Психолог Александр Лебедев

Темная сторона силы - Обида


Не могу даже выразить, скольким различным проявлениям темной стороны обида является основой и удобрением – гнев, месть, уныние, пакостничество... Скольким идиотским и героическим свершениям она послужила причиной, что в жизни, что в искусстве! Неимоверно, на редкость плодотворное явление!

С рациональной точки зрения обижаться глупо: если кто-то не хотел вас обидеть, то что обижаться-то? А если хотел, то тем более: зачем идти на поводу у манипулятора?

Однако, как я уже говорил: раз эмоция существует, значит приносит какую-то пользу.

Гомологически обида – протест против некомфортной реальности, как и раздражение, и страх, и многое другое. Морфологически обида отличается непременным наличием таких условий:

  1. Объект обиды. Обидчик. Человек, на которого вы обижаетесь. Это может быть и животное, и организация, но, скорее, как исключение или результат проекции, генерализации или переноса.
  2. Ваши ожидания по отношению к объекту. Они могут быть активными или пассивными, то есть, вы можете надеяться на какое-то поведение или наоборот, не предполагать его. Они могут относиться к действию или бездействию, то есть бездействие в нашем случае – тоже поведение, способное быть негативным или позитивным по отношению к вам. Могут быть обоснованными или фантастическими.
  3. Поведение объекта (действие или бездействие), не соответствующее вашим ожиданиям. Вы надеялись, а он, гад, не сделал. Или вы надеялись, что он не сделает, а он таки сделал. Или вы не ожидали от него чего-то, а он, скотина такая...
  4. Ваш ущерб от этого поведения. Он может быть реальный или воображаемый, вещественный или моральный.

Сочетание этих условий дает в комплексе когнитивный диссонанс, требующий утилизации. Помимо стандартных, условно функциональных психологических защит (если кто не в курсе – ищите «список Коулмена»), существуют пять инстинктивных реакций, соответствующих обиде:

Избегание

Действительно, какое самое простое действие может быть целесообразно по отношению к обидчику, поведение которого вы предсказываете неправильно, неэффективно, и эти ошибки вам вредят? Правильно – держаться подальше. Да, в эмоциональном выражении эта директива связана с болезненными переживаниями, но природа не принимает во внимание ваших страданий. Ведете себя правильно? Значит, все в порядке, выживаемость оптимизирована. То, что происходит у вас в душе, какие бури, плач и скрежет зубов в вас бушуют – природу не волнует.

Атака

Это неоднородная реакция. Она может быть агрессивной, то есть направленной на устранение, подавление травмирующего объекта (смотри «Темная сторона силы - Злость»), или же альтруистически направленной на защиту стаи (как ни смешно это звучит), то есть распусканием всяческих гадких слухов об обидчике, чтобы ваши друзья не повторяли вашей ошибки и были в курсе, что от объекта могут быть неприятные сюрпризы. Еще более смешно, что правдивость этих слухов значения не имеет, так как не влияет на достижение цели – проинформировать всех о риске взаимодействия с нехорошим человеком. Поэтому обиженный человек имеет тенденцию конфабулировать, преувеличивать, а то и нагло, беспардонно врать по поводу обидчика. Так уж природой заложено. Потому что работает на пользу стае.

Демонстрация

Нам, бывает, очень хочется показать обидчику, что он нас обидел. В этом есть глубокий смысл: обидчик не всегда в курсе, что он сделал что-то не то и чем-то вас задел. Бывают, понимаете, недоразумения, недопонимания, ошибки. Если вы не покажете вида, то инцидент сохранится невыясненным (а осадок-то останется!) и обидчик не поймет, что так с вами нельзя. С другой стороны, речь, вторая сигнальная система – относительно недавнее приобретение, а без нее, до нее, приходилось объясняться только таким образом, на пальцах, или, точнее, на поведении, показывающем: «Я на тебя зол, подумай, почему».

Обиженный вид в таких случаях вызывает комплементарную реакцию: утешить, извиниться, загладить вину, компенсировать вред, скорректировать поведение. Этим образом (в том числе) формируются общественные соглашения, как себя вести.

Такая обида как бы призывает к взаимодействию и выяснению недоразумений, модификации взаимных транзакций с целью минимизации конфликтогенности.

Переговоры

Речь у нас все-таки есть. И некоторые даже умеют ею пользоваться. Поэтому часто встречается стандартная реакция «поговорить». Высказать обиду, изложить обвинения, показать свои чувства, выслушать ответ, разобраться, понять, что происходит и что-то с этим сделать. Это я сейчас так пишу конкретно, а внутри это просто парадоксальное желание контакта с обидчиком: встретиться, позвонить, написать, каким-нибудь еще образом войти во взаимодействие.

Депрессия

Ну, понятно, что обиженный человек имеет право и обыкновение расстраиваться. Смысл этого – в переработке и ассимиляции новостей. Что случилось, почему, и как себя после этого вести. Вовсе не обязательно причины обидного поступка – внешние. Очень возможно, что это мы неверно оцениваем себя и свои действия, и вполне заслужили то, что имеем. Для того, чтобы прийти к такому выводу, надо подавить самоуважение, снизить самооценку и примерить на себя получившуюся модель реальности. Если она не подойдет – восстановится статус-кво. А вот если вдруг подойдет – то мировосприятие станет более адекватным, а планы и прогнозы – более эффективными. Но для этого, как я уже сказал, следует подавить безмятежную оценку себя, а для этого – впасть в дурное настроение и рассмотреть мир с позиции «все гораздо хуже, чем я думал». Впрочем, об этом я еще буду писать отдельно.


Не буду врать: отнюдь не обязательно заданное инстинктивное поведение является эффективным, пригодным для построения счастья. Привычная реакция – попросту то, что природа нам "сдала из колоды", чтобы посмотреть, хорошая "сдача" получилась или так себе. Поэтому разумный человек, в отличие от неразумного, не идет на поводу у инстинкта, и ни в коем разе не идет против него, не пытается его подавить, а стремится выбрать из вариантов (в данном случае из перечисленных пяти, не считая «наплевать и забыть») тот, что даст ему наилучшие последствия.

Однако, как вы понимаете, для того, чтобы было из чего выбирать, этому разумному человеку придется сделать странную для обывателя вещь: отработать все перечисленные эмоциональные реакции. Выбрать момент, когда будет на что обижаться, найти в себе обиду нужой формы, взрастить, форсировать и закрепить. При этом, естественно, единственного подхода мало; нужна более-менее систематическая практика. Тогда и появится возможность реагировать не так, как получилось, а так, как полезно, выгодно. А хоть бы даже и приятно – почему нет? Покопайтесь, покопайтесь в себе, обида иногда вполне себе сладка.

Да, я учу вас обижаться. Ну, насколько возможно в формате статьи. Если вам этого мало — напишите мне. То есть учу совсем не тому, чего хотели от вас родные, учителя, друзья и общество. Вы будете плохой мальчик или плохая девочка, потому что у вас в ящике с инструментами будет не совсем то, что принято, одобряется и удобно окружающим. Напоминаю: этот поток откровений называется «Темная сторона силы».

Вторичные выгоды намертво спаяны с первичными.

Если вы научились безжалостно (ладно, так уж и быть: с сожалением) вычеркивать человека из своей жизни, несмотря на то, что вас с ним многое (или немногое, какая разница) связывает, то это позволит вам очистить свой круг от людей, общение с которыми грозит вам неприятностями.

Если вы научились набрасываться на обидчика или, скажем, интриговать против него, то у вас будет больше шансов защитить от него свои интересы и даже интересы близких. Кроме того, вы заработете полезную репутацию человека, которого лучше лишний раз не задевать.

Если вы научились делать обиженное лицо, походку и интонации, то у вас появляется дополнительный способ манипуляции окружающими на чувстве вины и способ их дрессировки. Важно не переусердствовать, потому что чрезмерно обидчивые люди некомфортны в общении, и, если блюсти ваши требования становится слишком обременительно, от вас могут отвернуться.

Умение договориться и разобраться, несмотря на недовольство – важно и ценно. Даже комментировать не стану, и так понятно.

А уж способность лишний раз подвергнуть критике самооценку и свой взгляд на мир, а при нужде скорректировать их в сторону адекватности – вообще бесценна.

Да, пересматривать отношение к обиде и обидчивости может быть странно и неудобно, но, как видите, полезно. Можете на меня за это обидеться.


Другие статьи по Темной Стороне Силы ЗДЕСЬ.

Комментарии

1. Вачаган Захарян, Вторник, Август 04, 2015, 21:55:

А вот ежлива я сам разных людейи по разному обидел (обижаю)- какие тут расклады, варианты, возможности (для меня, обидчика)?

От автора: Вам сюда: http://r.eedd.cc/articles/D...


2. Алексей, Вторник, Ноябрь 29, 2016, 05:13:

А что по поводу обратной стороны обиды - вины? Тоже ведь деструктивное переживание. Особенно если человек залипает в нем.

От автора: На эту тему есть "Темная сторона силы - Стыд", http://r.eedd.cc/articles/D...




Условия обработки персональных данных

© Александр Лебедев

Главная      Задать вопрос


Поделиться:

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Воспроизведение всех текстов в сети разрешено при наличии активной ссылки на первоисточник в подписи