай.

Да, похоже, во всех областях жизни, во всех потребностях со всеми формами их удовлетворения ситуация та же самая. На одном конце — быстро, просто, дешево, на другом — неторопливо, изысканно, затратно. Со всеми промежуточными вариантами.

И, поскольку второй случай требует умения, он доступен лишь тем, кто может себе позволить траты времени и сил (и других ресурсов) на то, чтобы обучиться. Скажем, внушает уважение, если кто-то разбирается, допустим, в винах. Вы представляете, сколько разных вин он должен был перепробовать, чтобы запомнить вкусы, цвета, ароматы, и проассоциировать их с марками, сортами и годами? И сколько времени и денег у него на это ушло? Или, еще лучше, если другой (а хоть бы и тот же) кто-то разбирается в литературе. Сколько времени у него ушло на то, чтобы прочесть, например, тысячу книг? Причем, желательно, хороших. А то и не по одному разу. А то и с критическими обзорами и с обсуждениями прочитанного. Не очень занятыми людьми должны быть такие знатоки.

Впрочем, вина и книги — не самые важные в жизни вещи. Ну, насчет книг тут я бы с собой поспорил, но не стану разводить шизофрению. А есть занятия, присутствующие в нашей жизни постоянно. Сразу приходят на ум еда и секс. Но мы все же об общении, которое также занимает довольно большую часть нашей жизни. Общение – такое же искусство получения удовольствия, как и умение получать удовольствие от других сторон жизни.

Итого: чтобы иметь в своей жизни хорошее общение, надо иметь в своем кругу людей, умеющих это делать. А для этого надо самим уметь хорошо общаться. А чтобы уметь, надо учиться. Долго и старательно. В школах, однако, этому не учат. В университетах, в общем, тоже. И что делать?

Ну, во-первых, можно обратиться к специалисту. Лучше всего к хорошему. В идеале — ко мне. Во-вторых, можно начать с простого, поскольку путь в тысячу ли начинается с одного шага. Или с какой другой ерунды.

Простое — это перечисленные выше характеристики хорошего собеседника: умный, веселый, заботливый. Достаточно понятные качества, легко тренируемые. Пусть даже и в применении к общению проявляются несколько специфически.

Ум. Для общения это не обязательно интеллект, это способность обсуждать то, что интересно собеседнику. При этом не обязательно разбираться в предмете, поскольку граничное условие — чтобы собеседнику было интересно. Иногда достаточно уметь задавать правильные вопросы и делать выводы из услышанного. Но хорошо, конечно, если вы вполне образованны и эрудированы, это позволяет выбирать из широкого круга уместных тем. Для чего полезно читать. Не смотреть ролики и видеобложеки с говорящими головами, а читать по возможности информативные тексты. Да, не всем это нравится, не все к тому способны, ну так и изумруды не для всех. Хотите самоцветов — берите кайло и в шахту. Не хотите в шахту — обойдетесь бижу.

Заботливость. Не самое подходящее слово, но лучшее, что нашлось в голове. Внимательное отношение к собеседнику. Ему должно быть комфортно. В первую очередь для общения это постоянное наблюдение за тем, получает ли он удовольствие от ваших совместных занятий, от того, что вы рассказываете, а также от того, о чем вы просите его рассказать. Если нет, то следует менять тему, даже если вам не терпится поведать, как пять лет назад ваша тетя лечила радикулит. Во вторую, но тоже очень важную очередь, это контроль, насколько собеседнику удобно во всех остальных отношениях. Удобно ли он сидит, не дует ли ему, не пора ли ему предложить чаю/кофе, и так далее. Здесь как раз очень уместно слово «внимательность», потому что не всегда человек готов высказать какие-то просьбы, не всегда считает это нужным и важным, и даже более того, не всегда сам понимает, чего ему не хватает. И будет замечательно, если вы поймете, что ему нужно, даже если он сам не в курсе. Но, опять же, если вы что-то предложили, будьте готовы к тому, что это была так себе идея, и не надо настаивать. Контролируйте обратную связь. Важна также эмоциональная ось: одному собеседнику комфортны взаимные подколы и пикировки, другому необходимо проявление почтения.

Остроумие. Даже очень полезную информацию, интересные сведения, можно подать так, что слушать не захочется. Особенно сильны в этом отечественные СМИ. Навык остроумия, наверное, самый замысловатый из отмеченных трех. Это умение манипулировать вниманием собеседника, привлекать, переключать, использовать. Знаете, какова идеальная структура подачи информации? Анекдот (привлечение внимания), информация (пока внимание не ушло), вопросы на понимание (закрепление доставки). В непринужденном же общении навык усложняется. Практически каждая ваша реплика должна содержать легкую нестандартность, нешаблонность, непременно вызывающую необходимость необременительной обработки. Кривая зависимости интереса от новизны выражается кривой с максимумом. Это означает, что шаблоны скучны, поскольку знакомы, и не вызывают нужды в их осмысливании. Непонятное же скучно, поскольку осмыслить его не получается. Поэтому уместна именно легкая оригинальность мыслей и формулировок, поддерживающая интерес и внимание. Это требует изобретательности, чувства юмора, объемного активного словаря, развитого вкуса. Я затруднюсь дать конкретные упражнения, но чтение классиков юмористического (и не только) жанра, шедевры комедийного кинематографа и общение с остроумными людьми способствуют.

В общем, для старта необходимо, а также достаточно хотя бы следить за перечисленными тремя моментами. Поначалу это будет сложно до утомительности и тягостности, но со временем и с опытом, по мере того, как будут формироваться навыки, окажется, что искусство общения естественно и удобно, как употребление ножа и вилки.

Для конкретики предложу упражнение: отставьте в сторону желание насладиться общением и сосредоточьтесь на том, чтобы доставить это удовольствие собеседнику.

1. Старайтесь выяснить, какие темы собеседнику приятны и интересны, и обсуждайте только их. Как правило, самая интересная тема для любого человека – он сам. Вот о нем и говорите. Всякий раз, когда вам захочется сказать «А вот я...», «А вот у меня...», наступайте себе на горло. Выказывайте интерес не только репликами, но и выражением лица, мимикой, междометиями.

2. Постоянно оценивайте состояние собеседника, хорошо ли ему, удобно ли, не пора ли что-то предложить. Это требует умения сопереживать, но об этом как-нибудь отдельно.

3. Если вы собираетесь что-то сказать, подумайте сначала, насколько это остроумно, насколько хороши мысль и формулировка. Если нет – попробуйте переоформить то или другое, а то и то и другое вместе. Если не получается – так может быть и не стоит ничего говорить? Ну, за исключением технических моментов. Даже попотчевать, как я советовал, чаем-кофе можно с выподвыподвертом. «Если перед тобой поставить чашки с чаем и кофе, что ты выберешь?», «А не пора ли влить в тебя чего-нибудь жидкого и горячего?», «Желаешь какой-нибудь коричневой жижи?»

Да, поначалу от такой практики вам может стать скучно с теми, кто делает не так, но со временем вы обнаружите, насколько приятно и легко становится с теми, кто поступает таким же образрм, и что вы окажетесь для них желанными собеседниками.

Разумеется, я далек от мысли, что эта статья сходу обеспечит вас возможностью общаться с интересными людьми и получать и дарить удовольствие от этого. Даже если читать внимательно. Но сдается мне, по крайней мере, вектор, направление развития я указал. Пусть вас не пугает объемность задачи, иногда достаточно понимать, куда надо идти, чтобы движение началось.

 

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных


© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи