Психолог Александр Лебедев

Кто в доме хозяин?


Я написал эту статью годы назад. Обнаружил ее случайно, в дебрях винчестера. Сейчас я написал бы это все иначе, но пусть будет, как есть. В конце концов, лежат же здесь другие мои старые статьи...

Женился узбек на хохлушке, и говорит ей:

– Вот если я домой пришел, и тюбетейка у меня вот так (сдвигает тюбетейку на левый бок), то все хорошо, петь будем, любить будем, но если тюбетейка у меня вот так (сдвигает тюбетейку на правый бок), то СМОТРИ! Чтобы была ТИШЕ ВОДЫ, НИЖЕ ТРАВЫ!

А новобрачная ему и отвечает:


– Хорошо, но тогда уж и ты знай, если ты пришел домой, и руки у меня вот так (складывает руки на груди), то все хорошо, петь будем, любить будем, тише воды буду, ниже травы. Но если руки у меня вот так (упирает руки в бока), то МНЕ ПОФИГ, НА КАКОМ БОКУ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!


(Анекдот)

КАЖДОМУ ТУЛОВИЩУ – ПО ГОЛОВЕ!

Действительно, если есть группа хотя бы из двух человек, то в ней выделяется лидер и так называемый ведомый. Это правда, но не следует думать, что лидер есть всегда и он всегда один. На некоторое время или в некоторых ситуациях лидер и ведомый могут меняться местами. Может случиться и так, что в какой-то момент никто из двоих не возьмет на себя роль лидера, или напротив, каждый будет пытаться "перетянуть одеяло на себя", даже не замечая этого.

Не надо думать, что лидер всегда командует, а ведомый – подчиняется просто потому, что лидер – лидер. Если вы никогда не выступали в роли лидера и захотите попробовать свои силы на этом поприще, то с удивлением обнаружите, что ваша инициатива практически не встречает должного внимания, не говоря уж о подчинении. Почему это ваше предложение сходить на речку попросту пропускается мимо ушей, в лучшем случае вызывает неодобрительные гримасы, а та же идея, высказанная ну, например, Васей Пупкиным, радостно поддерживается всеми присутствующими?

Вы предположите, что здесь дело в каких-то личных качествах лидера, которые есть у Васи, и которых нет у вас, и будете совершенно правы. Но вы ошибетесь, если решите, что эти качества – властный голос и несгибаемая воля.

ПОРТРЕТ ВЛАДЕЛЬЦА МАРШАЛЬСКОГО ЖЕЗЛА

Лидер, прежде всего, это человек, тонко чувствующий ситуацию и партнера, готовый первым идти на компромиссы и поступиться своими интересами ради группы в целом. Его статус, безусловно, позволяет ему использовать его в своих интересах, но настоящий лидер всегда отлично знает, когда это возможно, а когда неприемлемо. Лидер вовсе не командует громогласно, а тщательно выбирает момент, когда группа дозрела до какого-то решения и произносит это решение. Разумеется, он в состоянии это решение подготовить, склонить группу к тому, что лично ему кажется правильным, но, если он несколько раз ошибется в оценке правильности того решения, к которому ведет группу, то позицию лидера может потерять. Лидер легко отдает инициативу, пока она совпадает с его позицией. Лидер владеет информацией о ситуации и предлагает то, что может быть принято. Лидер несет моральную ответственность за все, что сулилось под его руководством, даже и за то, что произошло помимо или против его желания.

Вы предложили пойти на речку в разгар интересной (пусть даже не для вас) беседы, когда люди только что поели и не склонны к перемещениям своего тела в пространстве. А Вася Пупкин обратил внимание присутствующих на жару, завел разговор о пляжах, выбрал момент, когда разговор замолк, и только тогда рассеянно заметил, что, в принципе, до речки идти десять минут. Вы были ориентированы на себя и свои желания, а Вася – на группу и ее потребности.

Быть лидером означает служить группе.

ПОД РУЧКУ ХОДЯТ В НОГУ

Итак, муж и жена (одна сатана) составляют группу, и один из них, как правило, с оговорками, приведенными в начале статьи, является лидером. Можно ли сразу и с уверенностью сказать, кто из них взял на себя это почетную обязанность? Оказывается, это не так просто.

Одна великосветская дама, когда разговор зашел о том, что мужья часто помыкают женами, игриво сказала: "А мне вот нравится быть игрушкой, дорогой и красивой игрушкой!", на что ее муж пораженно ответил: "Ты – игрушка? Да ты самое деспотичное существо из всех, кого я встречал!"

Есть несколько простых примет, позволяющих с достаточной точностью определить, "кто в доме хозяин".

1) Посмотрите на пару, когда она идет "в связке", под ручку или в
обнимку. В этом случае им придется ступать одновременно (не обязательно в ногу). Когда ритм сбивается, кто-то, как правило кто-то один из них, подстраивается. Это ведомый.

2) Если пара давно и хорошо знакома, то, когда они проводят время в гостях или на публике, один из них старается держать другого в поле зрения, хотя бы время от времени. Это лидер.

3) Если принимаются совместные решения, то лидер не тот, кто говорит заключительное "да" или "нет", а тот, кто начал разговор на эту тему (исключая случаи, когда один из них не мог начать разговор за отсутствием информации).

4) Зато если вы договариваетесь с ними о чем-то, то, несмотря на то, что они могут в процессе переговоров совещаться друг с другом, лидера легко выделить по тому, что он предлагает варианты, а ведомый выбирает, хотя, казалось бы, решает ведомый.

5) Лидер в большей степени заботится о ведомом, чем наоборот.

Как я уже сказал, лидер и ведомый могут меняться ролями на время от нескольких секунд до нескольких дней или недель. Поэтому все эти приметы имеют не стопроцентную точность, хотя и достаточно надежны.

ЖЕНА ДА УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО

На Руси сложилось, что хозяин в доме муж. Муж также хозяин и в Японии, и в мусульманских странах... А вот в Тибете, в некоторых странах Африки – наоборот. Не стоит пытаться при помощи малой распространенности матриархата доказывать превосходство мужчин над женщинами.

Просто мужчина не может рожать и кормить ребенка грудью, за счет чего у него высвобождается некоторое количество времени.

Исторически сложилось так, что это время он использует для самореализации, обеспечения семьи, духовного развития... А у женщины бывает достаточно забот и без этих игрушек.

Я, опять-таки, не принижаю мужчин. Мужчины и женщины просто разные от природы. Не забывайте, что в природе у большинства видов животных среди самцов идут отборочные соревнования за право оставить потомство. Соревнование и самоутверждение заложены в психологию мужчины эволюцией. Он постоянно будет что-то доказывать и к чему-то стремиться, демонстрировать свое превосходство перед кем угодно, или пытаться стать лучше себя. Женщине эти амбиции не всегда понятны.

Снова оговорюсь: есть много мужчин, свободных от соревновательских инстинктов, и есть много женщин, не мыслящих себя вне борьбы. Мы все прекрасно знаем и тех и других, но в общем и среднем в супружеских парах сильным началом является муж.

Эта традиция настолько привычна, что даже тогда, когда муж совершенно не тянет на взрослого человека, а жена, напротив, мудра и опытна, может создаться впечатление, что в доме главный – муж. Причем это впечатление может создаться не только у стороннего наблюдателя, а и у самих супругов. Хотя чаще только у мужа... Он чувствует себя важным и значительным, и не замечает, что жена постоянно его опекает, заботится о нем, предостерегает от неосторожных поступков, осторожно направляет его "лидерскую инициативу" в приемлемое русло. Иными словами, такой муж остается сыном, только уже приемным сыном жены...

Часто встречается противоположная ситуация, когда мягкий и спокойный муж незаметно и осторожно управляет инициативной и внешне доминирующей женой.

У СЕМИ НЯНЕК...

Сложности возникают, если сошлись два лидера. Они спорят, путаются в планах, пытаются ввести другого в свои инициативы, постоянно "обламываясь" в этом. При этом контроль обстановки может оказаться существенно хуже, чем в случае одного лидера.

Что же делать?

В идеале — обратиться ко мне за консультацией. Психологи хорошо знакомы с такими ситуациями и отлично знают, как их приводить в порядок. Но при некоторых усилиях и при удачном стечении обстоятельств можно и обойтись.

Прежде всего, надо отдать себе отчет, что оба – сильные и самостоятельные личности. Признав это, легко решить, что вы достаточно сильны, чтобы суметь договориться между собой. Грызня – удел слабых.

После этого остается только разделить сферы влияния. Ясно, что решение о способе приготовления еды будет принимать тот, кто ее готовит. А вот меню можно обсуждать. Причем опять-таки тот, кто готовит, предлагает выбор (он лидер). Иными словами, вопрос должен решать тот, кто лучше в нем разбирается. Выполняющий какие-то сложные дела должен иметь право привлекать к этим делам другого, предварительно согласовав время. Не вредно принятое разделение обязанностей записать на бумажке. Если у людей сложности с обязательностью, то можно ввести систему штрафов и скидок.

Не надо забывать, что цель всего этого – не соревнование, а семейное благополучие. Не надо ничего делать по принципу "На, подавись", назло или из желания принизить партнера. Не стоит терять из виду, что жизнь полна неожиданностей, и непредвиденные ситуации – обычное дело.

А Я ДУМАЛ...

Не хороша также ситуация, когда у обоих супругов лидерские наклонности выражены слабо. Каждый боится, не решается что-то предложить, или это просто не приходит им в голову. Ни с одним из них невозможно договориться, любой вопрос они могут обсуждать до тех пор, пока им это не надоест.

Как ни странно, и в этом случае решение такое же, как и в предыдущем – собраться с силами и распределить обязанности. Впрочем, конфликтов в этом случае предвидится существенно меньше.

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ, КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ?

Безусловно, выгоды лидерства привлекают многих. Лидерами, конечно, не рождаются, и есть способы превратиться в ведущего даже в уже сложившемся коллективе, в нашем случае – в семье. Я дам сейчас несколько советов, которые могут помочь стать лидером человеку, предполагающему, что это ему нужно. Считаю необходимым предостеречь: надобность эта может оказаться иллюзорной, проистекающей из желания возвыситься над своим партнером, в своих глазах и в глазах окружающих. Не надо.

Слишком много возни.

1) Хорошо знайте своего партнера, что он любит, что не любит, когда у него какое настроение, когда ему можно что-то предлагать, а когда лучше не соваться, знайте его планы и намерения.

2) Из того, что вы хотели бы предложить, выбирайте то, что скорее всего встретит поддержку. Если вы сможете делать это достаточно долго, то вскоре будут приниматься даже сомнительные идеи. Но и тогда не злоупотребляйте этим.

3) Не предлагайте авантюр. В случае неудачи вы будете дискредитированы как лидер. Если это все-таки необходимо, то убедитесь, что в самом плохом варианте потери будут незначительны. Иначе лучше не браться.

4) Формулируйте вопросы и предложения в форме меню, на выбор. Помогите оценить преимущества и недостатки каждого варианта. Никогда не скрывайте недостатков того, что вы предлагаете. Неожиданные неудобства сводят вашу затею в категорию неудачных.

5) Будьте постепенны и последовательны. Прежде, чем предоставить выбор, убедитесь, что он реален. По возможности дробите вопросы.

6) Если партнер настаивает на заведомо неудачном варианте, предупредите его, но не спорьте особенно рьяно (если потери не обещают быть значительными). Пара-другая таких случаев заставит его внимательнее относиться к вашему мнению.

7) Если вам удалось провести свою инициативу, убедитесь в том, что партнер осознал ее удачность и привлекательность.

8) Никогда не давите, не ссылайтесь на преимущества вашего интеллекта или опыта: они могут существовать только в вашем сознании.

9) Поддерживайте своего партнера во всем, что ведет к успеху вашего предприятия.

10) Не пытайтесь руководить партнером в том, что он и сам хорошо делает – это раздражает.

11) В организованном вами предприятии вам все время придется следить за тем, чтобы все шло хорошо. Отдохнуть от забот об этом можно только тогда, когда все и так идет хорошо.

Например, Володя и Клара. Он – спокойный, но часто слишком основательный, чтобы динамично управлять, она – скептик и любит, когда последнее слово остается за ней.

Володя:
– В выходные обещают хорошую погоду. Ты хотела бы куда-нибудь пойти, или посидим дома?
Клара:
– А куда можно пойти?
– В гости, на речку, в театр.
– В театре я давно не была.
– В такую погоду сидеть в закрытом помещении? На пляже мы тоже давно не были.
– Так это далеко...
– Ну почему же? Полчаса на метро, полчаса на поезде. Ты на работу
каждый день столько же едешь.
– Вода небось грязная...
– Хвалили, я спрашивал. И можно захватить с собой кого-нибудь.
Вот хоть Семеновых, люди приятные.
– Может, лучше не надо?
– Тогда купаться придется по очереди. Да и не виделись мы с ними давно, а все собираемся.
– Ну, тогда можно взять.
– Да, ты права, лучше взять. Позвони им сама, у тебя лучше получится.

Обратите внимание, что из выборов "в гости, на речку, в театр", только речка соответствовала намеку на хорошую погоду.

Неправильные выборы Клары Володя отсекает критикой (а возражать всегда проще), когда же к критике переходит Клара, Володя переводит тему на то, с кем можно пойти, предполагая, что о самом походе уже договорились. Володя подготовил информацию о том, где находится пляж и какая там вода.

"Владеющий информацией – владеет миром". Иначе – "Знание – сила".

Очень трудно что-то противопоставить подготовленным аргументам. Володя сделал упор на единственном принятом Кларой решении взять Семеновых с собой (а на самом деле решение было ей навязано) и передал инициативу с комплиментом, чтобы дать супруге почувствовать, что ее участие высоко оценивается и право решать признается. Впрочем, это уже из области полемики.

АХ, КАКИЕ МЫ СИЛЬНЫЕ, КАКИЕ ИНИЦИАТИВНЫЕ...

Бывает и наоборот. Жена совершенно не против, чтобы муж был лидером в семье, но он, как говорится, не тянет. Не воспитали из него заботливые родители самостоятельного человека, способного руководить семьей. А жене, разумеется, интересен мужчина взрослый и сильный.

Что ж, есть и такие способы. Трудность здесь заключается в том, что фактически жене придется нести на себе роль воспитателя, то есть лидера, но ни в коем случае не показать этого и не увлечься этой ролью самой. Нужно начать его приучать решать в простых и очевидных случаях, что готовить на обед, что ей лучше надеть, что сказать свекрови по такому-то поводу, стоит ли покупать заведомо ненужную вещь...

Иными словами, заранее зная правильное (оптимальное, допустимое) решение. Если муж так и не нашел его, то стоит ненавязчиво подтолкнуть его к правильному варианту, незаметно подсказать.

Постепенно, по мере того, как решения будут им приниматься все более быстро и правильно, можно усложнять вопросы, при этом непременно поощряя его ("Какой ты у меня умный, как ты хорошо придумал..."). Одновременно нужно позаботиться о том, чтобы он научился сам ставить эти вопросы, сначала напрямую, а затем намеками сообщая о существовании проблемы.

То есть, на первом этапе вопрос может быть поставлен как "Не лучше бы нам передвинуть этот стол в тот угол?", на втором: "Куда бы нам передвинуть этот стол, чтобы было удобнее?", на третьем: "Мне так мешает этот стол, все время об него стукаюсь!". К каждому следующему этапу можно переходить после того, как формируется устойчивая реакция на побудительные действия или фразы в более простой форме, направленная на решение проблемы (а не на сочувствие, например).

К сожалению, придется быть очень последовательной и настойчивой, так как инфантильному молодому человеку, привыкшему к заботе в родительском доме, гораздо удобнее быть опекаемым, чем опекающим.

Я зверек, и ты зверек.
Ты – мышонок, я — хорек.
Коль попал в мою нору,
Поиграй в мою игру!

С.Маршак "Сказка об умном мышонке"

Ну и, как уже складывается, противоположная ситуация, когда инфантильная жена, избалованная родителями, пытается манипулировать мужем при помощи капризов и истерик, не обременяя себя ответственностью.

Конечно, это несколько проще, так как мужу не надо будет снимать с себя роль лидера впоследствии, но, одновременно, и несколько сложнее, так как, подходя к женщине с мужскими мерками и требованиями, мужчина проигрывает.

Прежде всего, никогда не поддавайтесь на капризный тон или хныканье, даже если есть другие аргументы, за исключением тех случаев, когда вы действительно были неправы. Дело в том, что несколько отступлений перед слезами или криком послужат положительным подкреплением для такого поведения, сформируют условный рефлекс, как у павловской собаки: нажал кнопку – получил конфету; поплакала – добилась своего.

Не следует думать, что это она такая хитрая: рефлекс есть рефлекс, строится в подсознании, и самому человеку его довольно трудно отследить. Она совершенно честно будет расстраиваться до слез при ваших отказах, если в результате будет получать желаемое. Да, рефлекс мог быть сформирован еще родителями, но надо помнить, что он, некоторое время оставаясь без подкрепления, угасает. Можно несколько ускорить процесс, объяснив, что "Такое поведение меня угнетает, и я не буду выполнять твои просьбы, сопровождающиеся подобным поведением, даже если ты права."

Будет трудно, тяжко видеть любимого человека плачущим и не делать ничего, чтобы его успокоить, но, в конце концов, послужит оздоровлению обстановки в семье. Не забывайте только, что некоторые ваши проявления действительно способны довести до слез самого терпеливого человека. Ни в коем случае не надо злиться самому, демонстрировать свое плохое настроение, замыкаться в себе, нужно просто вести себя так, как будто ничего необычного не происходит. Разговаривать, шутить, одним словом, продолжать естественное общение. Не стоит сразу набрасываться на все недостатки жены, нужно быть постепенным и нежным, это все же ваша жена, а не экспериментальное животное...

ОНИ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ

Остается только напомнить, что муж и жена – это два ЛЮБЯЩИХ человека, и идеальный вариант, когда двое честно и с удовольствием делят радости и горести, достижим, если оба, опять-таки честно и с удовольствием заботятся в первую очередь друг о друге. Каждый тогда не будет обделен заботой, причем заботой любимого человека. Не стоит стремиться к доминированию над любимым: в этом нет радости. Не надо пытаться урвать больше: о вас позаботится ваша вторая половина. Пусть конфликты вас расстраивают в первую очередь потому, что вашей любимой (вашему любимому) от этого плохо... Лидером пусть будет тот, у кого это сейчас лучше получается, кто лучше себя сегодня чувствует, у кого больше сил, кто увереннее ориентируется в текущей ситуации.

Если же нет взаимности в заботе и внимании, что ж... это, скорее всего, тема для отдельной статьи, и я подумаю, что можно здесь посоветовать.

А пока я желаю вам всем, чтобы у вас не возникало проблем, которых вы не могли бы решить, чтобы ваши заботы были радостными, чтобы вам не были нужны мои советы...

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи