Психолог Александр Лебедев

Бояре, а мы к вам пришли!


Как-то раз в хорошей компании произошел такой диалог между двумя хитрыми молодыми людьми и одной милой, но не очень хитрой девушкой.

— Скажи, а вышла бы ты замуж за мужика с миллионом баксов?
— А он какой, этот мужик?
— Ну какая тебе разница, какой бы ни был. Миллион все-таки! Ну, скажем, старый и противный.
— Ну, вышла бы...
— А если полмиллиона?
— Тоже вышла бы...
— А если 250 тысяч?
— Ну тоже можно.
— А 200?
— Не-ет, это уже не то...

Теперь считаем. Допустим, девушка проживет со своим супругом 20 лет. Это 7305 дней. Допустим, он потратит на жену половину своего состояния. Это 125 000 американских долларов. Допустим, каждую третью ночь супруг будет нуждаться в исполнении супружеского долга. Это 2434 ночи. 125000/2434=51 доллар с центами. Прямо скажем, недорого для цивилизованного города.

Среднестатистическая незамужняя советская женщина, услышав такую историю, начинает лихорадочно пересчитывать собственные устремления в личной жизни, одновременно убеждаясь в их нереальности и в несправедливости жизни, а среднестатистический советский (я не употребляю слов "русский" и "российский" по понятным причинам) мужчина, махнув рукой говорит: "А, все они такие...".

Могу утешить: постановка задачи некорректна (в чем — ищите сами).

Могу и не утешить: все действительно имеет свою цену, которая, правда, не обязана выражаться в денежных знаках.

Не надо этого бояться и не надо этому радоваться. Между горем и счастьем имеется масса градаций, и ничего удивительного, если в одной градации будут соседствовать предметы из очень разных областей жизни, иногда и из финансовой.

Авраам Линкольн, легенда американского народа, будучи человеком очень выдержанным и вежливым, как-то с шумом и бранью выставил из своего кабинета посетителя. На вопрос, что случилось, он ответил: "Как известно, каждый человек имеет свою цену. А этот пройдоха слишком близко подобрался к моей".

Женщины, конечно, планируя будущий брак, претендуют, как правило, отнюдь не только на содержание. Каждой девице замужество представляется достаточно идеализированно, в розовых тонах, и даже если у нее перед глазами печальные примеры родных и подруг, она все равно будет думать, что у нее-то все будет иначе...

И дай бог.

К сожалению, мы часто вместо планирования просто мечтаем, и от этого наши планы превращаются в мечты и сбываются с соответствующей надежностью.

Давайте спросим девушку, какого мужа она хотела бы иметь? Какими свойствами и чертами он должен обладать?

— Ну, — скажет она, — он должен быть умным, добрым, обеспеченным, надежным, культурным, верным, веселым, красивым, обаятельным...

Вроде, все верно. У кого-то будет другой порядок критериев в списке, у кого-то список будет несколько отличаться, но в общем...

Хорошо. Теперь спросим милую невесту, что она может предложить своему суженому взамен.

— Как что? — выпрямится она надменно, — МЕНЯ!

Тоже все правильно. Нет у нее бОльшей ценности, чем она сама. И дешево она эту ценность отдавать не собирается. Только ведь и муж тоже отдаст СЕБЯ. И плюс к тому свои ум, обеспеченность, и что там еще... Несправедливо получается.

— Ну... Я его любить буду, заботиться о нем...

А как же. Так ведь и он будет то же самое. Все? Да вокруг такого мужчины, как ты описала, подобные тебе, готовые любить и заботиться, роем кружат...

— А мне нужен такой, которому буду нужна именно я!

Разумеется. Только зачем ему понадобишься именно ты, а не твоя подруга, у которой фигура красивее и характер приятнее, и вообще... Сама ведь говорила, что умный нужен.

А как думает милая девушка, какие требования предъявляет такой "приятный во всех отношениях господин" к будущей жене? Вряд ли формулирует их в выражениях "лишь бы любила и заботилась"? Вероятно, ему нужна пара, которая могла бы соответствовать ему и по уму, и по обаянию? То-то... И, наверное, выберет-то он в результате не ту, которая надеется, что он почему-то будет нуждаться именно в ней без всяких дополнительных достоинств.

Так что, если хочешь хорошего мужчину, надо соответствовать.

И не подозревайте меня в одностороннем подходе: с юношами происходит то же самое. Лишь запросы у них несколько более прямолинейные: чтобы красивая, сексуальная, готовила хорошо и не ревнивая.

Только вот красивых на всех претендентов не хватит, сексуальной требуется аналогичный партнер (да нет, парень, я понимаю, что ты можешь 10 раз за ночь... За каждую? А эротический массаж хорошо делать умеешь? А целоваться? А отдаваться партнерше целиком, всей душой, а не думать о том, как починить машину, и во сколько тебе завтра на работу? И не совестно ей, красивой, будет показаться с таким тобой в обществе?)

Можно, написав на бумажке требования к потенциальному избраннику или избраннице, тут же рядом написать, какие требования такой человек может предъявить к СВОЕЙ паре. Полезно попытаться сделать число пунктов в обоих случаях хотя бы частично равным. И посмотреть, насколько вы подходите вашему идеалу. Это даст вам представление о том, насколько велик разрыв между вами и вашим идеалом, и сколько трудов вам потребуется в работе над собой, чтобы стать достойным того, к чему стремитесь.

Важно: эту бумажку следует немедленно выкинуть, и ни в коем случае не использовать как программу развития.

Дело в том, что мужчины и женщины обычно довольно странно представляют себе вкусы противоположного пола и их требования к своим партнерам. То есть настолько не представляют... Скажем, большинству женщин неинтересна чрезмерно выдающаяся мускулатура. А многие женщины просто-напросто любят стройных мужчин... Женщины часто считают, что мужчина должен быть "солидным". Также и женщинам кажется, что мужчин привлекает большой бюст и плоский живот, тратят на это много сил и... зря. Многие мужчины предпочитают маленькую грудь и несколько выдающийся животик.

То есть, прежде чем начинать над собой работать, нужно хотя бы приблизительно, не ориентируясь на рекламные картинки в журналах, выяснить, в каких же направлениях следует над собой поработать. Порасспрашивайте знакомых, каким должен быть идеальный мужчина или идеальная женщина. Выясните, что они ценят в мужчинах/женщинах. Вы будете, скорее всего, удивлены ответами, но, самое главное, вы будете знать, что следует в себе менять для большей востребованности.

Итак, для многих юношей и девушек требование соответствовать оказывается совершенно неожиданным, иногда даже оскорбительным. Тем не менее пары обычно составляются из примерно соответствующих по своему уровню мужчин и женщин. И как это они так подбираются? Ведь не идут к судье со списком своих достоинств и недостатков?

А процесс происходит очень занятно.

У каждого человека, кто бы он ни был, круг знакомых людей достаточно ограничен. Просто потому, что на каждого знакомого требуется время, а в сутках всего лишь 24 часа. Это обычно человек сто, ну триста. Из них половина — нужного пола. Из них половина — нужного возраста. Из них каждый десятый привлекателен. Итого 100:2:2:10=2,5 человека (7,5 в случае 300 знакомых). Если вы прикинете, какие у вас лично есть варианты, то окажется, что мы в своих оценках не сильно промахнулись. Но даже восемь человек — это не весь мир.

Так что невозможно выбрать себе в спутники жизни идеального партнера, можно лишь сделать наилучший возможный выбор из имеющихся. Даже в небольших деревнях люди умудряются жениться по любви, хотя какой выбор в поселке с населением 500 человек...

И нет в этом парадокса, ведь будь иначе, человечество просто вымерло бы из-за того, что никто не мог бы подобрать себе пару.

Знаете, как некоторые туристы определяют, что пора сворачивать палатки и двигаться к дому? С собой в поход берется самая непривлекательная девушка из знакомых. И когда парни начинают поглядывать на нее с вожделением, пора поход заканчивать. Может, это и шутка, но если кто из читателей ходил в длительные походы, тот знает, что когда возвращаешься, большинство встреченных особей противоположного пола кажется привлекательными. Потом это проходит.

А как же удается все же не обмануться? Ведь много людей хитрых...

Во-первых, иногда обманываются.

Во-вторых, обычно каждый из двоих во время "ухаживания" стремится выглядеть лучше, вести себя лучше, и каждому из двоих кажется, будто он получает нечто лучшее, чем то, на что может претендовать. И внимательнее он (и она) и терпеливее, и он побрит, и она накрашена, и он вежлив, и она заботлива... идиллия, одним словом. Женись хоть сейчас — не прогадаешь.

Ясно, что происходит через некоторое время после того, как оба клюют на предложенную друг другу приманку. Столько уж об этом писали...

Впрочем, не так все грустно. Все мы знаем, что существует, и, значит, откуда-то берется большое количество удачных пар и счастливых семей. Даже в тех самых маленьких деревнях, где выбора большого нет. И прав, видимо, психолог Николай Иванович Козлов, говоря, что семью можно построить с любым человеком. Было бы взаимное желание. И, конечно, хорошо бы представлять себе, зачем вам семья, и что вы хотите от нее получить.

Последнее не так просто, как читается. Очень часто все указываемые причины сводятся к одной: потому что так принято. Если отринуть ее, то остается... Да немного чего. Но зато остается достаточно много требований к человеку, с которым вы могли бы быть готовы эту семью строить. Причины, по которым люди выбирают семейную жизнь, достойны отдельной статьи, а мы попросту перескочим через этот пункт, и рассмотрим разумные варианты разрешения межличностных противоречий при семейной жизни.

Прежде всего полезно посмотреть на опыт других институтов брака. В некоторых странах существует такая полезная вещь, как брачный контракт, куда можно еще до свадьбы занести все взаимные требования и обязательства, и за нарушение которого можно и по суду ответить. В разных странах по-разному, у нас такого вообще нет, но: невредно, вступая с человеком в продолжительные и серьезные отношения в явной форме выразить и услышать, чего же, собственно, вы друг от друга ждете.

Это интересно сделать даже людям, которые уже давно и относительно бесконфликтно живут вместе. Просто потому, что те вещи, которые вам (лично и именно Вам) кажутся само собой разумеющимися и интуитивно понятными каждому человеку, вовсе не настолько очевидны вашему избраннику. Так же, как и, с другой стороны, вы можете быть не в курсе того, что ждет от вас ваша половина, так как ей (ему) просто в голову не приходит сообщить это вам, за очевидностью и общепринятостью.

Мне известен случай, когда люди развелись сразу после рождения ребенка, так как жена ждала, что муж в знак признательности подарит ей колечко с брильянтом, а ему такая традиция даже известна не была.

В неформальных брачных контрактах люди просто пишут, чего они ждут от партнера, оставляется равное количество пунктов, они выстраиваются по важности, и если один нарушил обязательства по пункту 3, то и второй имеет право это сделать. Скажем, если у него в пункте 3 стоит ежедневное бритье, а у нее незанимание телефона больше 2 часов подряд, то если он небрит, она может болтать сколько угодно.

Интересно, что подобные контракты могут сохранить хорошие отношения даже у не очень довольных друг другом супругов, и, кроме того, являются хорошим диагностическим материалом для психолога.

Второе интересное явление, которое можно принять во внимание — пробный брак. Да, они встречались в течение нескольких месяцев, убедились, что он может красиво ухаживать, а она в состоянии достойно на это отвечать, и они в принципе не прочь пожениться, так как это им нравится... Но если они ошибутся, то процесс развода может быть очень неприятен. В наше время, когда дети вовсе не есть непременное условие совместного проживания, анатомическая невинность девушки не является непременным условием выхода замуж, а голоса соседей звучат все менее значимо, не стоит больших трудов пожить вместе несколько месяцев, чтобы убедиться, что совместное хозяйство вести реально, что и в повседневной жизни оба остаются столь же привлекательными и желанными, что их привычки в обыденной жизни встречают друг у друга если не радостный отклик, то хотя бы понимание.

Само собой, в каждом из двух случаев (равно как и без столь необычных способов выяснения отношений) случается, что люди не сходятся в своих требованиях и интересах. Вроде бы, ничего страшного, поблагодарили друг друга и разошлись, но как быть, когда один человек другого полностью устраивает, а второй к первому в лучшем случае равнодушен. Это называется несчастной любовью, но как бы ни называлось, никому от этого не легче.

Болезнь старая, известная, средств от нее много, от алкоголя и отворота до гипноза и НЛП. Хороших же средств, да еще таких, чтобы не пришлось потратить больших денег на специалистов, в качестве которых не можешь быть уверен, достаточно мало.

Однако одну рекомендацию могу дать.

Как уже было сказано, мы влюбляемся не в идеалы, а только в предмет наилучшего выбора из достаточно небольшого общества. Чем меньше общество, тем меньшие достоинства требуются от предмета нашего обожания. И хотя ощущение влюбленности таково, что поверить в его рациональность достаточно трудно, тем не менее расширение (и существенное) круга знакомых, случается, чудесным образом помогает. Именно чудесным образом, ибо, если вы собираетесь тосковать, писать стихи и письма, сидеть дома или бродить под окнами ни в чем не повинного человека, то это, разумеется, ни к чему не приведет. Если же вы постоянно будете окружены множеством интересных, ярких, разнообразных людей, не тратя времени на контроль развития ваших ощущений, то, спустя месяц, случайно встретившись с отвергнувшей вас личностью, вы обнаружите, что ничего особенного-то в нем (ней) и нету. Конечно, это не панацея, но попробовать-то можно.

И вот, допустим, два любящих человека сошлись, договорились, и живут вместе. Будет ли их жизнь столь безмятежно радостной, безоблачной и бесконфликтной, как это рисуется в рекламных клипах? Уверяю вас, такого не бывает. Всегда случаются конфликты, ибо интересы двух человек, находящихся в постоянном контакте, не могут хотя бы иногда не пересечься в негативном смысле. И даже если эти конфликты не перерастают в скандалы или "выяснения отношений", они все же есть, и наиболее прочны, что интересно, не те семьи, где недовольству не позволяют проявиться, а те, где время от времени ругаются. "Милые бранятся — только тешатся".

Если человека поместить в исключительно щадящие условия, где никто и ничто не будет его раздражать, то раздражать его начнут все меньшие и меньшие мелочи. Иными словами, он найдет, к чему придраться. У каждого человека свой уровень необходимости в драке, и если он этого уровня не достигает, либо по причине спокойной ситуации, либо в результате сдержанности, он становится раздражительным и вспыльчивым.

Обычно это выглядит так: человек, спокойно реагирующий на практически любые неприятности, вдруг взрывается из-за какой-то ерунды: "Почему суп пересолен?!!". И это не причина его агрессии, а всего лишь повод, эпизод, послуживший спусковым крючком.

Конечно, такие случаи надо отличать от поведения несдержанных, инфантильных людей, любящих закатывать истерики по любому поводу.

Что же делать? Ссориться не хочется, зарабатывать язву, копя в себе недовольство, тоже.

Вообще говоря, правильной тактикой было бы обращение к психологу. Например, ко мне. Но если вы не готовы, то чисто теоретически есть примерно три выхода. Первый: перенести агрессию на другой предмет: компьютерные или спортивные игры, транспортные скандалы, и т.п. Второй: время от времени ругаться по мелочам, чтобы избежать конфликтов по серьезным поводам и третий: время от времени играть в садо-мазо игры.

Во всех этих случаях вероятность того, что столкновение интересов совпадет с пиком потребности в агрессии, будет невелика. Так сказать, драка отдельно, конфликты отдельно. Вы сможете разобраться, кто чем недоволен, и как это исправить, спокойно, за чаем, без ругани, а если захочется поругаться, поймайте момент, когда у вашего партнера такое же настроение, и ругайтесь из-за какой-нибудь мелочи, которой можно пренебречь, с тем, чтобы стычку можно было закончить не тогда, когда удастся разрешить конфликт, а тогда, когда надоест.

Я не буду вас обманывать, не всегда просто контролировать и себя и близкого человека, да еще в напряженной ситуации. Совершенно необязательно, что у вас сразу все получится, особенно, когда уже установился какой-то определенный стереотип поведения. Да и следовать написанному совету совершенно без подробностей и не учитывая индивидуальной ситуации нелегко. Во многих городах существуют психологические клубы, проводящие занятия, которые могут помочь вам не только понять, как это правильно делать, но и научить вас эффективному поведению.

И последняя рекомендация: выбирая себе спутника жизни, важно помнить, что он может быть любым, но самое главное, что он должен быть, кроме всего прочего, хорошим другом для вас. настоящим другом, которому можно рассказать все, с которым можно поделиться всем, и от которого готов услышать и принять все.

© Ratcatcher 1999

Комментарии

1. Ксанита, Среда, Июнь 01, 2011, 19:31:

Ну, говорю же, на сайтах знакомств проще фильтровать по возрасту, полу, национальности, привлекательности.


2. Цель, Понедельник, Сентябрь 01, 2014, 10:05:

блестяще! и где вы были 10 лет назад?! :)


3. Дженни, Среда, Октябрь 29, 2014, 09:02:

Саш, как же у тебя все сложно получается. сложно и многословно. после прочтения такого сурьезного материала очень хочется устремиться к упрощению




Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи