Психолог Александр Лебедев

Обретение лица


В статье "Все наши роли" я коснулся темы выбора роли, тактики реагирования. В основном я, конечно, писал о том, что хорошо иметь выбор возможности, способности проявить, выразить эмоцию, поэтому тема осуществления выбора оказалась не раскрыта.

Итак, допустим, вы — достаточно эмоциональный и выразительный человек, у вас не стоит проблемы обозначить свои переживания или быть понятым в своих чувствах. Если это не так — прочтите статью "Все наши роли".

И при этом вы обнаруживаете, что вами постоянно манипулируют, вызывая у вас чувства, которое не обязательно для вас желательны, и которые ведут к поступкам, для вас не самым разумным. Одновременно вы видите, что другим людям удается избежать подобной напасти, и не понимаете, а как же у них это выходит. Вам хочется быть таким же независимым, самостоятельным и (есть такое слово) ассертивным.

Если это про вас, то давайте разберемся, что происходит, и что с этим можно сделать.

Есть такая штука — автоматизмы. Это, например, когда вам подают руку, вы автоматически ее пожимаете. Или когда вам говорят "Спасибо!", вы автоматически отвечаете "Пожалуйста!". А когда вам улыбаются, вы автоматически улыбаетесь в ответ.

Это нормальная ситуация, опирающаяся на два компонента стадного инстинкта, которые занимаются формированием единого поведенческого пространства в стае. Иногда такие автоматизмы вырастают в ритуалы:

– Привет!
– Привет!
– Как дела?
– Нормально, а твои?
– И у меня все в порядке!
– Передавай привет своим!
– Обязательно, спасибо, и ты тоже!
– Передам, спасибо!

На что потрачена минута времени? На обмен метасообщениями: «Ты хороший, я тоже хороший. Опасности нет. Я желаю тебе добра». В старом Китае традиции и правила предписывали чиновникам, встретившимся друг с другом в дороге, такой долгий и сложный ритуал взаимных приветствий, что те предпочитали вместо этого задернуть шторы паланкина и притвориться, будто спят. Это тоже стало традиционным способом сообщить: «Всё в порядке, расслабься».

(«Полтора слова о чайной церемонии»)

Собственно, способность поддержать ритуал и есть признак принадлежности к группе. В местах заключения существуют целые сборники замысловатых и малоосмысленных загадок, ответы на которые требуют не размышления, а знакомства с ними, то есть эти загадки служат для определения, насколько человек к данной группе относится.

К традиционным, ритуальным автоматизмам относятся и многие эмоциональные реакции. Скажем, у нас на похоронах принято плакать. А в Индии такой традиции нет — там, отправляя человека в последний путь, поют и танцуют. Это может показаться неестественным, странным и даже неприличным, ведь ПОЛОЖЕНО же грустить о смерти, разве нет? Можно вспомнить, что еще в прошлом веке невесте на свадьбе было положено плакать.

А вот на радостное "Эй, привет! Давно не виделись!" принято отвечать улыбкой. А перед перед лицом начальствующим следует иметь вид лихой и придурковатый, ответственно кивать головой и изображать серьезность. И, если посмотреть, то оказывается, что огромное количество наших реакций полностью определяется эмоциональной "подачей" собеседника, которая зачастую оказывается важнее текста.

Для того, чтобы не нагружать слабый ум излишними трудами, существуют шаблоны и автоматизмы, позволяющие выполнять обычные действия и обычные социальные взаимодействия безо всякого вовлечения. Например, если вы неожиданно скажете знакомому заговорщическим шепотом: «А ты знаешь, что Трамп — гетеросексуал?», то примерно в половине случаев получите автоматическую реакцию: «Да ты что! Не может быть!». Или, к примеру, если вам задают вопрос, то если вы ответите не на заданный вопрос, а на другой, похожий, средний собеседник с хорошей вероятностью этого не заметит. Ответ получен? Получен. Алгоритм выполнен.

(«Границы личности как артефакт»)

Это взаимодействие оказывается автоматическим еще и потому, что управлять эмоциями (если не считать попытки их скрыть) большинство людей не умеет. Поэтому "отыгрыш" происходит непроизвольно, исходя из привычного стандарта. И нарушить этот стандарт бывает непросто.

Пример: некто жалуется, что в присутствии начальства его одолевает робость, трясутся коленки и выступает пот. Сложно становится думать и говорить. Убеждать этого некто, что бояться нечего, что начальство не укусит, довольно бесполезно, он и сам это (умом) понимает, а вот все равно, как ни разговор, так стресс.

Разумеется, если имеются слабые места в эмоциональном взаимодействии, то обычно у разных людей разные. Но общий смысл в том, что вместо выгодной (или хотя бы разнообразной) реакции возникает какая-то одна, причем совсем не удобная.

Что-то уже длинная вводная часть получилась. Все, надеюсь, уже все поняли. Поэтому перехожу к конструктиву.

Нам хочется во-первых, изменять реакцию, и во-вторых, делать это осознанно, чтобы быть не игрушкой в руках манипулятора, а игроком, желательно успешным.

К сожалению, прямое управление эмоциями есть результат длительного и нелегкого обучения, поэтому не буду касаться этого вопроса, а ограничусь другим актерским приемом: развитие эмоции через поведение.

Грубо говоря, если вы пять минут будете улыбаться, то на шестую — засмеетесь. Если вы пять минут будете обвинять начальство в разных гадостях, но на шестую почувствуете революционный задор. И так далее. Пять минут не обязательны, это я для гарантий. Процесс замечательно виден в пьесе Н.В.Гоголя "Ревизор", где Хлестаков себя раззадоривает, ведя воображаемый конфликт с городничим.

И видно, кстати, как его возмущение становится все более убедительным.

Даже если вы просто не поддадитесь на манипуляционную провокацию, выдадите не ожидаемую реакцию, а какую-то иную, то уже сойдете с накатанных рельсов и у вас появится больше степеней свободы.

Полезно понимать, что автоматическое поведение "цепляет" собеседника почти таким же образом, как и его подача, позволяет ему находиться в выбранной роли и продолжать ее с вашей помощью играть. Есть некоторые вариации, но в пределах одной роли их количество невелико. Тем не менее, даже в этих рамках можно изменить ситуацию в более интересную сторону.

А вот если вы выдаете реакцию настолько неожиданную, что в расписанный в голове шаблон она не вписывается, и не позволяет выбрать автоматическое продолжение, то этот момент так и называется "разрыв шаблона".

Это не термин, а вполне интерпретируемое определение. Если взаимодействие происходит по шаблону, не вызывая необходимости мыслить, то отход от шаблона настолько резкий, что не позволяет это поведение продолжать, вызывает остановку, ориентировочную реакцию ("А? Что такое?") и (обычно) выбор другого шаблона.

Утилизация ориентировочной реакции, когда можно перехватить управление ситуацией и собеседником — вопрос отдельный, долгий, и трогать его сейчас не буду.

А вот выход из неудобной нам ситуации — другое дело.

Пример: вы с фотоаппаратом в публичном месте. К вам подходит охранник и агрессивно сообщает, что здесь фотографировать нельзя.

Ожидаемая реакция — человек убирает камеру. Еще одна ожидаемая — спрашивает, почему это нельзя. На что есть серия запрограммированных ответов (приказ директора, правила территории, и так далее).

Вообще говоря, требование прекратить съемку — не очень законное, есть всего несколько ситуаций и несколько классов мест, где действительно нельзя. Но это тоже отдельный разговор.

Важно понимать, что охранник не имеет права вас трогать. А звуки, которые он произносит ртом, роли не играют. Задача охранника — пресекать нарушения закона. Например, вызвать полицию. Да, на охранника начальство навешивает дополнительные функции, которые ему на фиг не нужны, поэтому слишком яро он эти функции выполнять не будет.

В спор вам вступать тоже незачем, поэтому остается только задача, чтобы охранник побыстрее признал бессмысленность общения и оставил вас в покое. Для этого надо выбрать реакцию не ожидаемую, а контрастную.

И вот в этом месте я отвлекусь от ситуации ради небольшой кучки теории.

Есть всего несколько осей, достаточно грубо, но достаточно четко делящих эмоциональное поведение на части:

Понуждение-содействие-сопротивление
Доминирование-подчинение
Активность-пассивность
Согласие-несогласие
Позитив-негатив

Если ваше поведение хотя бы по одной оси находится на противоположном от ожидаемого конце, то оно — контрастное.

Давайте попробуем.

По первой оси от вас ожидается либо послушание, либо сопротивление. Поэтому если вы внезапно перейдете к побуждению, это будет неожиданно.

Например:

- О, вы кстати. Подержите штатив.

Понятно, что это не очень сильный ответ, он не вызовет разрыва шаблона, а, скорее всего, пригласит к продолжению роли, но тем не менее.


По второй оси вы предположительно находитесь в подчиненной роли. Поэтому наш выбор — доминирование:

- Вас вообще кто сюда пустил? Вас что, не инструктировали? Звоните начальству и получите инструктаж.


По оси активность-пассивность особенно выигрышных вариантов нет, но например:

- Да-да, я уже заканчиваю, еще пять минут.


Согласие:

- Да, это полное безобразие. Звоните в полицию. Или давайте я сам позвоню.

Кстати, можно и позвонить.


Позитив:

- Я вас тоже люблю. Очень-очень.


Не стоит ждать от этих формулировок действия Авада Кедавра, но поле возможных вариантов очевидно расширится.

Очень важно понимать, что речь здесь не о словах, а об эмоциях, которые должны быть такими, чтобы эти слова явились бы самыми естественными. Неконгруэнтность (несоответствие речи другим проявлениям) вызовет реагирование не на слова, а на эти самые другие проявления. Поэтому ваши глаза, ваши жесты, и все ваше поведение должны соответствовать. Чтобы Станиславский не сказал свое знаменитое "Не верю!". Тогда как-то сработает.

Но еще важнее то, что если вам удалось не скатиться в автоматическое реагирование, то вы уже не жертва обстоятельств, а игрок.

Деление реакций, как ожидаемых, так и возможных, по осям удобно, но не обязательно. В принципе достаточно стандартного актерского упражнения, когда один из партнеров на сцене дает какую-либо подачу, а второй должен найти наименее скучный, наиболее выигрышный на сцене ответ. Понимаете, актер не просто реагирует, он ищет наилучший вариант. Они, актеры, зачастую прододжают и в жизни вести себя по этому принципу, поэтому так много театральных баек о неожиданных актерских шутках и приколах.

Если вы вообразите себя актером, и, прежде чем отвечать на любую реплику, дадите себе хотя бы секундную паузу на подумать: "А как бы тут этак?", то этого будет вполне достаточно, чтобы ваше поведение уже не было шаблонным.

Да и жизнь станет веселее.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

©перто

 

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Домашняя страничка Крысолова, консультация психолога онлайн, психолог онлайн, психологическая помощь онлайн, психолог по скайпу, консультация психолога по скайпу, психологическая консультация по скайпу, помощь психолога по скайпу психолог по Skype, консультация психолога по Skype, психологическая консультация по Skype, помощь психолога по Skype, Крысолов, Ratcatcher, Дао Цзи Бай, Слова Ванталы, психология, психотерапия, проблема, кризис, помощь, тренинг, психолог

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи