Психолог Александр Лебедев

Как писать рекламу для психолога


Тридцать с лишним хитростей, которые принесут вам успех!

Я это писал как юмореску, но мне умные люди сказали, что я довольно полно изложил рекламные технологии, использующиеся в интернете почти повсеместно. Грустно это...

Настоящие психологи тонко разбираются в человеческой психике и отлично знают, как написать рекламу таким образом, чтобы она затронула такие струны души, чтобы человек не мог преодолеть желания посетить занятие (мастер-класс, тренинг, семинар, вебинар, лекцию) или записаться на терапию. В общем, принести денег.

Я долгое время смотрел на рекламу в фейсбучной группе, посвященной психологии, и теперь могу подробно перечислить главные правила психологической рекламы.

Самое Главное Правило: Все люди — идиоты. Или, по крайней мере, наверняка глупее вас. Самая примитивная хитрость, исполненная психологом, никогда не будет никем распознана и непременно сработает. А если кто-то не идиот, то и клиент из него никакой.

Хитрость №1. Оформите текст вырвиглазными цветами, подобрать какие дебилы-дизайнеры никогда не догадаются: красным на желтом, синим на зеленом или что-нибудь такое. От такого сочетания человек сразу офигеет и начнет читать рекламу. Неважно, что он об этом подумает, он все равно идиот, и, начав воспринимать текст, уже никогда не денется от его гипнотического воздействия.

Хитрость №2. Люди — идиоты. Если вы напишете, что семинар у вас долгожданный, то они сразу в это поверят, и подумают, будто вы популярны среди других идиотов, которые ваш семинар долго ждали.

Хитрость №3. Всем понятно, что зал не резиновый, но люди - идиоты. Напишите, что количество мест ограничено, создайте тревожность: ах, ах, вдруг можно не успеть?

Хитрость №4. Или наоборот, напишите, что количество мест не ограничено. Типа душа поперек себя шире, арендован стадион, звоните, мы вас обязательно запишем.

Хитрость №5. Если публика на вашу группу все равно не набирается, сделайте вид, будто все наоборот, наплыв гигантский. Напишите, что осталось только два места. Люди — идиоты, и в порыве стадного чувства ломанутся занимать эти два места. Они никогда не поймут, почему они записались, а мест все равно осталось два. Одновременно это создаст иллюзию, будто вы настолько востребованы, что вам приходится ограничивать размер групп. Торопитесь-торопитесь!

Хитрость №6. Сделайте еще хитрее: напишите, что у вас освободилось два места. То есть как будто группа у вас всегда заполняется под завязку, а рекламу вы даете только чтобы дать шанс занять места тех, кому случайно не повезло, и они не пошли к вам на группу только потому, что у них что-то случилось. Бедненькие. Люди — идиоты, и они сразу поверят, что их постигла крупная удача, и побегут записываться. Мест должно быть непременно два, чтобы идиот мог захватить с собой друга, которому тоже очень повезло.

Хитрость №7. Если к вам все равно никто не идет, попробуйте снизить цену. Но прямо так и писать нехорошо, люди могут подумать правду. Напишите о скидках в честь какого-нибудь праздника.

Хитрость №8. Соедините хитрости №6 и №7, напишите, что внезапно (никогда такого не было, и вот опять) освободилось два льготных места. Это все равно, что поманить котика убегающим за угол огоньком лазерной указки. Люди — идиоты, они никогда не догадаются, почему такое случается каждый раз.

Хитрость №9. Того же плана, только для индивидуальной терапии. Напишите, что у вас освободился один, только один час! И вы согласны облагодетельствовать кого-то наивного со стороны. Только сегодня! Проездом! Только одно представление!

Хитрость №10. Это как хитрость №7, но для хитрости №9. Льготные цены — всегда сработают. Люди — идиоты, они никогда не догадаются.

Хитрость №11. Сделайте вид, будто деньги вас вообще не интересуют. Вы ведете серьезную работу, и клиент вам нужен исключительно для, например, написания кейса (неважно, что это значит, звучит солидно). И только ради этого согласны снизойти. И даже из благородства сделать скидку на бедность. Примерно как "Для написания статьи недорого устрою натяжные потолки". Люди — идиоты, и непременно примут это за чистую монету.

Хитрость №12. Психология в действии. Напишите "Сделайте себе подарок: купите у меня...". Люди — идиоты, и у них в голове возникнет образ халявы, и не заметят, что платить все равно придется. Заодно им, простодушным, покажется, будто вы продаете что-то хорошее, что годится в подарок.

Хитрость №13. Напишите пару глубокомысленных абзацев о популярной проблеме, а потом уже переходите к рекламе. Люди — идиоты, они и не заметят, что читают уже не заметку о проблеме, а призывы дать вам денег.

Хитрость №14. Еще психология в действии. Напишите что-нибудь вроде "Последняя возможность записаться" или "Осталось всего два дня". Люди — идиоты, они подумают, что зачем-то надо спешить, и внезапно потратят деньги на вас.

Хитрость №15. Сделайте вид, будто это и не реклама вовсе. Напишите, как вам было хорошо на прошлом занятии. Наивному идиоту станет завидно, и он тоже захочет. В уголке намекните, что на следующем занятии тоже будет хорошо.

Хитрость №16. Плюс к №15. Напишите отзыв от имени кого-то еще и скромно процитируйте. Люди — идиоты, они никогда не заподозрят вас в таком макиавеллизме и решат, будто кому-то и впрямь понравилось.

Хитрость №17. Люди — идиоты. Они могут не захотеть читать вашу уникальную рекламу, и надо привлечь их внимание картинкой. Выберите в топе поиска гугла что-нибудь самое оптимистичное или глубокомысленное. Ведь если картинка популярна, то она подойдет, верно? Фото лица "до"  (это глубокомысленное) или "после" (а это оптимистичное) с рекламы слабительного подойдет идеально. 

Хитрость №18. Будьте креативны. Поставьте фото собственного производства. Сгрудьте всех, кто к вам пришел, в одном углу, чтобы показалось, будто их много, расскажите им анекдот и успейте щелкнуть мобильником, пока они опять не заскучали. Если кто скажет, что фотографироватьнадо фотографом и фотоаппаратом, он просто ничего не понимает в фотоискусстве. Вы же талант и верите в себя, это гораздо важнее техники и умения ей пользоваться. А люди — идиоты, разницы все равно не увидят.

Хитрость №19. Люди все-таки идиоты и не понимают, что на группы надо ходить. Зато психологи в курсе. Будьте оригинальны, откройте супервизорскую группу для коллег. Все так делают. Коллеги же — люди, верно? Значит, идиоты. При этом у них обязательно возникнет впечатление, будто вы умнее и опытнее. Они же супервизорскую группу не открывают, а вы открываете.

Хитрость №20. Сделайте вид, будто вам на группу годятся не все. Напишите "Группа для..." а дальше что-нибудь самое общее. Не стоит писать "Группа для тех, у кого на верхнем конце туловища голова", это слишком сложно. Лучше "Группа для желающих стать счастливее" или что-нибудь такое. Люди — идиоты, они сразу подумают: "Ба! Да это ж про меня!" и побегут записываться.

Хитрость №21. Сделайте вид, будто вы на группе можете дать то, о чем знают еще не все. Вставьте в название группы слова "тайны", "мудрость", "секреты" или что-нибудь такое. Люди — идиоты, непременно захотят узнать секреты и тайны.

Хитрость №22. Забудьте вставить какую-нибудь важную информацию: дату, время, город, адрес или что-нибудь такое. К вам полезут в личку с вопросами, а уж при личном-то контакте вы потенциального клиента не упустите. Либо заведется диалог в комментах, что будет апать ваш пост.

Хитрость №23. Если у вас есть какие-нибудь пафосные понты — дипломы, сертификаты, опыт, фамилия профессора, у которого вы учились, не забудьте указать. Люди идиоты, они могут подумать, будто у других такого нет.

Хитрость №24. Всем хочется получить все сразу. Поэтому обещайте поразительный результат за короткое время. Например, "Станьте харизматичным лидером за два дня!". Идиоты — они такие идиоты. А если кто-то пожалуется, что у него не получилось, гордо заявите, что он плохо старался, и надо повторить. Или используйте хитрость №32.

Хитрость №25. Постите рекламу каждый день, она все время должна быть на видном месте, поскольку важнее всего. Люди идиоты, они уже забыли, что видели ее вчера, а если и не забыли, то могли по рассеянности забыть записаться. Можно даже добавить слово "напоминаем", для самых памятливых.

Хитрость №26. Очень полезно добавить ванильки, тупые тетки ведутся. "Ахх, любофф... Это такая сила, такая сила..." Особенно хорошо в сочетании с Хитростью №21 и Хитростью №31, например "7 тайных мудростей Настоящей Любви". Ни одна тупая тетка такого соблазна не выдержит. 

Хитрость №27. Не указывайте цену. Идиот ведь сначала запишется, а потом уже поинтересуется такими несущественными мелочами. А лучше всего даже и поинтересоваться забудет, просто возьмет и заплатит. Он же идиот, деньги считать не умеет. И вообще, ваши услуги - для серьезных людей, которым любые суммы - тьфу. Даже и упоминать незачем. При чем тут вообще такие пошлые подробности? Речь о вашем успехе!

Хитрость №28. Расскажите, что к вам на занятия ходили такие люди, как ..., ... и даже ... заглядывал. А еще были люди из ..., ... и даже корпорации ...! Идиоты сразу подумают, что таких людей никто не обманет, а значит у вас все честно, хорошо и VIP.

Хитрость №29. Можно походя обругать известных коллег за непрофессионализм, косность, жадность, и вообще. Люди — идиоты, они сразу догадаются, что вы гораздо лучше.

Хитрость №30. Устройте лотерею. Надо подписаться, поставить лайк, сделать репост, упомянуть двух друзей. А вы за это одного из идиотов пустите за полцены. Каждый, кто поведется, старательно разнесет вашу рекламу по всем френдам совершенно бесплатно. Ну идиоты же. 

Хитрость №31. Озаглавьте текст: "Сколько-нибудь (5, 10, 20...) важнейших мудростей (хитростей, советов, идей, способов и т.д., см. Хитрость № 21), которые навсегда изменят вашу жизнь!". Люди — идиоты, они поверят, что можно не тратя усилий освоить счетное количество простых правил и обрести счастье, и пойдут к вам нести деньги.

Хитрость № 32. Напишите: "Эффективность метода 98%!" Идиоты подумают, что вы и впрямь считали, и честно повинились в двух процентах неудач. Заодно вы сможете объяснить идиоту, почему метод все-таки не сработал, а вы не виноваты.

Хитрость № 33. Перед ценой обязательно пишите "всего". Идиоту непременно покажется, будто это недорого.

Хитрость № 34. В соцсетях лепите в ленту побольше селфи. Ничего, что мутные, серые и кривые, главное — чтобы идиоты постоянно на вас натыкались. Рано или поздно у них непременно появится мысль: "А не дать ли ей денег?" Заодно пяток ваших мутных себяшек приятно разнообразит ленту вашим френдам. Они будут ошеломлены вашей милотой. Мфчмак! Мфчмак! Красавица!

Хитрость № 35. Где-нибудь напишите про вашу миссию, принципы и желание помочь ближнему. Идиотам может показаться, будто вам надо что-то, кроме денег.

Хитрость № 36. Обязательно используйте волшебные слова: "Максимальный репост!" Ну, я уже намекнул, что люди — идиоты. Они так и сделают.


Теперь вы знаете все, что нужно. Добавьте воды, и можете проводить собственные двухдневные мастер-классы по рекламированию психологических занятий.

Комментарии

1. Маша, Пятница, Январь 19, 2018, 06:40:

А вы сами, случайно, не идиот?


От автора: А что какой-то пункт вам никогда не встречался?


2. Нигина, Понедельник, Январь 29, 2018, 20:30:

Автор правильно написал. Просто он слово *идиот*а добавил. На все рекламы таки трюки. Он прав. Только он очень груб.


От автора: Груб, каюсь. Раздражают меня топорные манипуляции.


3. Елена, Понедельник, Февраль 19, 2018, 11:48:

Александр, спасибо за правду и юмор. 20 лет работаю психологом, все так и есть!




Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Домашняя страничка Крысолова, консультация психолога онлайн, психолог онлайн, психологическая помощь онлайн, психолог по скайпу, консультация психолога по скайпу, психологическая консультация по скайпу, помощь психолога по скайпу психолог по Skype, консультация психолога по Skype, психологическая консультация по Skype, помощь психолога по Skype, Крысолов, Ratcatcher, Дао Цзи Бай, Слова Ванталы, психология, психотерапия, проблема, кризис, помощь, тренинг, психолог

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи