Психолог Александр Лебедев

Традиционная трагедия измены


Как-то не затрагивал раньше эту тему, за исключением некоторых пассажей в статьях «Выйти замуж за ревнивца» и еще каких-то. Со временем обнаружил, что в этой теме мне все ясно, и с иронией наблюдал за разнообразными обсуждениями разнообразных сайтах и в соцсетях.

Случилось так, что ко мне как к психологу достаточно редко обращались с вопросами, связанными с супружеской неврностью, и так и не родилось у меня статьи на эту тему.

Исправляю упущенное.

Сначала надо дать определение, чтобы было понятно, что мы обсуждаем.

«Измена» в общем смысле означает нарушение обязательств, обычно серьезных обязательств, обычно в ситуации подчинения. Например, измена родине, правителю, начальнику, к которому проклятый изменщик привязан чем-то более серьезным, чем просто договор, например клятвой или традиционным общественным соглашением.

Непонятным образом этим же словом оказалась обозначена и супружеская измена, то есть случай добровольного сексуального контакта на стороне человеком, состоящим в браке. Просто чтобы поставить точки над i, надо уточнить, что, в силу современного умягчения и разнообразия нравов, сюда не входит случай, когда второй супруг не против.

Есть и другие термины, обозначающие то же самое или примерно то же самое, например адюльтер, прелюбодеяние. Относительно последнего тоже следует оговориться. Прелюбодеянием считается только случай секса мужчины с чужой женой. Со свободной женщиной — не считается. Поведение женщины этим понятием вообще не квалифицируется. Эта норма достаточно четко описана и в Торе (то есть в Ветхом Завете), и в римском праве, и подтверждается Новым Заветом.

И правда, заглянем в первоисточник, в декалог, или, выражаясь языком исходного текста, עשרת הדברות. Пропустим первые пять заповедей, относящиеся к религиозным традициям, и перейдем к уголовному закону (Исх. 20:13-17):

6. Не убивай.
7. Не прелюбодействуй.
8. Не кради.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
10. Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.

Легко видеть, что имеют место только уголовно наказуемые запреты, тяжкие преступления (десятая заповедь считается запретом на незаконное отчуждение в свою пользу имущества, не квалифицирующееся как кража), в список которых странным образом попала моральная норма.

В чем же дело?

Дело в том, что ТАМ и ТОГДА жизнь была довольно трудной, и вырастить ребенка было непростой задачей и большими расходами, в то время как инстинктивное, эволюционное желание оставить во Вселенной свой генофонд, именно свой, было исторически свежей нормой, почиталось как доблесть и достоинство, и оставление своего потомства было задачей порядочного мужчины. Но, как говорит римское право, «точно известна только мать», поэтому легко себе представить ситуацию, когда обманутый мужчина вкладывает свой труд и свои капиталы в воспитание и взращивание чужого потомства. А это уже серьезный материальный ущерб, сопоставимый с крупной, очень крупной кражей. Ущерб этот наносится рогоносцу, но не его жене, которая все равно рожает всегда только собственных детей, а выгодоприобретателем является биологический отец, и только он. Поэтому и субъектом преступления тоже является он. Поэтому и законодательный запрет на прелюбодеяние относится, естественным образом, к тому, кто от преступления получает пользу.

Если вы обратите внимание на десятую заповедь, "не возжелай", то обнаружите, что там говорится о чужой жене, но ни слова — о муже.

Кодекс Хаммурапи, впрочем, предусматривал смертную казнь для обоих участников.

Надо сказать, что по статистике примерно в трети семей мужчины воспитывают чужого ребенка, о том не подозревая. Но это как раз о том, о чем я собрался писать ниже.

В результате прискорбного недоумия толкователей религиозной литературы, прелюбодеянием может произвольно называться любое событие, которое не нравится называющему. Называть же измену изменой — это клеймить поступок заранее: позитивных или даже нейтральных коннотаций у этого слова попросту нет. Впрочем, позитивных или нейтральных синонимов тоже нет, за исключением сомнительного «адюльтер».

Это все было об определении.

Можно еще добавить ироническую дефиницию:

Супружеская измена — это трение слизистых оболочек не с тем телом, которое считает, что имеет эксклюзивное право на доступ к телу партнера.

Несмотря на иронию и цинизм, в ней содержится важное уточнение: в определение включается жертва неверности, то есть обманутый партнер, ущерб которого заключается именно в нарушении кажущегося или реального права на «эксклюзивность» доступа к телу. Ведь согласитесь, если эта эксклюзивность отсутствует, если пораженный в правах человек не считает, что его права нарушены, что он потерпел ущерб, не обвиняет изменщика или изменщицу, то и беды-то вроде бы никакой нет, и неверность-то вроде как отсутствует.

Отсутствует она потому, что, напоминаю, измена — нарушение обязательств. А если обязательств нет, то и нарушения быть не может. Поэтому отметим специально, что измена может иметь место только в ситуации, когда ОБА партнера согласны, что один имеет право на эксклюзивный секс, а второй обязан это право блюсти. Если же так считает только один, то такая ситуация называется «недоразумение», даже если ему казалось, что это очевидно и само собой разумеется.

Раз уж мы пошли по оценкам, то надо разобрать и их.

Понятно, что жертва неверности оценивает ситуацию негативно, хотя причины такой оценки могут быть разными, и мы разберем их позже. Понятно, что неверный супруг (или супруга) наоборот, получают от ситуации удовольствие, хотя в теории могут терзаться виной. Понятно же, что третий участник ситуации тоже в выигрыше. Не знаю, правда, имеет ли смысл его рассматривать отдельно, так как он может вообще быть не в курсе, насколько его пара по утехам состоит в браке, а если и состоит, то как они в этом браке относятся к приключениям на стороне. Да и не вполне это его дело, собственно. Чужая семья — чужие традиции. Он имеет дело со взрослым человеком, который сам имеет право принимать собственные решение относительно того, что делать со своим телом. И претензии неожиданно появившейся потерпевшей стороны вызывают обиду и недоумение. Чего ты от меня-то хочешь, если вы между собой договориться не смогли?

И есть еще такая сторона, как общественное мнение. Это вообще очень интересно. С одной стороны, адюльтер повсеместно осуждается. С другой стороны, он осуждается как-то абстрактно. 70% опрошенных людей, состоящих в браке, анонимно признались, что внебрачный секс с их стороны имел место. Это как-то чрезмерно много для исключений из нормы. С третьей стороны, несмотря на трагизм и драму при переживании супружеской измены, в литературе и искусстве постоянно эксплуатируется эта тема, причем сексуально активный мужчина обычно позиционируется как герой и настоящий мужик (исключения есть, я знаю), а сексуально активная женщина — либо как коварная разрушительница, либо как несчастная жертва романтических чувств, обманутый супруг — как комический персонаж, а обманутая супруга — опять-таки как жертва. Вспоминаем, что виноват всегда мужик, да? С четвертой стороны, женщины обычно остаются на стороне подруги, независимо от ее роли в ситуации, а мужчины — на стороне приятеля, хотя позиция рогоносца обычно вызывает меньше сочувствия. Тот же парадокс относится к родне обсуждаемого лица. Родня обычно на его стороне, как, впрочем, и должно быть.

Удивительно, правда?

Как вообще сочетается святость брака и такое легкомысленное, что в теории, что на практике, к этой святости отношение?

Вообще надо сказать, что, раз понятие неверности неразрывно связано с понятием брака, то и обойти вниманием это явление у нас не получится.

Начну издалека.

Основная функция любого живого существа — размножиться, то есть оставить потомство, свой генофонд. Те особи, которые относились к этому вопросу безответственно, попросту не выдержали конкуренции, и в природе остались только те формы поведения, которые ведут к размножению достаточно эффективно. Математически доказано, что даже минимальное преимущество в эффективности размножения приводит к вытеснению альтернативных генов, определяющих поведение. И, чтобы не начинать с бактерий, сообщу, что для двуполых людей существует следующие эффективные стратегии репродуктивного поведения:

Правильный выбор партнера.
Я об этом писал в статье «Какого выбрать мужчину». Собственно, и ежу понятно, что размножаться следует с таким партнером, чтобы потомство было сильным, здоровым и, в свою очередь, хорошо способным к размножению.

Усердное размножение.
Для мужчин это выражается в стремлении оплодотворить все, что движется, для женщин — материнский инстинкт «Хочу маленького!».

Забота о потомстве.
Для женщин это опять же материнский инстинкт, для мужчин — инстинкт лидера.

Сохранение партнера.
Для женщин это важно потому, что свой мужчина — защитник и добытчик, без него выживаемость потомства резко падает, а для мужчин это важно потому, что если женщину выпустить из поля зрения, то она может «нагулять». Поэтому женская ревность имеет в своей основе страх потерять ресурсы, а мужская — вообще иррациональна, поскольку инстинкт не в курсе, откуда берутся дети.

Если кто не верит про женщин — почитайте забавное обсуждение http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=16920 . Результаты опроса, конечно, нерепрезантативны, за малостью выборки, но аргументы и легко читаемые женские интенции и опасения... И еще одно, там же: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=17001 .

Понятно, что все эти логические построения неизвестны инстинкту, управляющему этими стратегиями при помощи эмоций — влюбленности, родительских чувств, ревности и так далее. Собственно, так инстинкты и работают всегда — через чувства.

Для стремления активно размножиться и для стремления держать даму на коротком поводке (мужского варианта ревности) у биологов есть даже специальные термины: R-стратегия и K-стратегия соответственно.

И еще одна важная стратегия, даже для женщин, и даже в случае преобладания K-стратегии, которая обычно как-то замалчивается:
Иметь потомство только от одного партнера — рискованно. Мало ли какие у него невидимые глазом генетические дефекты. Должна быть ротация.

Поэтому имеется противоречие, как это часто бывает в инстинктах, когда несовместимые стремления конфликтуют и порождают внутренние расколы, душевные терзания и драмы.

С одной стороны, R-стратегия и необходимость разнообразить генофонд потомства требуют размножаться усердно, активно, и достаточно разнообразно, особенно от мужчины, который может совершать оплодотворение хоть несколько раз в неделю, а в период юношеской гиперсексуальности — и несколько раз за день (так, конечно, не происходит, если не считать всяких царей Соломонов и прочих героев размножения), что в ситуации с одной постоянной женщиной биологически невозможно. Ну сами посудите, вот забеременела от него жена, и что ему делать оставшимася на 9 месяцев (строго говоря, больше) запасом сперматозоидов? С другой стороны, K-стратегия требует образования устойчивой пары и заботы о потомстве. У милых дам ситуация осложняется тем, что размножаться самка гомосапиенса в состоянии примерно раз в год, и потому понять желание мужчин иметь секс со всеми подряд, а то и разом, ей трудно и неинтересно. Но биологическая необходимость ротации настигает и ее, и выражается это в том, что каждые несколько лет ее тянет оставить потомство от нового самца. Если отвлечься от механистического подхода, то женщине свойственно примерно раз в несколько лет влюбляться. Именно отсюда 30% детей «не от мужа». Нет, не во всех семьях, конечно, не во всех. Так же как и не все мужчины поддаются своим мужским инстинктам, и 30% мужей так и остаются верными хранителями супружеского ложа.

Просто для иллюстрации один из множества примеров из сети:

У меня есть лучший друг. И он женился на моей сестре. Идеальная пара, на которую все знакомые ровняются. Любовь всей жизни, двое детей, идиллия. Случайно узнал, что он ей изменил. Не знал, что делать, он умолял не сдавать - но она моя сестра, в конце концов. Решил сначала поговорить с ней об изменах вообще, узнать, как отнесется, чтобы хотя бы предположить реакцию. В ходе разговора начала плакать и каяться - мол, любит мужа, без него не может, но как помутнение нашло - изменила, только ему не рассказывай. Чувствую себя паршиво, как между молотом и наковальней. КМП.

http://killpls.me/story/20143

Тем не менее, для человека K-стратегия достаточно выражена. И несколько тысяч лет назад впервые была зафиксировано (в Месопотамии) официальное закрепление такой формы поведения, церемония заключения моногамного брака, когда один мужчина и одна женщина добровольно взяли на себя взаимное обязательство строго соблюдать K-стратегию. До этого все было проще и стихийнее: люди жили коммунами, прайдами, стаями, сексом занимались по взаимному влечению, о потомстве заботились сообща, и откуда берутся дети, в общем как-то не задумывались. Вообще-то и сейчас есть такие племена, в которых сексуальная фиксация на каком-то одном человеке считается болезненной и требует лечения.

Тем не менее, спустя еще пару тысячелетий моногамный брак, закрепляя K-стратегию и специфику имущественных отношений, распространился очень широко и был поддержан некоторыми официальными религиями. Разумеется, без учета альтернативной стратегии. Отсюда стигматизация более свободных, чем в браке, сексуальных отношений, навешивание ярлыков, формальное, официальное и законодательное негативное отношение... И при этом достаточно вольное, толерантное и снисходительное отношение неформальное. Ну, конечно, пока это не касается вас лично.

Но возвращаемся к тому, что в чистом виде инстинктивное следование какой-то строго одной стратегии встречается редко. И вот здесь внутреннее противоречие неожиданно (вообще-то ожидаемо) превращается во внешнее. Конкретно — в двойные стандарты. Для себя человек оправдывает свои желания последовать R-стратегии какими-то обстоятельствами, от «был пьян» до «влюбилась без памяти», что помогает ему избавиться от чувства вины, а с другой стороны — не может оправдать аналогичное поведение партнера. Еще хуже ситуация, когда один из партнеров — инстинктивный сторонник K-стратегии, а второй — нет. Но первый ставит условием доступа к телу соблюдение верности, что подходит ему, а, значит должно подойти всем, в том числе и супругу. И даже более того, влюбленный юноша (или влюбленная девушка) в угаре бушующего инстинкта выбора качественного партнера всерьез верит, что это на всю жизнь, и никогда ему не понадобится никто другой, и берет на себя обязательства, на которые его (ее) организм не рассчитан.

И вот тут, когда действие актуального инстинкта проходит, вступают в свои права остальные.
Что, спросите вы, неужели разумный человек не в состоянии управлять своими инстинктами? Нет, отвечу, не в состоянии. Не для этого его природа создавала. Как максимум он может в результате конкуренции двух (или более) инстинктивных стремлений выбрать какое-то одно. Например, из сексуальности и боязни осуждения выбрать боязнь осуждения и вести себя высокоморально, блюдя гордый и светлый образ, созданный для него им самим, а то и при помощи жены, тещи и Коммунистической Партии. Но счастлив он не будет.

Но: базовые инстинкты обычно более активны и авторитарны. Поэтому удержаться от биологических позывов на основании морали бывает неимоверно сложно. Тем более, что человек, как правило, не в состоянии себе объяснить, а на фига, собственно, ему удерживаться, если соблюсти конспирацию.

И еще более того: вся культура общения предполагает гендерные роли, которые в своем ультимативном развитии заканчиваются постелью. И обрубание этого развития на любом этапе неизбежно сопровождается фрустрирующим отказом от гендера.

Сейчас будет в простых словах.

Сначала для мужчин.

Итак, вот он весь из себя мужик, сильный, умный, успешный, красивый. Вызывает восхищение и у жены, и у друзей, и у коллег, и вообще у всех. Прямо Джеймс Бонд. Кстати, вы представляете себе Джеймса Бонда с женой, тещей и двумя детьми? Я — нет. Так вот, восхищаются им и женщины тоже. Если им восхищаются только мужчины, то как-то не получается образ идеального мужа, верно? И свое восхищение люди ему выражают. И женщины, сучки такие, тоже. Глазками играют. Кокетничают. Флиртуют. Ну потому что нравится он им. Или вас устроит муж, который никому, кроме вас, не нравится? Нет? Ну, значит он привлекает не только вас.

Как Настоящий Мужик реагирует на такое поведение? Злобно зыркает и бурчит: «Я женат, дура»? Или все же шутит в ответ, галантно подносит зажигалку или тарелку? То есть, выполняет па брачного танца. Собеседница, естественно, тоже отвечает. Такие в брачном танце правила. Слово за слово, общие интересы, влечение душ, влечение тел... И вот он, внутренний конфликт, готов. И если в любой момент этой игры он все же зыркнет, пусть и не злобно, а расстроенно, и пусть даже не буркнет, а ласково молвит, что он, как верный муж и высокоморальный гражданин, не может разделить с ней ложе разврата, то в этот же момент образ Джеймса Бонда, самостоятельного и решительного, меркнет, и заменяется образом хомяка-подкаблучника, которому баба не разрешает, а потому он не в состоянии. А мужик, который не может — это и не мужик вовсе, раз не годится на такое доброе дело. И даже если он попытается сообщить о своем ограничении с гордым и независимым видом, все равно он встретит потухший, пренебрежительный взгляд той, которая только что им восхищалась. И придется ему долго убеждать себя, что он выполнил свой долг, поступил так, как требует от него мораль и религия. Может быть даже и убедит когда-нибудь. Но, если это был не случайный контакт, а обычное окружение, то с этого момента у него будет репутация негодного (для гендерной роли) мужика. И взгляды на него будут бросать... Мужики: «вот кретин, такую бабу упустил», женщины — «А что с него взять, домашний-карманный мужичок». И если вы думаете, что такая атмосфера никак не отразится на его гордости, успешности и реализованности, то вы — его жена или теща.

Теперь о женщинах.

Вот, она успешная, красивая, следящая за собой и энергичная мать двоих детей, жена хорошего мужа, все ею восхищаются, включая мужчин, выражающих свое восхищение в тех же знаках, которые, по культурному ритуалу, соответствуют не только уважению, но и флирту. Да и красота редко бывает совершенно асексуальной, и крутое бедро в модном платье неизменно будет вызывать льстящие ей взгляды кавалеров. Но, в отличие от мужчин, такие взгляды не являются для женщины триггером для сексуальных фантазий. Триггером является появление статусного мужчины (подробнее — в той же статье «Какого выбрать мужчину»), который слегка оказывает знаки внимания. Пусть и из вежливости. У нее появляется интерес, удовольствие от общения, влечение душ, влечение тел... И у женщин это происходит тяжелее, чем у мужчин, потому что, как я уже сказал, влюбляется женщина не так часто, как к этому способен мужчина, и протекает серьезнее. Эта влюбленность, понимаете, не просто самцовое желание впрыснуть свой генофонд, а желание получить потомство от носителя качественных генов, и решение это (пусть и инстинктивное) куда более ответственно и устойчиво, потому что от него зависит качество, а, следовательно, и благополучие (в природном варианте — выживаемость) детей. Неразделенная и нереализованная влюбленность может действительно сделать женщину несчастной, если не на всю жизнь, то надолго. Поэтому, хотя такая ситуация бывает и редко, но, выражаясь в рифму, очень метко.

И здесь оба варианта развития ситуации приводят, по Ухтомскому, к реализации более сильной доминанты. Которой, как я уже сказал, обычно является более базовая. То есть, люди находят повод, причину, оправдание, возможность, способ не расстроить супруга/супругу, и — 70% нам в статистику.

А теперь будем достаточно скромны, чтобы стыдливо отвернуть взор от страстной пары любовников, и обратимся к оставшемуся участнику ситуации — пострадавшему. Вот он сидит один дома и страдает. Или не страдает? Печет себе блины или играет в танчики? Или, в свою очередь, занимается разрешением собственного внутреннего конфликта? Или он получит ущерб в момент возвращения изменника/изменщицы с ложа разврата? Нет, женщины сейчас мне убежденно докажут, что жена получает ущерб от того, что внимание, деньги и так далее, которых ей и так не хватает, мужчина отдает куда-то на сторону. Во-первых, с этой логикой его вообще никуда нельзя выпускать, ни в библиотеку, ни на рыбалку, а во-вторых, почитайте все же те два обсуждения, что я отметил, там все это разобрано и обсосано подробно.

Итак, жертва измены как будто ничего не теряет, никакого ущерба не терпит, и вообще, у него часто все даже более чем нормально, поскольку чувство вины супруга приносит ему бонусы и печеньки.

Откуда же такая популярная среди практикующих психологов тема как проработка душевной травмы (что бы это словосочетание не означало) в результате неверности супруга?

А дело в плохой конспирации. Душевная травма возникает в тот момент, когда пострадавший узнает об имевшем место событии.

Вы понимаете, как интересно? Ущерб случается только тогда, когда приходит информация. Иногда очень косвенными и извилистыми путями. Более того, она даже не обязана быть истинной для того, чтобы этот ущерб случился. Вспомните несчастного Отелло. А если информация не приходит, то жертва и не подозревает о том, что в его/ее жизни стряслась какая-то несправедливость, проживает счастливо до старости и умирает в один день.

Тогда, собственно, вопрос: а в какой момент и кем наносится ущерб? Ведь если вы сообщите обманутой жене об измене мужа, кому-нибудь станет от этого лучше? А хуже? Кстати, была какая-то статистика, из которой следовало, что браки, в которых имеются неизвестные похождения на стороне, стабильнее и счастливее, чем абсолютно верные. Не буду искать.

Возвращаясь к механистическиму подходу, сформулирую так: K-стратегия считается исполненной, а инстинкт удовлетворенным, если нет свидетельств обратного. Нет свидетельств — все в порядке. Есть — беда. То есть, выходит, что сам факт имеет довольно мало значения, а роль играет исключительно информация.

Это не единственный такой случай в человеческой жизни, это целый класс ситуаций, который разными людьми обрабатывается по-разному. Широко известен, например, сократовский диалог:

Один человек пришел к Сократу и спросил:
— А знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Подожди, остановил его Сократ, — просей сначала то, что ты собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде, чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
— Нет. Просто я слышал это от одного моего знакомого...
— Очень хорошо. Значит ты не знаешь, правда это или нет. Значит, тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем ученике что-то хорошее?
— Нет! Напротив!
— Собираешься сказать что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?

Интересный подход используют хитроумные евреи, когда вопрос касается кашрута — правил приготовления и приема пищи. Если еврей вкушает некошерное, о том не зная, и другой еврей ему об этом сообщает, то виноват не первый, а второй. Забавно, правда? Там еще занятное талмудическое рассуждение, как же следует, согласно правилам, поступить второму еврею, но это уже за пределами темы.

Теперь о том, о чем обычно любят говорить психологи, да и не психологи тоже.

Переживание душевной травмы измены. Здесь будет немного, и интересно в основном психологам. Если вы не психлог, и столкнулись с такой ситуаций, то просто обратитесь ко мне, помогу.

Собственно переживание, как обычно, заключается в прощании со старой реальностью, принятии новой реальности, формирование новых, адекватных новой реальности паттернов восприятия и поведения. Да, здесь могут иметь место все стандартные формы и стадии, что и всегда, со всей эмоциональной насыщенностью, обычно без каких-либо специфических особенностей или отклонений. Поэтому и терапия обычная для травмы или кризиса — помочь осознать неадекватность неактуальных представлений о реальности, помочь сформировать новые, адекватные, указать альтернативные паттерны восприятия и поведения и помочь собрать их в новую систему, смягчить эмоциональную бурю от прохождения процесса переживания. По возможности включить в работу семейную терапию с парой и помочь ей (паре) сформировать новую, комфортную форму взаимодействия.

Теоретически на эту тему я тоже мог бы написать много, но, во-первых, специалисты и так в курсе, во-вторых, неспециалистам лучше разбираться под присмотром, и в-третьих, статья и так получилась длинная и, боюсь, скучная.

Поэтому сформулирую общую рекомендацию:

Синоним измены — «предательство», то есть случай, когда некто ведет себя не тем удобным для вас образом, который вы предполагали, и вас это фрустрирует. Проблема всегда не в чьем-то поведении, а в том, что вы предполагали неправильно, в то время как кто-то не взял на себя труд соответствовать вашим предположениям, иногда невысказанным. А хоть бы и высказанным и скрепленным договором. Люди — всего лишь люди и ведут себя как люди. Поэтому предполагайте правильнее, не ждите от людей того, что им не свойственно, что они не могут вам дать, и разочарований не будет. Надеяться, конечно, надо на то, что люди — хорошие, честные, добрые, но рассчитывать следует на обратное, это позволит вам строить более точные и эффективные планы и прогнозы, и не портить себе жизнь лишними душевными травмами и кризисами.

Комментарии

1. Nick Wouster, Вторник, Декабрь 20, 2016, 21:32:

Автору Браво! Снимаю шляпу!




Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи