Психолог Александр Лебедев

Темная сторона силы - Что люди подумают?


Поискал: вдруг есть специальный термин, который я во студенчестве прогулял – нет, не имеется такого. Что странно, потому что потребность в одобрении, зависимость от мнения общества – одна из основных формирующих групповые правила поведения в стае (обществе), и, как всякая потребность, частенько имеет неприятные для индивидуума формы. Впрочем, обществу неприятности индивидуума без разницы: главное, чтобы работало.

И как же оно работает?

У индивидуума есть встроенный регулятор группового поведения: самооценка. Самооценка свойственна только стадным и стайным животным. Например, у собак она есть, а у кошек, как индивидуалистов, нет. И, соответственно, нет зависимости самооценки от мнения со стороны. Поэтому вы можете пристыдить собаку (я уже приводил в пример  показательный ролик), а пристыдить кошку… Ха.

Зависимость эта важна для двух задач: регуляция поведения и определение положения на иерархической лестнице.

Нормального человека систематическим одобрением или неодобрением публики, или хотя бы значимых лиц из референтной группы, можно заставить вести себя как угодно, независимо от того, понимает ли он суть происходящего или нет.

Если вы, читатель, молоды, шаловливы и обучаетесь в каком-нибудь университете, попробуйте провести эксперимент: выберите лектора, который имеет обыкновение во время чтения лекций ходить туда-сюда, и договоритесь с группой смотреть на него пренебрежительно и враждебно, когда он пойдет направо, но внимательно и одобрительно, когда он будет перемещаться влево. Вы поразитесь, как мало времени требуется, чтобы загнать его в левый угол аудитории.

Не признавайтесь, что это моя идея. Издеваться над преподавателями нехорошо.

Каждое выражение одобрения или осуждения несколько смещает самооценку человека. Чем чаще выражается эта оценка, и чем значимее люди, ее выражающие, тем сильнее и стабильнее эффект.

Разумеется, этот механизм не будет работать, если оценку никто выражать не станет, поэтому в комплекте к зависимости от других идет непременное желание свое мнение о ком-нибудь высказать. Сами знаете, каких трудов иногда стоит удержаться от выражения оценки чьему-то поступку.

Есть люди более зависимые от негативной оценки, а есть те, кто более чувствителен к похвале. Аналогично, есть люди, легко выражающие осуждение, и люди, всегда готовые похвалить.

Я уже касался этого вопроса в статье «Как часто надо хвалить ребенка», где обсуждал степень зависимости от окружающих.

 

Сейчас я хочу немного поговорить о несколько иной стороне ситуации, а именно о тех людях, которые сильно, чрезмерно зависимы от чужой оценки, до такой степени, что испытывают от этого неудобство. В принципе есть техники и упражнения, помогающие устранить эту чрезмерность. В статье их изложить невозможно, а в порядке консультации — могу, если вы ко мне обратитесь. Напишите мне.

Во-первых, это нормально. Природа раздала разным людям разную зависимость. Вариабельность признака – непременное условие естественного отбора. Кому-то досталось больше,  а кому-то меньше. Во-вторых, как я уже сказал, природе безразлично, насколько мучителен для отдельного индивидуума механизм, обеспечивающий выживание и развитие популяции.

Тем не менее, каждому хочется прожить свою жизнь счастливо, так, как нравится ему, а не так, как хотят от него другие. Основная сложность в достижении этой цели – понять, что из того, что мы делаем, мы делаем потому, что мы этого хотим, а что – потому, что этого от нас хочет окружение. Просто удивительно, насколько трудно иногда дается такое понимание. Некоторые элементы нашего поведения настолько глубоко внедряются, что становятся практически неконтролируемыми автоматизмами.

В молодости я был очень вежливым юношей, настолько, что при взаимодействии с другими людьми постоянно приветливо улыбался. Обратил внимание я на это только тогда, когда обнаружил, что, помогая выводить из автобуса скандалящего пьяницу, вежливо ему улыбаюсь.

Второй пример: у японцев принято, слушая кого-то, постоянно кивать и говорить «Хай, хай!» («Да, да», что вовсе не означает согласия, а только указывает, что вас слышат и слушают). Как-то я смотрел по телевизору (я тогда еще смотрел телевизор) интервью у какого-то японского деятеля. Интересный момент: пока журналист задавал вопрос, японец стоял с отсутствующим видом. Как только переводчик начал вопрос переводить, японец закивал: «Хай, хай!», несмотря на то, что вопрос-то задавал журналист, а переводчик только переводил. Рефлекс такой.

Есть и более сложные поведенческие паттерны, которые тоже включаются сами.

Это большой и красивый вопрос осознанности, и здесь я его даже начинать не буду (Я это сделал здесь: "Осознанность для счастья").

Но, если вы считаете эту статью, то, наверное, такой вопрос для вас уже встал, и вы уже озаботились тем, насколько вы хотите быть рабом чужой оценки.

Здесь я вас расстрою: уж коль скоро зависимость от оценки в вас встроена, никуда вы от нее не денетесь. Другое дело, что (при помощи осознанности) вы можете в значительной степени расцепить реактивный автоматизм, и, само собой, это стоит сделать. Однако ошибкой было бы стать полностью независимым. Во-первых, все (ну ладно, большинство) любят манипулировать. Даже если сами этого не замечают. Люди ждут, что если они вас хвалят, то вы радуетесь. Если ругают – огорчаетесь. Если вы не будете так себя вести, то люди, осознанно или неосознанно, будут пытаться искать другие способы управления, а не найдя их (ну, коли вы уже все отследили и все заблокировали) – испытывать чувство фрустрации, расстраиваться, считать вас трудным человеком, недолюбливать и бояться. Оно вам надо? Будьте вежливы в мелочах, спрячьте снисходительную улыбку и поступите так, как от вас ждут, если вам нетрудно. А вот если трудно – принимайте мотивированное решение.

Второе, что имеет смысл делать – имея в виду, что люди подбирают рычаги управления вами – не реагировать на негативные стимулы и радостно вестись на позитивные. Я об этом писал в статье «Немного букаф о мотивации и манипуляции». Статья, мне кажется, удалась и стоит прочтения, но для вашего удобства вставлю копипасту:

Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами. Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь. Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то. А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку. То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку. Причем чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) да он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

И еще один пример оттуда же: 

Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходила к ней и ложилась рядом. Я предложил взять жестянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, выдавать ей штучку-другую. Все получилось. Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо.

Третий способ использовать темную сторону силы: формируйте свое окружение. И об этом я тоже писал, в статье «Не имей сто друзей», хотя и с несколько другой стороны. Здесь же я хочу сказать, что не надо держать в близком кругу тех, кто вас не ценит. Дело не в том, что он травмирует вашу самооценку (это как раз целиком на вашей совести), а в том, что постоянная поддержка дружелюбного окружения позволит вашей самооценке быть в среднем постоянно комфортной, если уж вы нуждаетесь в этом.

Четвертый способ требует некоторой хитрости. Я вскользь отметил, что похвала или осуждение действенны только в исполнении значимых для вас людей, членов, а в особенности  лидеров референтной группы, авторитетов. Для совестливых, добрых людей в эту группу входит все человечество, а преступники, скажем, не интересуются ничьим о себе мнением, кроме соратников. При этом член любой референтной группы ставит ее выше любой другой. Это тоже нормально. Более того, похвала некоторых членов общества может быть для репутации куда хуже осуждения. Скажем, если вы работаете начальником отдела, то одобрение вас соседом-алкоголиком: «Настоящий мужик! Пьет как лошадь!» лучше, чтобы до вашего офиса не дошло.

Поэтому: будьте снобом. Не в смысле подражателем и поклонником модных селебритиз, а в смысле высокомерным, спесивым и чванливым. Не внешне, а внутренне. Не бойтесь осуждать тех, кто думает, ведет себя и вообще живет не так, как вы. Опять же, внутренне. Тогда оценка тех людей, кто не удостоился войти в избранный круг ваших друзей, восхищающихся вами, не  будет иметь для вас такого значения. Да, это плохо. Но вам – можно. Я разрешил.

Ну и на закуску: попробуйте найти вкус в эпатаже и экстравагантности. Тогда недоумение и ступор публики будет для вас оценкой «плюс»: эпатировать получилось.


Другие статьи по Темной Стороне Силы ЗДЕСЬ.

Комментарии

1. drance, Суббота, Май 06, 2017, 09:56:

"Поэтому: будьте снобом. Не в смысле подражателем и поклонником модных селебритиз, а в смысле высокомерным, спесивым и чванливым. Не внешне, а внутренне. Не бойтесь осуждать тех, кто думает, ведет себя и вообще живет не так, как вы. Опять же, внутренне."
Т.е. думать одно, а показывать другое? Ходить с маской? Вот только стоило написать отрицательные стороны такого расклада, например:
Те, кто чувствует, что человек себя ведет неестественно, но при этом не могут разгядеть его истинную лицо скорее всего потеряют к нему интерес.И самому человеку будет тяжело, если он будет давать выхода тому, что копится внутри. И это то, что я знаю, и ипытал на себе, вы как психолог скорее всего знаете больше.


От автора: Разумеется, у любой активности (или отказа от активности) есть свои побочные эффекты, и есть приемы, как их обрабатывать. Но формат статьи не позволяет копаться а нюансах.




Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи