Психолог Александр Лебедев

Как стать импотентом


Постоянно в продаже появляется большое количество разнообразных брошюр, предназначенных для тех, кто хотел бы резко изменить свою жизнь, научившись чему-то, чего они раньше не умели. Постоянно появляется масса объявлений, предлагающих заработать кучу денег каким-либо новым, неведомым ранее способом

"Научу верному способу заработать 5000 долларов" — гласит одно из них. Для того, чтобы получить описание этого способа, достаточно выслать 50 рублей и конверт с обратным адресом. Это действительно честное объявление. Отправив деньги, через некоторое время вы получаете надписанный вами конверт, вскрываете его, достаете листок, и читаете: "Дайте объявление в газеты: "Научу верному способу заработать 5000 долларов...".

Всем хочется заработать деньги, ничего не умея, получить отличное здоровье, не меняя своего образа жизни, получить успех в обществе, не работая над собой, и авторы брошюр уверяют, что это очень просто, надо только следовать их несложным рекомендациям, быть такими же обаятельными, удачливыми и остроумными, как они.

  —Как вы стали миллионером? 

  — О, я был очень беден, мы с женой не могли найти себе работу, но мы начали с того, что покупали по одному центу грязные яблоки, мыли их, и продавали уже по два цента.
  — А потом?
  — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство полтора миллиона.

Просто непонятно, почему же это в результате совместных усилий всех этих авторитетов мы не окружены толпами обаятельных, остроумных, удачливых и преуспевающих? Кажется, эти брошюры покрывают все возможные направления успеха?

Мы забыли об одном: человеку нужны проблемы. Нас с детства воспитывали в убеждении, что вся наша жизнь — это решение каких-либо проблем. Врачи и психотерапевты постоянно сталкиваются с тем, что пациенты НЕ ХОТЯТ выздоравливать. Они отказываются решать свои проблемы, как бы мало ни требовалось для этого. Они готовы травить себя таблетками и некачественным питанием, ложиться на операцию и ссориться с психологом, лишь бы не расстаться со своей проблемой.

И они правы. Если решить какую-то проблему, то тут же придется столкнуться с новой, и не с одной.

Если человек неимущ, то у него одна проблема — отсутствие денег. Стоит ему разбогатеть, и у него начинается головная боль с налогами, вложениями, страховками, надежностью акций, охраной собственности, ему приходится стать экономистом для того, чтобы справляться со своим богатством, как бы он ни был против, и как бы он ни был не готов к этому.

Как сказал еще великий Шекспир устами Гамлета, "Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться".

Человеку также необходимо чувствовать себя несчастным, иметь возможность потребовать к себе снисхождения и жалости, которые позволяют ему социализироваться в тех случаях, когда он не выполняет требований общества.

Так неприятно приходить куда-то вовремя, особенно если от вас этого ждут. Но стоит иметь хронический радикулит, и вам становится вовсе необязательно это делать. Нехорошо по всякому поводу кричать и топать ногами на сотрудников и на своих близких. Но если они осведомлены, что ваш врач считает вас неврастеником, то вместо естественного раздражения в ответ на свои истерики вы встретите столь же естественное участие. Да, это ограничит вас в продвижении по службе или в личной жизни, но это будет еще один повод пожаловаться и получить сочувствие.

Однажды шах повелел Ходже Насреддину обучить читать его любимого осла. К удивлению людей, Ходжа согласился, потребовав мешок золота и десять лет сроку..
  — Почему ты это сделал, — спросили его, — ведь ты прекрасно знаешь, что осла не обучить чтению ни за десять лет, ни за двадцать!
  — Э, — отвечал Ходжа, — за десять лет кто-нибудь да умрет, или Шах, или осел, или Ходжа. А тем временем мешок золота и осел в хозяйстве мне очень пригодятся.

Люди разумные предпочитают иметь какую-либо одну, но крупную проблему, позволяющую ему решать ее в течение всей жизни, не отвлекаясь и не переквалифицируясь на решение других, с которыми они не знакомы и которые они рискуют решить с нахрапа, просто потому, что не являются специалистами в этой области, и не знают, как решать ее правильно, — то есть так, чтобы решение отодвинулось настолько далеко в будущее, чтобы уже не могло их обеспокоить и изменить образ их жизни.

Лучше всего, если это проблема личного характера, на которую не могут повлиять внешние обстоятельства; которая целиком зависит от самого человека и которая выглядит вполне объективно. По причине глобальности задачи я не стану описывать всех способов сделать себя несчастным. Тех, кому это интересно, я отсылаю к небольшой, но достаточно исчерпывающей книге П. Вацлавик "Как стать несчастным без посторонней помощи".

К сожалению, этот замечательный автор сознательно или по недосмотру не уделил достойного внимания части жизни, наиболее изобилующей проблемами — отношениям мужчины и женщины. Действительно, как богата эта область конфликтами! Проблемы психологической совместимости, венерические болезни, планирование беременности, измены... Каждой из этих проблем в отдельности достаточно, чтобы испортить жизнь. И как мало известно о средствах выбора конкретной проблемы каждым человеком для себя!

Геолог идет на лыжах по тундре. Навстречу — пожилая чукчанка, тоже на лыжах, с карабином на плече.
Чукчанка (снимая ружье с плеча и направляя его на геолога):
  — Однако насиловать будешь?
Геолог (в панике поднимая руки):
  — Нет-нет, что вы, даже мысли не было...
Чукчанка (передергивая затвор):
  — Однако придется!

Мне кажется, что это пробел должен быть заполнен с тем, чтобы каждый человек мог выбрать себе проблему по вкусу, не конфликтуя с другими людьми, пытающимися втянуть его в проблемы, интересные им. Я также хочу отказаться от детального рассмотрения мелких и преходящих сексуальных затруднений, не дающих длительного успокоения (простите — беспокойства), и выбрать ту из них, которая позволяет исключить почти все остальные. Это — импотенция. К сожалению, я ничего не могу посоветовать в этой области милым дамам, но пусть это будет их Болшой Проблемой, с которой они могут успешно (то есть безуспешно, разумеется) бороться всю свою жизнь.

Я предлагаю вам уникальное руководство для совершенно здоровых мужчин, для тех, кто не смог стать импотентом естественным путем, в результате органических поражений. Уверяю вас, психогенная импотенция, то есть в результате самовнушения, работатет ничуть не хуже.

Действительно, только лишившись мужской силы мужчина в состоянии отвлечься мыслями о своих шансах на успех у противоположного пола (или у своего, кому что нравится), об опасности заражения, о подозрениях в верности, об оценке своих достоинств, и всецело отдаться одной проблеме — импотенции, которая сделает его настолько несчастным, насколько он сам захочет.

Нужно сказать, что физиологический механизм, вызывающий эрекцию, очень тонок и сложен; мозг должен опознать среди окружающих объектов нечто, пригодное для совершения полового акта, иногда по фрагментам — груди, ногам, лицу, даже по голосу или запаху, сравнить с хранящимися в памяти стандартами, сопоставить воспринятое с потребностью совершения полового акта, дать несколько специфических команд разным частям организма... Естественно, что такой механизм легко подвержен разнообразным поломкам и расстройствам, так что любой мужчина, достаточно старательно и последовательно руководствуясь нашими рекомендациями, сможет вызвать у себя импотенцию даже без таких надежных и известных способов, как анаболики, алкоголь и средства для увеличения члена.

 

1. Если драть — так королеву!

Средний, нормальный мужина с обычными сексуальными стремлениями не обратит внимание на дерево, животное, старушку, ребенка, лицо неподходящего пола, слишком толстую или слишком худую женщину, даму с неподходящей формой лица или ног, одетую не в то, что кажется нам привлекательным... Даже такая ничтожная деталь, как простое золотое колечко на пальце может быть показателем неподходящести объекта. Если, однако, почитать исторические романы и древние летописи, посмотреть на картины, написанные старыми мастерами, то мы увидим, что, по крайней мере, в одежде, возрасте и комплекции нормы менялись столь разительным образом, что полувековой интервал мог превратить изображение прекрасной женщины в нечто, ценное только мастерством художника.

Есть замечательная книга, написанная еще в IX веке японской придворной дамой Сей-Сёнагон, "Записки у изголовья". Все в этой книге (и, видимо, в этой даме), столь утонченно, прекрасно и изысканно, что невозможно не восхититься ее чувствительностью и аристократизмом. И вдруг... "Блохи - ужасные существа, так и скачут под платьем, кажется, что оно ходит ходуном!". Нет, извините, кажется, это не совсем то, чего мы хотели.

Возьмите милую, обаятельную девушку с улицы и зайдите с ней в автобус. Толпа прижмет вас к ней, и вы почувствуете, что вместо угадывающейся под жакетом талии у нее свисающая жировая складка, что очаровательная форма попки — это заслуга исключительно белья, так как по консистенции указанная часть тела подобна наполненному водой презервативу. Что к химическому запаху модной "Отравы", бьющей на три метра, примешивается столь же мощный запах пота, что волосы выглядят красиво только издали, так как вблизи видно, что они покрашены примерно в три совершенно неинтересных цвета, что блеск ее глаз — оптический обман контактных линз, а здоровый румянец — обман косметический, что чудной формы брови окружены щетиной от выщипанных и проросших волос... Если же вы зайдете с ней не в автобус, а в метро, и сядете напротив, то вы к тому же увидите, что ноги ее покрыты прыщами от постоянного бритья или тримминга, что икра, выглядевшая так изящно при ходьбе, свисает с берцовой кости трясущимся антрекотом...

Вам хотелось бы видеть, как грудь очаровательного существа женского пола отвисает до пояса, стоит ей снять лифчик? Нет? Тогда не ставьте ее в такую ситуацию, когда ей придется это делать. Ведь тогда уже будет поздно, вы не сможете сказать "Ах, извините, я лучше пойду, это не совсем то, что я предполагал...". Вы можете возразить, что этого может и не случиться, но и я вам возражу.

Одежду придумали женщины, это следует из того, с какой активностью они занимаются этой стороной существования. И придумали они ее для того, чтобы обманывать мужчин. Отсутствие талии прячется под свитером или пиджаком, вялая грудь придерживается лифчиком, короткие ноги компенсируются завышенной талией, а кривые — прячутся в брюки. Что, по-вашму, кроется за словами "Вам это идет" и "Вам это не идет"? "Это скрывает ваши недостатки" и "Это не скрывает ваши недостатки". "Вам не следует носить такое короткое" переводится как "Лучше не показывайте свои жуткие ноги". "Вам не стоит носить такое облегающее" означает кошмарную грудь или ужасную талию.

Не забывайте, что, раздевая женщину, вы можете столкнуться с неприятным сюрпризом, а то и не с одним.

Что же остается делать? Можно поискать себе знакомств на натуристских пляжах. Но там, естественно, вы встретитесь с тем, что, как это ни невероятно, правы те, кто говорил вам, что одетая женщина привлекательнее голой. На натуристском пляже вы окажетесь окружены тем, чего не видно на улице: мосластые бедра и торчащие хребты, аморфные груди и родимые пятна, мохнатые... хм... мохнатости и исцарапанные побритости.

Да, есть еще замечательные картинки в замечательных журналах и на замечательных видеокассетах. Но, если вы отвлечетесь от того впечатления, которое они призваны производить стараниями оператора, то обнаружите, что даже у таких специально обученных и выдрессированных дамочек далеко не все в порядке. Вот эта позирует только на вдохе, чтобы как-то удержать грудь на приличном уровне, вот эта снимается только до колен, так как икры у нее по-деревенски толстые, у этой в течение нескольких секунд от начала кадра до его конца соски превращаются из обычных в совершенно плоские и невыразительные, а эту снимают в основном снизу, чтобы не было так заметно, что ножки у нее коро-отенькие...

Одним словом, нет в мире такой женщины, которая была бы достойна вашего вожделения.

Да, хотелось бы совершенства в мире, но его нет. Вы можете в этом убедиться еще и еще раз, до тех пор, пока вам не надоест косить на свою новую партнершу одним глазом в попытках сдержать рвотный рефлекс. Вы можете наслаждаться в темноте ее мощными бедрами, но вам не забыть, что у нее усы и чудовищные мозоли. Да, вы готовы закрыть глаза на недостатки девушки, которая вам нравится, но не надо этого делать, не надо обманывать себя: вам не нравится ее грудь, вас раздражает ее нос, вас не привлекает ее спина. Она, быть может, и хороший человек, но это еще не основание для того, чтобы иметь с ней секс и чтобы, старательно фиксируя взгляд на той ее детали, которая не кажется вам уродливой, говорить ей о ее красоте.

Знакомясь с красивой женщиной, вы делаете шаг к тому, чтобы разочароваться в ней. Не надо. Не стоит. Вспомните ваш опыт и поймите, что сейчас, в десяти метрах от вас, она гораздо более привлекательна, чем будет в трех метрах, тем более в полуметре, и в плаще она изящнее, чем в платье, а в платье милее, чем без него. Не надо портить себе удовольствия от созерцания. Ведь получив то, чего вы не хотели, вы потеряете также и прелесть впечатления от красоты незнакомки.

Даже если вы перестанете активно обращать внимание на женские прелести, ничто не спасет вас от знаков внимания со стороны женщин, не понимающих собственную безобразность. Как вы сможете отказать женщине, уверенной в собственной привлекательности? Ничто не спасет вас, кроме импотенции.

 

2. Да, были люди в наше время...

Переваливая за 20-летний порог, мужчина начинает стареть. Это непреложная истина. Начинают хуже работать мозги (что, правда, компенсируется опытом), хуже работает желудок. Ночные бдения, так мало утомлявшие в подросковом возрасте, портят весь следующий день, а уж если говорить о потенции... Не врите себе, вспомните честно, сколько раз за день вы могли заняться онанизмом лет в 15? Причем каждый день? А сейчас? Вы считаете это нормальным? Разумеется, считаете. Для того, чтобы такие, как вы, считали себя нормальными, постоянно пишут статьи о том, что половая жизнь в браке в норме — это два-четыре раза в месяц. Вам кажется, что вы могли бы чаще? Да, пока. А еще раньше вы могли еще чаще. А позже вы сможете еще реже. Не надо закрывать глаза на этот факт: это преддверие импотенции.

Да, собственно, и что вы можете предложить даме? Если опросить первых встречных мужчин на улице о параметрах их мужского достоинства, то средние размеры получатся сходными с хорошей докторской колбасой. А у вас что? Не делайте смешно бедным дамам, они не для того раздевались. Ну хотя бы 30 сантиметров у вас наберется? А толщина? Имейте в виду, гинеколог в состоянии запустить в даму целую руку... Если вы читали, что длина фаллоса в норме — не меньше 12 сантиметров, то это просто заблуждение. Плохой перевод. Там имелись в виду дюймы.

Зачем вы заставляете женщину изображать страсть? Она же делает это только ради того, чтобы пощадить ваше самолюбие. Лучшее, что вы можете ей предложить — это вибратор. По крайней мере, он способен работать дольше, чем ваши жалкие сорок минут. И не требовать при этом минета или даже массажа.

Не случалось ли вам потерпеть фиаско в постели? Не смочь удовлетворить женщину? Не случалось? Тогда вам это еще предстоит, недаром везде утверждается, что нет безотказных мужчин. А если случалось — знайте, что это неспроста. Это первый звоночек. И не последний. Вам предстоит еще много позорных эпизодов, если только вы не смиритесь с тем, что вы — будущий импотент, и не станете разочаровывать несчастных женщин, ожидающих от вас подвигов, своими бессильными прикосновениями. Оставьте их молодым, неистощенным онанизмом гогочущим юношам, они — не для вас. Случайные удачи не в счет.

Ваш организм неуколнно разрушается неправильным питанием и нездоровым образом жизни, что в первую очередь, безусловно, сказывается на половой сфере. Вы ведь выпиваете? Ну немножко? Ну хоть рюмочку? Ага! А ведь алкоголь губителен для мужской силы! А как влияет курение — это просто не передать. Я уже не говорю о вашей неумеренной мастурбации, пусть даже из прошлого, но она уже фатально повлияла на ваши пещеристые тела... Вы устаете? Не высыпаетесь? Хотя бы иногда? Ну вот, это подрывает вашу нервную систему.

Даже если вы молоды, в половом смысле — вы полная развалина. Вы ведь слышали, что нормальный мужик способен выполнить свой мужской долг перед женщиной по восемь раз за ночь! Если этому верить (а как не поверить? Зачем врать человеку, который способен кинуть восемь палок подряд?), то вы были несостоятельны с самого начала, и с самого начала были обречены на импотенцию. И "у меня на нее не стоит" — не оправдаение: у нормального мужика стоит на всё, что угодно, до тех пор, пока оно его не удовлетворит. Ибо потому он и мужик.

И не утешайте себя, импотенция уже показывает вам свой обвисший... э-э... кукиш.

 

3. Трение слизистых оболочек.

Не нужно забывать об ужасах того, что может последовать за принятым предложением коварной женщины провести время вместе. Все эти невинные развлечения могут закончиться коитусом, что по-латыни означает половое сношение. Вам оно кажется привлекательным? Посмотрим, чем. Для того, чтобы получить сомнительное удовольствие оргазма при помощи женского тела, вы обязаны вести себя предупредительно по отношению к женщине. Вам придется дать ей возможность использовать вашу ванную дла того, чтобы смыть с нее тошнотворные запахи (если это ваша квартира). Вам придется угощать ее и поить алкоголем, чтобы притупить взаимное отвращение. Вместо того, чтобы заняться естественным процессом в удобном для вас ритме, от вас потребуются так называемые "предварительные ласки", так интересующие женщин, причем не надо забывать, вас будут оценивать, насколько вы хороши, насколько умеете целоваться, насколько приятны у вас руки. Будут оцениваться ваши размеры, ваш темперамент, время, которое вы можете совершать возвратно-поступательные движения... Только получаемое вами удовольствие не будет приниматься в расчет. Каждый половой акт — это экзамен, который вы обязаны сдать. С таким настроением надо на него идти.

Вы обязаны доставить женщине удовольствие, при этом само сабой разумеется, что свое удовольствие вы все равно получите, и никто о нем заботиться не обязан, даже если женщина лежит как бревно и и ее вагина готова жадно захватить боксерскую перчатку. Никому не приходит в голову, что вам все это может оказаться неинтересно, да ваше отношение никого и не интересует.

И я уже писал о том, к каим последствиям вас может привести даже относительно удачный половой акт — венерические заболевания, сообщение о беременности вашей партнерши, появление разъяренного мужа, а то и просто мужика, считающего себя вправе набить вам морду, так как на эту даму первым залез он, пропажа материальных ценностей и даже жилплощади.

Только импотенция спасет вас от этих ужасов и опасностей.

 

4. Доктор сказал — в морг, значит в морг.

Не ходите к врачам. Вы знаете, что в медицинских вузах тоже есть троечники и блатные? Вы представляете, что с вами сделает врач, который сдал специальность на тройку? А вы слышали, что у них есть такая вешь, как пятиминутка? Врачи собираются, и рссказывают друг другу анекдоты о том, кто с чем к ним приходил. Вы хотите стать материалом для такого анекдота?

Не обращайтесь к врачам. Приучите себя к мысли, что ваше состояние — это уже навсегда. Врачи — ваши враги.

Если врач — женщина, то она будет самоутверждаться, выслушивая ваши жалобы. Если мужчина — тоже. Либо потому, что у вас дела еще хуже, чем у него, либо потому, что не у него одного такие проблемы. Он будет вас убеждать, что все не так плохо, что ваши размеры не так удручающи, и ваш способ проведения полового акта не так плох, но вы ни за что не сможете заставить его померяться с вами устройствами для этого или уговорить его показать, как он успевает кончить за три минуты.

Да и что они могут вам предложить? Устройство "Эректор", представляющее собой проволочный каркас, который, по замыслу шутника вам предстоит надевать на пипиську на глазах изумленной публики? Таблетки для улучшения сна? Они только и думают, как бы себя развлечь. Они будут с затаенным хихиканьем выслушивать вашу историю, дергать вас за выступающие части тела и посылать друг к другу, чтобы коллеги тоже могли повеселиться.

Вы же прекрасно понимаете, что, если бы существовали средства от импотенции, то импотентов просто не было бы. Не существовало бы в мире. Сами подумайте, на что жили бы люди, дающие объявления "Лечу от импотенции", если бы они действительно всех вылечили?

Впрочем, с прискорбием сообщу, что действительно существуют эффективные средства, поэтому еще раз повторяю: не ходите к врачам!

 

Остается только выразить надежду, что с нашей помошью вы скоро станете настоящим, стопроцентным импотентом, и сможете освободить свое время от разнообразных сексуальных сложностей, для того, чтобы все его без остатка уделять одной проблеме — вашей импотенции.

Ratcatcher © 1998

Комментарии

Нет комментариев.



Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи