Психолог Александр Лебедев

Что такое симпатия


Психолог работает в пространстве понятий, связанных с эмоциями, чувствами, состояниями, которые на уровне наблюдения знакомы всем, легко различимы (хотя и не всегда), и имеют названия, которые обычный человек свободно ассоциирует с теми эмоциями, которые эти названия обозначают. Но, в отличие от непсихолоов, нам необходимо не только быть в курсе, но и четко понимать, какое слово обозначает какое конкретно состояние или эмоцию, природу, механизм и особенности явления. Это необходимо и для работы с этими явлениями, и для полноценного общения с коллегами.

Увы, за привычностью и очевидностью не всегда встает вопрос, а что же это такое, и, соответственно, иллюзия близкого знакомства иногда подменяет строгий академический подход.

– Хорошо, - сказал я. - Я тоже задам последовательность вопросов о местоположении.
– Задавай, задавай, - пробормотал Чапаев.
– Начнем по порядку. Вот вы расчесываете лошадь. А где находится эта лошадь?
Чапаев посмотрел на меня с изумлением.
– Ты что, Петька, совсем охренел?
– Прошу прощения?
– Вот она.

В.Пелевин "Чапаев и Пустота"

С очередным массовым огрехом такого рода столкнулся только что, в обсуждении симпатии: с удивлением обнаружил, что внятных описаний этого чувства в сети на поверхности не лежит. То есть, наверняка кто-то, еще более умный, чем я, уже давно разобрал симпатию по косточкам, но доступность информации по каким-то причинам не обеспечил. Поэтому напишу сам и выложу на сайте.

Не могу, конечно, сказать, что в сети не нашлось вообще ничего полезного, но главным образом встречается явно импортированный из-за границы описательный подход: "Симпатия возникает по шести причинам:...". Или по четырем, кого на сколько хватило. Это, конечно, хорошо, но для психолога недостаточно. Все равно как "Корова - это такое большое животное с рогами и четырьмя ногами по углам". Для школьника сойдет, а биолог должен знать классификацию (хордовое, позвоночное, млекопитающее, травоядное, парнокопытное...) и еще кое-что.

Поэтому первое, что мы делаем, это смело относим симпатию к стайному взаимодействию. Можно, конечно, симпатизировать и животному, но здесь явно будут работать механизмы проекции и генерализации, то есть очеловечивания объекта, на чем построены анимизм и тотемизм.

Второе - отнесем симпатию к классу групповых взаимодействий, причем к самому корню их, а именно к принятию и одобрению. Собственно, на примитивном уровне между комплексом "принятие-одобрение" и симпатией можно поставить знак равенства, но у человеков все устроено несколько сложнее.

Симпатия — эмоциональное выражение компонента стадного инстинкта, формирующего признание общности, возможности и желательности формирования групповой или внутригрупповой связи. 

Поэтому третье, что мы сделаем, это поймем, как симпатия связана с другими компонентами стайного (стадного) инстинкта. Как одна из базовых составляющих, она предрасполагает к запуску других, более специфических реакций, направленных на консолидацию группы.

  • Симпатия сообщает, что объект достаточно похож на нас, чтобы быть признанным "своим". Опять же отдельно оговорюсь относительно животных, но всем нам знакомо "Муська — это же практически член семьи!"
  • Симпатия вызывает желание (согласие) быть рядом, то есть способствует образованию группы.
  • Симпатия сообщает об одобрении объекта, то есть о достаточной нормативности его поведения и одновременно вызывает желание взаимного одобрения.
  • Симпатия находится вне иерархической оси, она может быть направлена как на того, кто ниже, так и на того, кто выше по иерархии (второй случай реже из-за конкурирующих компонентов стадного инстинкта), но так же годится и для отношения с равным, в отличие от других эмоций иерархической группы, то есть не требует обязательным компонентом уважения.
  • Симпатия вызывает желание (согласие, готовность) оказать помощь (как в смысле "поделиться ресурсом", так и в смысле "поддержать деятельность"), и, в несколько меньшей степени, обратиться за помощью и поддержкой.
  • Симпатия располагает к общению, то есть к обмену (распространению и получению) знаний и навыков, к совместной деятельности, к включению в совместную деятельность "за компанию".
  • Симпатия потенцирует стремление предупредить об ошибке, неправильном или неадекватном поведении, о грозящей опасности.

Собственно, это практически все связи.

Отдельный момент – симпатия к маленьким и пушистым, с инфантильными признаками (большие глаза и уши, Чебурашка). Это механизмы поддержки слабого в рамках покровительственного поведения и материнского инстинкта.

Интересно, что все эти связи работают и в обратную сторону. То есть, если имеется формальное следствие симпатии, то симпатия появляется в соответствии, даже если естественные триггеры и не сработали.

Давайте распишем и это.

  • Если некто представлен, как "свой", член того же кружка, выпускник того же вуза, единоверец, земляк, и так далее, то это способствует симпатии.
  • Если мы с кем-то провели какое-то время, например в дороге, то это способствует симпатии.
  • Если мы выказали кому-то одобрение по формальному поводу (хорошо прыгнул, отлично подобрал галстук, и т.п.), то это способствует симпатии.
  • Если кто-то одобрил нас, то это способствует симпатии.
  • Если мы признали кого-то равным себе, или кто-то выказал нам признание нашего равенства, то (если у нас нет представления о том, что мы выше по иерархии) это способствует симпатии.
  • Если кто-то оказал нам помощь, то это способствует симпатии.
  • Если мы оказали кому-то помощь, то это способствует симпатии.
  • Если мы с кем-то занимались совместной деятельностью, то это способствует симпатии. Совместные переживания тоже работают.
  • Если мы с кем-то интересно поговорили, то это способствует симпатии.
  • Если кто-то нас от чего-то спас, то это способствует симпатии.
  • Если мы кого-то от чего-то спасли, то это способствует симпатии.

Есть среди перечисленного несколько интересных моментов.

Когда мы вкладываем в кого-то свои усилия, то тем самым формируем наше к нему хорошее отношение. Не всегда даже и обоснованно полезное. Просто возьмем на заметку.

Интенсивность, значимость, повторяемость перечисленных событий (действий) ведет к усилению симпатии, но до определенного момента, после которого по разным механизмам (не буду их сейчас затрагивать; это длинный разговор) симпатия снижается, а то и пропадает, или даже перерастает в недоброжелательность.

Стойкая симпатия имеет право перерасти в крепкую дружбу, любовь, партнерство и другие формы эмоциональных связей.

Из этого перечня естественным образом получаются интересные для почти любого человека рекомендации, как симпатию вызывать. К вашим услугам:

  • Найти хотя бы формальную общность для установления контакта. Происхождение, школа, вуз, профессия, в крайнем случае хотя бы припомнить, что N лет назад вы отдыхали на одном и том же курорте и могли встречаться. После установления контакта найти неформальную общность. Стиль одежды, религия, ценности, убеждения, привычки, интересы, и так далее.
  • Находиться в зоне внимания.
  • Высказывать одобрение.
  • Напрашиваться на одобрение.
  • Демонстрировать признание равенства или некоторого превосходства объекта.
  • Оказывать услуги.
  • Просить об услугах.
  • Делать что-то вместе или переживать что-то вместе (примитивный вариант — совместный поход в кино).
  • Обсуждать интересные объекту темы.
  • Если получится, создать ситуацию взаимовыручки в затруднении.

Тоже почти все. Есть уточнение: если мы хотим индивидуального отношения, то нам надо в рамках критериев "своего" продемонстрировать индивидуальность, то есть дать объекту легкий способ выделить нас из группы.

И еще одно очень важное уточнение: нельзя "перекармливать". Нужно бережно держать некоторую дистанцию, чтобы вас не было "слишком много", иначе эффект может смазаться, пропасть, а то и превратиться в обратный.

Теперь давайте поймем, что я — умница, но не самый умный в мире, и знание, доступное мне (а теперь и вам) — не сакральная тайна. Известно, что самые успешные мошенники в истории были очень приятными, обаятельными, симпатичными людьми. То есть, симпатия может быть вызвана целенаправленно не только вами, но и по отношению к вам, и с каким-то не обязательно благими целями. Поэтому, если вы видите, что некто использует по отношению к вам все эти инструменты, имеет смысл навострить ушки. Нет, в хорошем случае вы просто понравились и с вами хотят дружить, но системность подхода может (еще раз: может, но не обязана) быть признаком недобросовестной манипуляции.

Вот, собственно, и все, что я хотел сказать.

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи